Se celebra el 37 Congreso del Psoe. El recinto a reventar. Todos parecen contentos. Aparece un caballero entre mister Beans y el hombre de Netol. El delirio se adueña de las gradas. Cuando los aplausos terminan y el caballero puede hablar, lo primero que dice es algo parecido a esto: “El año pasado os prometí que estaríamos mejor. Ya estamos mejor. Ahora os prometo que el año que viene estaremos mejor que este año.” Las palmas echan humo. Compruebo que no me haya equivocado de congreso y que no me encuentre en el de los anticuarios. No, estoy bien, son todos socialistas. Hablan unos, hablan otros, y todo son vítores y aplausos. Para cerrar el congreso, el caballero del principio lanza una consigna seca y tajante: “Consumid”. Aquello se convierte en lo que era la salida del Circo de los Tonetti. Aplausos. Vítores. Abrazos. Felicitaciones. Salgo del Congreso y me paso como una flecha por El Corte Inglés. Me compro de todo. Casi no puedo con los paquetes. Cuando intento salir suenan todas las sirenas de alarma y unos señores uniformados me dicen que antes tengo que pagar. Trato de explicarles que ellos no han estado en el Congreso, pero que allí se nos ha recomendado consumir. Me dicen que sí, que puedo consumir todo lo que me dé la gana, pero pagando. ¡Ay que joder! Si tuviera dinero no haría falta que me dijeran que me lo gastase. Les devuelvo todos los paquetes, les explico el malentendido y me marcho bastante mosqueado. Bajando Serrano veo a unos congresistas tomándose unas cervezas. Ahora lo comprendo todo. Hay que estar afiliado para poder consumir con alegría. ¡Cómo no se me había ocurrido antes! Voy a una de las sedes del partido con intención de afiliarme. Hay un señor en una ventanilla que me pide el D.N.I. Buenas noches. Buenos días. ¿Por qué dice buenos días, si yo le he dicho buenas noches?, me pregunta. Porque es de día, le respondo. Mal empezamos; si venimos con ideas preconcebidas... repito: buenas noches. ¡Ah!, buenas noches. ¿Qué, cómo va todo?, vuelve a preguntarme. Ahí vamos... medio jodidillo, con esto de la crisis... pero vamos tirando. ¿Cómo?, me grita exaltado, ¡va todo muy bien! No, si no me refería a los afiliados, intento disculparme, yo hablaba en general. Ni en General, ni en Teniente General, me contesta con un cuello que no veas. En España va todo de puta madre, amigo. Pero, ¿en qué España, en ésta? insisto inocente. ¡Pues en qué España va a ser, cara de bobo! No, si yo lo decía... le explico, porque como hay mucha gente que dice que no llega a fin de mes... Porque se han empeñado en que los meses tengan más de 23 días, pero eso no es culpa nuestra. Ya veo, ya. O sea, que a usted le parece que, aunque lo pida, no me van a dar el carnet del partido. ¿Pero cómo vamos a darle el carnet, si usted no entiende nada? Claro. Ande, ande, márchese de aquí, alma de cántaro. Y me marché a dar otra vuelta a la manzana. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere. Y ya saben... no tengan miedo.

