Yo ya sé que esto de la economía no es fácil y que decir lo que va a pasar dentro de diez años es mucho más fácil que decir lo que nos va a ocurrir pasado mañana. Lo sé y lo entiendo. Pero creo yo, que tampoco es bueno adoptar el sistema que usted emplea y al que le creo culpable de que empiecen, tan pronto, a oírse ya las primeras peticiones de dimisión hacia su señoría. Me explico: usted nos dijo hace muy poco que sus previsiones para el PIB/2008 eran del dos y mucho. Y como todo Estrasburgo le dijo, se equivocó. Bueno, no importa. Pasaron unos días y rectíficó (de sabios es hacerlo) diciendo que el PIB/2008, posiblemente pasaría algo de dos. Y se coló. Y entonces nos dijo que posiblemente el PIB/2008 no llegaría a dos. Y se columpió. Y luego nos dijo que 1,9. Y patinazo. Y ahora dice que 1,6 y que ya veremos. Hombre Sr. Solbes, pues quiere que le diga, la verdad es que, aunque sea el habitual del gobierno socialista a mi no me parece un sistema serio. Por eso lo que yo le propongo es que de una vez, usted nos diga que el PIB/2008 va a oscilar entre más dos y menos cincuenta y ocho, por ejemplo. Y así se le acaban los problemas…coño.

El ministro de Economía marroquí, Salaheddine Mezouar, ha defendido en Madrid, invitado por las autoridades españolas, que "Ceuta y Melilla son marroquíes" si bien aseguró que no quiere "entrar en conflicto" con España.

He estado muchas más veces de las que hubiera querido en Marruecos y creo que conozco bien a sus habitantes y a sus ideas, que las tienen, no vayan ustedes a creer.

"Es claro que para Marruecos Ceuta y Melilla son marroquíes" y "no hay que volver a la historia y la geografía" para constatarlo, afirmó el titular de Economía, insistiendo en que "la evidencia es la evidencia" y todo esto sin que las autoridades de Madrid, con mucha educación y la mayor de las elegancias le invitase a volverse a su casa a comer cous-cous y le regalasen un libro de historia y otro de geografía, para que se fuera enterando de qué va la fiesta

Asimismo, en su intervención en el Forum Europa en un céntrico hotel de la capital, Salaheddine se mostró convencido de que "el futuro entre Marruecos y España será sin fronteras ni culturales, ni geográficas ni de otro tipo". Lo que no está nada mal como frase , pero que es venir a contarnos a los españoles que en Marruecos los pájaros maman .

También ha dicho que Marruecos estará "al mismo nivel que los países europeos en el futuro. Aunque claro lo que no ha dicho qué es para él el futuro (puede ser que los próximos 758 años por ejemplo). En otro orden de cosas, el titular de Economía defendió que en su país un 25% de la población es hispanohablante, lo que además de ser una risión es absolutamente falso, vamos mentira puta, para que me entiendan ustedes. Y ahí lo tienen, seguro que después de haber cascado todo esto, nuestras autoridades socialistas le invitarán a comer. ¡Qué pena que no me dejen a mi hacer el menú.

Si es que, quien con chiquillos se acuesta...

Que en Galicia defiendan el gallego, el catalán en Cataluña, y en las Vascongadas el vascuence, no es que no me parezca mal, es que me parece muy bien. Que en todas esas provincias españolas se ningunee y desprecie el castellano, ya empieza a parecerme una barbaridad, pero que se use nuestro idioma para que los mercaderes del templo de la Carrera de San Gerónimo puedan negociar voluntades y votos con toda cutrez y sordidez, no es que me parezca mal, es que sencillamente me parece una desfachatez y todo con “z” de Zapatero. Pero así están las cosas y no tienen pinta de cambiar por mucho y muchos que queramos meter la cabeza por la pared y por muchas firmas que echemos en los papeles. Les cuento: allá por el año 1500 avisaron a Moctezuma que unas casas blancas habían sido vistas flotando frente a las costas de Veracruz. Al poco, unos hombres saltaron a tierra y, ayudados por la cruz y por la espada, robaron la Edad Media a todo un continente. Labor de gigantes de pequeña estatura, de cetrinos hombres nacidos en tierras de rastrojeras y alcornocales, de castellanos invencibles que hicieron lo que hicieron porque nunca llegaron a suponer que el hacerlo era imposible. Y así, desde la Tierra de Fuego patagónica, hasta la tierra de fuego de los desiertos de Sonora, en menos de cincuenta años, aquellos colosos recorrieron la mayor parte de aquel continente que por casualidad se habían encontrado cerrándoles el paso en su camino al misterioso Cipango. Y a veces con la cruz, y con la espada otras, aquellos hombres de coraza y casulla recorrieron las tierras que Dios había convertido en su destino. Y aunque saquearon cuanta riqueza encontraron, y las más de las veces actuaron con brutal ferocidad, sin ellos saberlo, y a medida que recorrían de sur a norte y de este a oeste aquel nuevo continente, de sus rotos bolsillos, cien veces recosidos, lentamente fueron cayendo unas semillas que rápidamente fructificaron en la fértil tierra recién descubierta. Y esas semillas, que no eran otra cosa que las palabras de nuestro idioma, intangibles, pero preciosas, fueron primero creciendo, luego multiplicándose y más tarde y con el tiempo cruzándose y cruzándose, hasta formar ese ramaje inmenso y maravilloso que forma el idioma castellano. Ese mismo idioma que hoy en día el gobierno socialista no sabe o no le interesa defender y con el que anda mercachifleando por un quítame allá esos votos. Una completa vergüenza. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere. Y ya saben... no tengan miedo.

