HACHE DOS O

Subsanado el error. El artículo que no apareció ayer. Aparece hoy. Magia de la técnica. De todas formas será siempre los sábados, cuando mis artículos les visiten. Perdonen las molestias. J.A.

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Menudo lío que están montando con esto del agua. Ahora resulta que cuando viene la pertinaz, ni con los pantanos que se hicieron en tiempo del abuelo “Pantanito” tenemos suficiente para hacer llegar el agua a los melones de nuestros ministros (caso de que los tuvieran). El problema es gordo y me han dicho, aunque yo no lo creo, que los "rogelios" han pasado una nota diciendo que cada uno facilite sus ideas para la resolución de esta crisis. Yo he tenido acceso al resumen final de esa Hoja de Soluciones, aunque desde aquí debo de repetirles que posiblemente sea falsa. Es más, yo no creo que hayan sido capaces de decir estas cosas, pero es que siendo como son... RESUMEN SOLUCIONES SEQUÍA: 1º.- El PSOE mandó la eliminación del Plan Hidrológico Nacional. Seguir con esta medida. Para qué cojones queremos Plan si no tenemos agua. 2º.- La pobre Narbona, antes de que la echaran por tener permanentemente cara de desconfianza, iba a hacer "cienes y cienes" de desalinadoras. “No sa podío”Ahora, Jordi, se nos ha futut el plan. “¿Qué hay que hacer?” “Trasvases.” “¿Cóóóóómo?” “Cambios de flujo, quiero decir.” “ No me gusta.” “¿Desviaciones fluviales?” “¡Leches!” “¿Trasiegos empapados?” “Bien, bien... nos vamos acercando, pero hay que mejorar.” “¿Intercambio de zonas húmedas?” “Eso suena a marranada.” “Ya lo tengo... ¡Transfusiones!” “Perfecto, no le deis más vueltas: Transfusiones. Ante una situación así, el gobierno socialista ha decidido hacer transfusiones. Queda de puta madre.” 3º.- De todos es sabido que el Ebro va perdiendo caudal a medida que avanza hacia el Mediterráneo. Ya que está mal visto que se hagan transfusiones a Barcelona, ¿por qué no se sube Barcelona a la altura de Zaragoza? (Para Valencia no se presenta esta solución, porque Valencia ha votado al PP). 4º.- Quitarles el agua a los gabachos. Aprovechar cuando Supersarko esté trabajando e ir sigilosamente a hacernos una transfusión desde el Ródano a la altura de Marsella. Si fuera posible "transfusionarnos" también a la Bruni... ( eso sólo si da tiempo). 5º.- Solución válida sólo para los que hayan marcado la X en la Liquidación de la Renta: Sacar al Santo. 6º.- Poner definitivamente como letra del Himno de España: “Que llueva, que llueva / La Virgen de la Cueva / los “pajáros” cantan / las nubes se levantan... etc (A notar que encaja perfectamente con la música del himno español). 7º.- Por sus especiales conocimientos para vivir con muy poca agua crear el Ministerio del Agua y poner a su mando a un bosquimano morenito del Kalahari. Blanco no. 8º.- Como ha dicho “El mentirosillo” que todo se va a solucionar el año 2012 hacer una "sangregoriada" para conseguir que el 2012 empiece mañana. 9º.- Retirar de todas las pilas el agua bendita. No es por nada, pero si no se puede, no se puede. 10ª.- Hacer algo.

Eso decía el documento. Nota: Se está buscando al autor de la medida número 10, puede ser un topo facha infiltrado. Hasta la semana que viene, si Dios quiere.