Es un cumplido, dice el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, que dirige sobre todo el hombre a la mujer. Un piropo, ¡qué bonito! Ya cada vez se oyen menos piropos, no sé si será por una cuestión de esas cuatro feministas que no quieren ser femeninas, de esos hombres que la mayoría de las veces confunden la grosería con la virilidad o de los tiempos en los que nos ha tocado vivir que, lo mismo que un aciago día se llevaron el sombrero de la cabeza de los hombres, privándonos así de la cortés elegancia del saludo, se han llevado ahora el piropo al país de nunca jamás. Hoy también existe el piropo inverso, que no es otra cosa que el que la mujer dirige al hombre, pero me van a permitir que les diga que ése a mí no me gusta ¿Y por qué no? Pues porque no. Y si la respuesta no gusta a la ministro Aído, que piense que soy un machista y que le den taza y media de los mismo. Porque claro que la mujer puede piropear al hombre y, si quiere, puede hacerse picapedrera y hasta buza, pero yo, qué quieren que les diga, soy un hombre antiguo y lo mismo que a Gabriel y Galán le “jiedían” los hombres que eran medio “jembras” yo prefiero, aunque reconozco que en cuestión de gustos no hay nada escrito, tener un luchador de sumo que luche al sumo y una enfermera que me cuide y me mime, que lo contrario. ¡Qué le vamos a hacer! Por eso, y volviendo al piropo, pienso yo que habría que dejarlo en boca de los hombres para que sea dirigido con toda cortesía, finura y elegancia a esa mujer que nos roba los sueños y nos mantiene dormidos aunque estemos despiertos. Me encanta la situación. Déjenme que se la cuente. Una callejuela tranquila, es verano, los geranios dan pinceladas de rojo en los balcones y, al fondo, si no se grita demasiado, hasta se oye el murmurar del agua de alguna fuente cercana. Dos hombres ya con muchas guerras peleadas avanzan por la calle y una mujer viene a su encuentro. Es la personificación de “La real hembra”, la zarzuela de Albeniz; dos pasos más y se cruzarán con ella; entonces, cuando ya sólo unos centímetros los separa y el aroma de la mujer se confunde con el de los claveles que trepan por las rejas de los ventanales, uno de los hombres dice: “¡Óle! ¡Ay, quién tuviera diez años más, alma mía!” “Hombre, serán diez años menos”, le dice su compañero. “¡Qué va, tonto! diez años más... para que ya no me importe”. Eso es un piropo, eso es un ejemplo de lo que La Real Academia intenta definir. Claro que me van a decir que es un piropo como muy rancio, como muy demodé; un piropo de los que ya no se dicen hoy, que son más directos, más aquí te pillo aquí te mato, una cosa del estilo de: “¡Y que no me entere yo que ese culito pasa hambre!” Pues es posible que lleven razón, pero yo prefiero quedarme con el mío, aunque digan que es una cursilada y aunque sólo sea porque al oírselo decir a una mujer me den ganas de ponerme una gardenia en el ojal. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere. Y ya saben... no tengan miedo.

Cojo un periódico de hoy, sólo uno, y leo algunos titulares que tratan de la economía de nuesta España socialista:

1.- El bajón en la contratación laboral es ya el más acusado desde la recesión.

2.- Solbes por fin reconoce que el dato de la inflacción no es positivo.

3.- Sebastián reconoce una “casi recesión” que Solbes minimiza.

4.- El precio del carburante bate records en vacaciones.

5.- Solbes no ve recesión, aunque avisa de que habrá "crecimiento bajo".

6.-Sebastián admite que la economía española está en "casi recesión".

7.- Las empresas de trabajo temporal advierten que el paro no se reducirá hasta 2011.

8.- Zapatero rechaza los informes económicos de bancos privados.

9.- La inflación y la crisis son las principales preocupaciones para los españoles.

10.- Industria estrena la tarifa de último recurso de gas con subidas de hasta el 3%.

11.- El BCE advierte que la inflación permanecerá por encima del 2% hasta 2009.

12.- España pierde el máximo ráting de riesgo de Coface.

13.- Solbes afirma que el Gobierno siempre ha sido transparente sobre la crisis económica

14.- El Gobierno no contempla la posibilidad de recesión pero revisará la previsión de 2009.

15.- Economía constata la profundización de la desaceleración de la economía y de la construcción.

16.- El BCE advierte que trasladar la inflación a los salarios provocará "desempleo masivo".

Y llegado a este punto y casi listo para tirarme al jardín desde el balcón del entresuelo, leo por fin la buena noticia que tapa todas las demas:

17.- Blanco espera que haya finalizado el debate terminológico sobre la crisis.

(Enhorabuena a todos, estamos salvados)

El texto se presentó al concurso literario sobre el Sitio de Logroño.

A excepción de los elementos puramente necesarios para entretejer los hilos de la novela, todo lo que se relata en el cuento es verídico.

Se encuentra localizado en la página del autor

http://www.julioarmas.es

Existe un apéndice donde puede verse:

1.- Un facsimil de la concesión imperial, al escudo de Logroño de las tres flores de Lis.

2.- Un plano de la ciudad en una época cercana a la del Sitio

3.- Un antiguo Escudo bordado de Logroño, de la época de Carlos V.