Nota: Artículo 3 de la Constitución: “El castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.”

Ha dicho el ilustre Pepe Blanco (que tiene estudios), que todo España debería de celebrar los cien primeros días del gobierno del que le da de comer a él y a otra pandilla como él, y que ya puestos se debería hacer una manifestación encabezada por Zapatero para celebrarlo. A mí que quieren que les diga, tanto autobombo me suena a "Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy". También ha dicho el ilustre, que se van a meter a fondo con lo de la laicidad. Pues muy bien. No, realmente este es un asunto que urge, ¡qué coño la crisis española, ni los Cresos socialistas! Aquí lo más urgente es reformar los confesionarios y lo de que la gente coma ya se arreglará. Y si no se arregla, pues así bajan un poco las barrigas cerveceras y las cuentas bancarias. Y si el señor Pepe Blanco lo dice, es muy posible que sea cierto. Yo estoy casi seguro que ni él, ni toda su familia directa, ha vivido nunca mejor, de como están viviendolo ahora. ¿Apostamos?

Se celebra el 37 Congreso del Psoe. El recinto a reventar. Todos parecen contentos. Aparece un caballero entre mister Beans y el hombre de Netol. El delirio se adueña de las gradas. Cuando los aplausos terminan y el caballero puede hablar, lo primero que dice es algo parecido a esto: “El año pasado os prometí que estaríamos mejor. Ya estamos mejor. Ahora os prometo que el año que viene estaremos mejor que este año.” Las palmas echan humo. Compruebo que no me haya equivocado de congreso y que no me encuentre en el de los anticuarios. No, estoy bien, son todos socialistas. Hablan unos, hablan otros, y todo son vítores y aplausos. Para cerrar el congreso, el caballero del principio lanza una consigna seca y tajante: “Consumid”. Aquello se convierte en lo que era la salida del Circo de los Tonetti. Aplausos. Vítores. Abrazos. Felicitaciones. Salgo del Congreso y me paso como una flecha por El Corte Inglés. Me compro de todo. Casi no puedo con los paquetes. Cuando intento salir suenan todas las sirenas de alarma y unos señores uniformados me dicen que antes tengo que pagar. Trato de explicarles que ellos no han estado en el Congreso, pero que allí se nos ha recomendado consumir. Me dicen que sí, que puedo consumir todo lo que me dé la gana, pero pagando. ¡Ay que joder! Si tuviera dinero no haría falta que me dijeran que me lo gastase. Les devuelvo todos los paquetes, les explico el malentendido y me marcho bastante mosqueado. Bajando Serrano veo a unos congresistas tomándose unas cervezas. Ahora lo comprendo todo. Hay que estar afiliado para poder consumir con alegría. ¡Cómo no se me había ocurrido antes! Voy a una de las sedes del partido con intención de afiliarme. Hay un señor en una ventanilla que me pide el D.N.I. Buenas noches. Buenos días. ¿Por qué dice buenos días, si yo le he dicho buenas noches?, me pregunta. Porque es de día, le respondo. Mal empezamos; si venimos con ideas preconcebidas... repito: buenas noches. ¡Ah!, buenas noches. ¿Qué, cómo va todo?, vuelve a preguntarme. Ahí vamos... medio jodidillo, con esto de la crisis... pero vamos tirando. ¿Cómo?, me grita exaltado, ¡va todo muy bien! No, si no me refería a los afiliados, intento disculparme, yo hablaba en general. Ni en General, ni en Teniente General, me contesta con un cuello que no veas. En España va todo de puta madre, amigo. Pero, ¿en qué España, en ésta? insisto inocente. ¡Pues en qué España va a ser, cara de bobo! No, si yo lo decía... le explico, porque como hay mucha gente que dice que no llega a fin de mes... Porque se han empeñado en que los meses tengan más de 23 días, pero eso no es culpa nuestra. Ya veo, ya. O sea, que a usted le parece que, aunque lo pida, no me van a dar el carnet del partido. ¿Pero cómo vamos a darle el carnet, si usted no entiende nada? Claro. Ande, ande, márchese de aquí, alma de cántaro. Y me marché a dar otra vuelta a la manzana. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere. Y ya saben... no tengan miedo.