Yo podría decirles que somos muchos los que no estamos de acuerdo con el camino que está recorriendo la humanidad, así, en genérico, para que nadie se sienta directamente aludido. Y también podría decirles que lo que nos ocurre es que es más cómodo callarnos y no levantar la cabeza del pesebre que dar una opinión, tomar una decisión o asumir un riesgo, exponiéndote a que alguien te califique de antiguo, retro, carca, facha, trasnochado o simplemente rancio. Mira, me parece que están dando una paliza a aquella chica. Tu cállate, que eso no va con nosotros... y nos callamos. Pues en mi escuela han quitado el crucifijo de las aulas... y nos callamos. Y cuando oímos hablar del asesinato de bebés (abortos) y de ancianos (eutanasia)... nos callamos Y cuando un día vienen nuestros hijos y nos dicen que ese viernes, en el Centro de Estudios, les han regalado a todos los estudiantes una caja de condones para pasar el fin de semana... nos callamos. Y otro día son los políticos los que nos mienten, nos engañan y se ríen de nosotros, pero como van a favor de nuestras debilidades y tenemos lleno el comedero... pues nos callamos. Y cuando en algunas cadenas de televisión hacen burla de la religión, de la Iglesia y de sus ministros... nos callamos. Y cuando el pobre de Llamazares exige que los ministros no juren sus cargos delante ni del crucifijo ni de la Santa Biblia... nos callamos. Y cuando nos dicen los jóvenes que lo normal es salir a las 12 de la noche y volver, los que puedan, a las nueve de la mañana y molestar y hacer ruido y escandalizar y reírse de los vecinos y de los guardias municipales que a esas horas no se atreven ni a acercarse a esas zonas... nos callamos. Y cuando vemos una manifestación de gente en pelotas haciendo el chorra encima de una bici... nos callamos. Y cuando vemos a nuestros jóvenes fumar maría y empastillarse hasta lo ojos en antros malsanos y ruidosos... nos callamos. Y cuando nos enteramos de que hay una asociación, o lo que sea, que quiere regular la pedofilia... nos callamos. Y cuando alguien, alguna vez, se dé cuenta de todos los principios que se están perdiendo y quiera enderezar el árbol, dirá que ya lleva demasiados años torcido y nos demostrará a todos que es imposible hacerlo... y entonces nos callaremos y diremos que hay que ir con los tiempos, que las cosas no son como eran antes y... y que lo mejor es callarse... y no ser un rancio. Pues sí, como escribía al principio, yo podría hablarles de todo eso, pero me da un no sé qué, y prefiero no meterme en líos, aunque sí que me atrevo a decirles al menos lo mismo que en su día dijo Martín Luther King: “Nuestra generación no se lamentará tanto del crimen de los perversos como del estremecedor silencio de los bondadosos”. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere.

La verdad es que a un servidor, el presidente Zapatero no le cae muy bien. Nada grave. Tampoco me cae muy bien el hermano del carnicero y sin embargo ahí estamos los tres sujetando como podemos el palo del sombrajo. Pero por si acaso esta tarde, le sacan los colores (avergonzarle no pueden por puras razones semánticas) hablándole de la crisis económica, a la que él eufemísticamente llama “ligeras perturbaciones”, me voy a permitir aquí y ahora darle un consejillo. Ya sabemos que todo va de culo, eso no lo vamos a negar, que hace un par de meses, aquí mi primo, prometió crear dos millones de puestos de trabajo y hoy han dado los datos de que el paro, por primera vez desde las Navas de Tolosa, ha vuelto a subir, que...que...que...¡bobadas señor Presidente!. Usted ya sabe, cuando le hablen de algo de eso, usted conteste de lo que le venga en gana y si se ponen muy tontos enséñeles ese LIBRO BLANCO que tiene y en el que está escrito todo lo bien que hemos ido, que vamos y que vamos a ir. Y punto en boca. Y no se preocupe que hay once millones de españoles a los que no les importa estar bien jodidos, con tal de que ustedes estén donde están. ¡Cosa más grande!

Con las suelas desgastadas de tanto sobar caminos, y los estómagos más vacíos que el alma de un caramillo, por el camino que Dios quiso traernos, llegamos, Chirinos y yo, hasta la orilla de aquel venturoso río que separa las tierras navarras de las castellanas. “Brava ciudad aquella, cuyas torres despuntan en la otra orilla, amigo Chirinos, y poco he de equivocarme si sin acabar de recorrer la segunda torre almenada de aqueste puente, nos sea tan esquiva la diosa fortuna que no haga que en aquel Santo Hospital que al fondo se ve, se nos obsequie con un poco de alojamiento y un mucho de alimento, porque has de tener en cuenta que tan importante es cuidar del cuerpo como del alma”. Así que, decididos a cruzar el puente y someternos al fielato de las tres torres que nos esperaban, recompusimos un poco nuestras ropas y con nuestros cayados en la mano y las veneras colgando del pecho, nos hicimos pasar por peregrinos del Camino. Habíamos terminado de enrollar nuestros salvoconductos cuando, acercándonos a la última de las torres, con harto disimulo dije: “Chirinos, poco a poco, estamos ya en el pueblo, y éstos que aquí vienen deben de ser, como lo son sin duda, el Gobernador y los Alcaldes. Salgámosles al encuentro, y date un filo a la lengua en la piedra de la adulación; pero no despuntes de aguda.”(1) Y, efectivamente, tomándonos gobernador y alcalde por lo que no éramos, y mientras yo imaginaba por dónde salir de este nuevo embuste, invitándonos a entrar a la ciudad por la Puerta de San Francisco, poco tiempo pasó sin que nos preguntaran cuál era el objeto de nuestra visita. “Yo señores míos soy Montiel, el que trae el Retablo de las Maravillas”(1) y “¿Qué quiere decir Retablo de las Maravillas?”(1), me preguntó el gobernador mostrando la sorpresa en su cara. “Por las maravillosas cosas que en él se enseñan y muestran, viene a ser llamado Retablo de las Maravillas; el cual fabricó y compuso el sabio Tontonelo debajo de tales paralelos, rumbos, astros y estrellas, con tales puntos, caracteres y observaciones, que ninguno puede ver las cosas que en él se muestran, que tenga alguna raza de confeso, o no sea habido y procreado de sus padres de legítimo matrimonio; y el que fuere contagiado destas dos tan usadas enfermedades, despídase de ver las cosas, jamás vistas ni oídas, de mi retablo.”(1) Y tras iniciarse en la esquina de la plaza la contemplación de aquello que nada era, hasta el mismo gobernador, hombre de sano juicio y mejor sentencia, acabó por decir: “Basta: que todos ven lo que yo no veo; pero al fin habré de decir que lo veo, por la negra honrilla”.(1)(2) Y al fin, y gracias al ingenio, Chirinos y yo pudimos llenar las andorgas y al preguntarnos cuándo sería la nueva función de aquel maravilloso retablo, haciendo mil reverencias dijimos que no habría otra representación hasta el sábado que viene, si Dios quiere.

(1) Textos del “Retablo de las Maravillas” de D. Miguel de Cervantes.

(2) La obra "libera, saca a la luz la forma hasta entonces oculta, y con ella los valores de convivencia, libertad y tolerancia que, de vez en cuando, son conculcados sin miramiento alguno." (Palabras del ministro de Cultura el día de la inauguración del Monumento a las Víctimas del Terrorismo)

(3) Para todas las víctimas del terrorismo, mi mayor consideración, respeto, estima y oraciones. (El autor)

"BUENO PARA ESPAÑA Y PARA EL PLANETA"

Sebastián sube la tarifa eléctrica y echa la culpa al PP

El Consejo de Ministros ha aprobado la subida de la tarifa eléctrica anunciada por el ministro de Industria, Miguel Sebastián, quien ha explicado que es "buena para España y para el Planeta". A su juicio, esta nueva tarifa ayudará a bajar la inflación, ya que fomenta el ahorro y reduce nuestra dependencia energética del exterior, así como las emisiones de CO2 y el déficit de la tarifa eléctrica que originó el PP. Sin embargo, la subida no ha dejado contento a nadie.

.................................

La repanocha. Encarecer el producto fomenta el ahorro. ¡Con dos cogollos! Sebastián.

Hace muchos años oí decir a José Luis Coll que iba a poner un bar e iba a cobrar medio millón de pesetas por una caña de cerveza. Si la vendía, se forraba de pasta y si no la vendía, le importaba tres cojones, porque por una caña de cerveza más o menos no se iba a volver loco.

Después de leer tus declaraciones pienso que tú también lo oíste. Lo que pasa es que a lo mejor no te diste cuenta que era una broma.

Nota: ahí te mando otra idea, pero apúntatela, no digas que no es tuya que es muy buena. Se apaga la luz. A joder, todos café, el que quiera ver que se compre velas...Viva el socialismo, poco a poco todos igual de pobres.