Es un cumplido, dice el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, que dirige sobre todo el hombre a la mujer. Un piropo, ¡qué bonito! Ya cada vez se oyen menos piropos, no sé si será por una cuestión de esas cuatro feministas que no quieren ser femeninas, de esos hombres que la mayoría de las veces confunden la grosería con la virilidad o de los tiempos en los que nos ha tocado vivir que, lo mismo que un aciago día se llevaron el sombrero de la cabeza de los hombres, privándonos así de la cortés elegancia del saludo, se han llevado ahora el piropo al país de nunca jamás. Hoy también existe el piropo inverso, que no es otra cosa que el que la mujer dirige al hombre, pero me van a permitir que les diga que ése a mí no me gusta ¿Y por qué no? Pues porque no. Y si la respuesta no gusta a la ministro Aído, que piense que soy un machista y que le den taza y media de los mismo. Porque claro que la mujer puede piropear al hombre y, si quiere, puede hacerse picapedrera y hasta buza, pero yo, qué quieren que les diga, soy un hombre antiguo y lo mismo que a Gabriel y Galán le “jiedían” los hombres que eran medio “jembras” yo prefiero, aunque reconozco que en cuestión de gustos no hay nada escrito, tener un luchador de sumo que luche al sumo y una enfermera que me cuide y me mime, que lo contrario. ¡Qué le vamos a hacer! Por eso, y volviendo al piropo, pienso yo que habría que dejarlo en boca de los hombres para que sea dirigido con toda cortesía, finura y elegancia a esa mujer que nos roba los sueños y nos mantiene dormidos aunque estemos despiertos. Me encanta la situación. Déjenme que se la cuente. Una callejuela tranquila, es verano, los geranios dan pinceladas de rojo en los balcones y, al fondo, si no se grita demasiado, hasta se oye el murmurar del agua de alguna fuente cercana. Dos hombres ya con muchas guerras peleadas avanzan por la calle y una mujer viene a su encuentro. Es la personificación de “La real hembra”, la zarzuela de Albeniz; dos pasos más y se cruzarán con ella; entonces, cuando ya sólo unos centímetros los separa y el aroma de la mujer se confunde con el de los claveles que trepan por las rejas de los ventanales, uno de los hombres dice: “¡Óle! ¡Ay, quién tuviera diez años más, alma mía!” “Hombre, serán diez años menos”, le dice su compañero. “¡Qué va, tonto! diez años más... para que ya no me importe”. Eso es un piropo, eso es un ejemplo de lo que La Real Academia intenta definir. Claro que me van a decir que es un piropo como muy rancio, como muy demodé; un piropo de los que ya no se dicen hoy, que son más directos, más aquí te pillo aquí te mato, una cosa del estilo de: “¡Y que no me entere yo que ese culito pasa hambre!” Pues es posible que lleven razón, pero yo prefiero quedarme con el mío, aunque digan que es una cursilada y aunque sólo sea porque al oírselo decir a una mujer me den ganas de ponerme una gardenia en el ojal. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere. Y ya saben... no tengan miedo.

Cojo un periódico de hoy, sólo uno, y leo algunos titulares que tratan de la economía de nuesta España socialista:

1.- El bajón en la contratación laboral es ya el más acusado desde la recesión.

2.- Solbes por fin reconoce que el dato de la inflacción no es positivo.

3.- Sebastián reconoce una “casi recesión” que Solbes minimiza.

4.- El precio del carburante bate records en vacaciones.

5.- Solbes no ve recesión, aunque avisa de que habrá "crecimiento bajo".

6.-Sebastián admite que la economía española está en "casi recesión".

7.- Las empresas de trabajo temporal advierten que el paro no se reducirá hasta 2011.

8.- Zapatero rechaza los informes económicos de bancos privados.

9.- La inflación y la crisis son las principales preocupaciones para los españoles.

10.- Industria estrena la tarifa de último recurso de gas con subidas de hasta el 3%.

11.- El BCE advierte que la inflación permanecerá por encima del 2% hasta 2009.

12.- España pierde el máximo ráting de riesgo de Coface.

13.- Solbes afirma que el Gobierno siempre ha sido transparente sobre la crisis económica

14.- El Gobierno no contempla la posibilidad de recesión pero revisará la previsión de 2009.

15.- Economía constata la profundización de la desaceleración de la economía y de la construcción.

16.- El BCE advierte que trasladar la inflación a los salarios provocará "desempleo masivo".