Comprendo que el país no vaya bien, años enteros de gobierno socialista suelen acabar con casi todo. Comprendo que Solbes hace cuatro días dijera cifras que se desvían en un mes y medio en 23.000 millones de euros (a peor, claro) , había que ganar las elecciones y además los españoles somos tontos. Comprendo que los cálculos de PIB se hayan ido a freir puñetas, suele ocurrir cuando en lugar de decir lo que se piensa, no se piensa lo que se dice. Comprendo que se haya pinchado la burbuja inmobiliaria, ya hace años, repito años, que los organismos financieros internacionales vienen avisando a España que o cambia de actitud o se va a meter una chufa de campeonato. La chufa ha llegado. Comprendo que las familias esté preocupadas, las últimas estadísticas dicen que como media tienen comprometido cerca del 65% de su sueldo. Comprendo que la venta de pisos haya caído casi un cuarenta por ciento, ya van años en los que se viene avisando que no hay dinero para todo: casas, coches, vacaciones....comprendo muchas cosas y además de comprenderlas no ando buscando a quien echarle la culpa de la situación, para mi está clara, pero lógico es que no todos pensemos igual. SÓLO hay una cosa que no comprendo, que no soy capaz de entender, que me tiene hablando sólo. En cada foto, en cada comparecencia, en cada programa de televisión, ¿ustedes pueden decirme de qué cojones se ríe el presidente Zapatero?

Hoy, sábado 21 de Junio, minuto arriba, minuto abajo, rompe el verano. Hora es de quitarnos el capote, cerrar el paraguas y contemplar extasiados el volar de los vilanos. La vida despierta, las chimeneas dejan de humear y es el momento de disfrutar de ese gran teatro del mundo que el gobierno, en un gesto humorístico sin precedentes, tiene a bien ofrecernos cada día. Imagínenselo: la plaza del pueblo, al anochecido, cielo estrellado, las abuelas con la silla en la mano corren a coger sitio cerca del escenario; los críos, sentados en el suelo con las piernas cruzadas, esperan en primera fila que empiece la función. Los actores, con tiempo suficiente han venido, en una furgoneta traqueteante, a montar el escenario; es un atardecer rojizo. Un mocete, antes del comienzo, pasa una cestita en la que cada parroquiano deja los cuatro céntimos que le cobran por poder presenciar la mascarada. Aurelio, el del bar, ha cerrado antes y el alguacil despacha a cuatro “frescos” que se habían sentado en el sitio reservado a las autoridades. Cuando las luces del atardecer se van yendo, van viniendo las del escenario. Por los altavoces suena la voz de Ana Belén “España camisa blanca de mi esperanza, la negra pena nos amenaza...”. ¿Premonición? Se levanta el telón; un decorado mil veces parcheado deja ver una fila de setos que terminan en una fuente. La música baja el volumen y el primer actor de la compañía, el insigne Sr. Rodriguez, sale al escenario y con grandilocuentes gestos dice que, a su juicio, España no atraviesa una crisis sino un "periodo de dificultades objetivas"(sic) . El público se desternilla de risa y la intervención es muy bien acogida. Cuando todavía los aplausos no han cesado, aparece una actriz. Hace de ministra de Fomento y se la ve entregar, a fecha 7 de mayo, la Medalla al Mérito del Transporte Terrestre al presidente y al secretario general de FENADISMER "por haber destacado de forma relevante” (sic). Diez días más tarde los de la medalla se sumarían a la huelga de transportes que por poco desabastece al país. La actriz, antes de hacer mutis por el foro declama: “Y es que en los tiempos de las bárbaras legiones // de lo alto de las cruces colgaban a los huelguistas,// pero hoy, en pleno siglo del progreso y de las luces,// del pecho de los huelguistas cuelgan las cruces.”. El número es muy celebrado; la actriz tiene que saludar repetidas veces y los aplausos atronan por los soportales de la plaza. Al final todos los asistentes esperan el número estrella de la función. Cuando el silencio invade la plaza, sale al escenario el cómico invitado y cuenta un chiste. Eran dos amigos, cuenta, que estaban hablando. Llega un tercero y le dice a uno de ellos que le va a partir la cara. No será delante de mí, le responde Pepe, amigo del amenazado. La bofetada se oye hasta por las eras. Levántate Ramiro, le dice Pepe muy serio. Y ahora mire usted si tiene lo que hay que tener para volver a dar otra bofetada a mi amigo. En esta ocasión el guantazo se oye hasta en el pueblo de al lado, y tanto es así que Ramiro, levantándose del suelo como puede, se abraza a su amigo y le dice “Por Dios, Pepe, por mí no te comprometas...” Pues lo mismo pasa hoy en España, dice el cómico. Yendo como vamos, ha salido Pepe Blanco y ha dicho que “no se está en situación de crisis, sino en un problema de dificultades” (sic) y que el gobierno está “tomando decisiones” (sic)

y al unísono, todo el mundo grita lo mismo: “¿Decisiones?, por Dios, Pepe, por nosotros no te comprometas...” Imagínense las carcajadas y hasta el domingo que viene, si Dios quiere.