Y llegado a este punto y casi listo para tirarme al jardín desde el balcón del entresuelo, leo por fin la buena noticia que tapa todas las demas:

17.- Blanco espera que haya finalizado el debate terminológico sobre la crisis.

(Enhorabuena a todos, estamos salvados)

El texto se presentó al concurso literario sobre el Sitio de Logroño.

A excepción de los elementos puramente necesarios para entretejer los hilos de la novela, todo lo que se relata en el cuento es verídico.

Se encuentra localizado en la página del autor

http://www.julioarmas.es

Existe un apéndice donde puede verse:

1.- Un facsimil de la concesión imperial, al escudo de Logroño de las tres flores de Lis.

2.- Un plano de la ciudad en una época cercana a la del Sitio

3.- Un antiguo Escudo bordado de Logroño, de la época de Carlos V.

Yo podría decirles que somos muchos los que no estamos de acuerdo con el camino que está recorriendo la humanidad, así, en genérico, para que nadie se sienta directamente aludido. Y también podría decirles que lo que nos ocurre es que es más cómodo callarnos y no levantar la cabeza del pesebre que dar una opinión, tomar una decisión o asumir un riesgo, exponiéndote a que alguien te califique de antiguo, retro, carca, facha, trasnochado o simplemente rancio. Mira, me parece que están dando una paliza a aquella chica. Tu cállate, que eso no va con nosotros... y nos callamos. Pues en mi escuela han quitado el crucifijo de las aulas... y nos callamos. Y cuando oímos hablar del asesinato de bebés (abortos) y de ancianos (eutanasia)... nos callamos Y cuando un día vienen nuestros hijos y nos dicen que ese viernes, en el Centro de Estudios, les han regalado a todos los estudiantes una caja de condones para pasar el fin de semana... nos callamos. Y otro día son los políticos los que nos mienten, nos engañan y se ríen de nosotros, pero como van a favor de nuestras debilidades y tenemos lleno el comedero... pues nos callamos. Y cuando en algunas cadenas de televisión hacen burla de la religión, de la Iglesia y de sus ministros... nos callamos. Y cuando el pobre de Llamazares exige que los ministros no juren sus cargos delante ni del crucifijo ni de la Santa Biblia... nos callamos. Y cuando nos dicen los jóvenes que lo normal es salir a las 12 de la noche y volver, los que puedan, a las nueve de la mañana y molestar y hacer ruido y escandalizar y reírse de los vecinos y de los guardias municipales que a esas horas no se atreven ni a acercarse a esas zonas... nos callamos. Y cuando vemos una manifestación de gente en pelotas haciendo el chorra encima de una bici... nos callamos. Y cuando vemos a nuestros jóvenes fumar maría y empastillarse hasta lo ojos en antros malsanos y ruidosos... nos callamos. Y cuando nos enteramos de que hay una asociación, o lo que sea, que quiere regular la pedofilia... nos callamos. Y cuando alguien, alguna vez, se dé cuenta de todos los principios que se están perdiendo y quiera enderezar el árbol, dirá que ya lleva demasiados años torcido y nos demostrará a todos que es imposible hacerlo... y entonces nos callaremos y diremos que hay que ir con los tiempos, que las cosas no son como eran antes y... y que lo mejor es callarse... y no ser un rancio. Pues sí, como escribía al principio, yo podría hablarles de todo eso, pero me da un no sé qué, y prefiero no meterme en líos, aunque sí que me atrevo a decirles al menos lo mismo que en su día dijo Martín Luther King: “Nuestra generación no se lamentará tanto del crimen de los perversos como del estremecedor silencio de los bondadosos”. Hasta el sábado que viene, si Dios quiere.

La verdad es que a un servidor, el presidente Zapatero no le cae muy bien. Nada grave. Tampoco me cae muy bien el hermano del carnicero y sin embargo ahí estamos los tres sujetando como podemos el palo del sombrajo. Pero por si acaso esta tarde, le sacan los colores (avergonzarle no pueden por puras razones semánticas) hablándole de la crisis económica, a la que él eufemísticamente llama “ligeras perturbaciones”, me voy a permitir aquí y ahora darle un consejillo. Ya sabemos que todo va de culo, eso no lo vamos a negar, que hace un par de meses, aquí mi primo, prometió crear dos millones de puestos de trabajo y hoy han dado los datos de que el paro, por primera vez desde las Navas de Tolosa, ha vuelto a subir, que...que...que...¡bobadas señor Presidente!. Usted ya sabe, cuando le hablen de algo de eso, usted conteste de lo que le venga en gana y si se ponen muy tontos enséñeles ese LIBRO BLANCO que tiene y en el que está escrito todo lo bien que hemos ido, que vamos y que vamos a ir. Y punto en boca. Y no se preocupe que hay once millones de españoles a los que no les importa estar bien jodidos, con tal de que ustedes estén donde están. ¡Cosa más grande!