La Rioja
img
Autor: teri
TODOS CONTRA EL PERIODISTA
img
Teri Sáenz | 21-03-2006 | 7:34| 0

Hágase esta pregunta: ¿Qué hace usted bien? Me refiero a algo en lo que sobresalga de verdad, en lo que pueda decir que muy pocos pueden igualarle. No vale eso de que no se le da mal resolver sudokus o que una vez consiguió la medalla de oro en un torneo local de minibasquet. Concrete su especialidad. ¿Lo tiene?
Ese es el espíritu de un programa de Cuatro del que me reconozco adicto. En ‘Todos contra el chef’, cualquiera que de puertas adentro crea que por ejemplo prepara las patatas con chorizo como nadie tiene la posibilidad de medirse con un cocinero metrosexual que (casi) indefectiblemente mejora la receta del concursante.
Más que lo culinario, lo que me atrae del espacio es su planteamiento en forma de desafío. La cara que se les queda a la mayoría de los concursantes cuando, después de aplicarse entre los fogones, comprueban que el plato de Darío (así se llama el chef en cuestión) le da mil vueltas y un improvisado jurado encargado de paladear las dos cazuelas en lid se queda a ojos ciegas con la del cocinero profesional.
No estaría mal vampirizar la idea y trasladar la mecánica al ámbito del periodismo. Aunque cambiaran los ingredientes por letras y los pucheros por teclados, el sistema no diferiría demasiado. El concursante tipo sería cualquiera que, sin ir más lejos, tuviera la convicción de que su manera de elaborar las entrevistas es exquisita, que es el Ferrán Adriá del pregunta/respuesta. Como en el programa de Cuatro, estoy convencido de que fuera de su estrecho ámbito de trabajo siempre habría alguien que le daría una buena ración de humildad. Y todo eso, aliñado con otras maneras de hacer las cosas que el día a día impide experimentar y/o practicar porque el menú nunca empalaga ni está pasado de sal. ‘Todos contra el periodista’, bautizaría el programa.
Claro que cabe otra variante. Una en la cual el concursante no concursara. En que el periodista fuera simplemente un periodista que lidia a diario con el tiempo, el espacio, la maqueta, los malentendidos, los prejuicios, las presiones, los errores humanos (e inhumanos). La pieza clave aquí sería el jurado. Todos opinando desde fuera (y desde dentro) sobre un trabajo que olvidan que no compite. El nombre sería otro y remitiría más bien a un espacio plagado de mandiles y famosos de tercera que perpetra Tele5: ‘La redacción del infierno’.

Ver Post >
UN ASCENSORISTA PURO
img
Teri Sáenz | 12-03-2006 | 1:19| 0

Un amigo defendía el otro día cerveza en mano que él sólo conocía a un escritor puro en La Rioja. No daré el nombre para no levantar polvaredas que luego se hacen barrizales, pero sí sus razones: es el único (de la hornada más reciente, se sobreentiende) que está volcado en sus propias novelas aun a costa de su trabajo, todos los días le dedica varias horas a la literatura y periódicamente gana algunos premios de los muchos a los que concurre. Ser escritor es a juicio de mi amigo una cuestión de espíritu, perseverancia, infinitas lecturas. Y de talento, añadía yo. «Crear una historieta medianamente lúcida en dos fines de semana que tienes libres y que suene la flauta y el ayuntamiento de turno te dé un accésit no te hace escritor de verdad», decía.
Mientras me iba convenciendo, traspolaba los argumentos a eso del periodismo. ¿Es periodista el que vuelca teletipos, transcribe entrecomillado todos los días lo que el político de turno recita o engorda artificialmente un tema para rellenar el hueco que deja la publicidad? Muchos recelan que alguien se autodenomine escritor, pero creen que trabajar en un periódico o una radio otorga ya los galones de periodista. No estoy tan seguro. Como mi amigo, soy de la opinión de que se trata de una cuestión de actitud, convencimiento. Todo ello, claro está, cocinado con las obligaciones laborales que impone un medio de comunicación que ante todo es una empresa donde por la cadena de montaje pasan letras en vez de tornillos. Una rueca de mitos desconchados en la que un día redactas una crónica parlamentaria y al siguiente entrevistas a un grupo punk del estilo ‘Telaraña en la castaña’.
Cuando el barman tiraba la siguiente cerveza, me vino a la cabeza el caso del señor que todas las semanas revisa el ascensor de mi bloque. Como presidente de la comunidad (de vecinos) me toca firmarle el parte. El otro día aprovechó ese minuto para explicarme el nuevo mecanismo que han instalado para acolchar la parada del trasto. Hablaba del sistema hidráulico, las correas de enganche y del mimo con el ha colado el rotor como una pasión por su trabajo que hacía tiempo que no escuchaba a nadie. Ni a los escritores (aunque lo sean a tiempo parcial) ni a los periodistas. Un ascensorista puro, que diría mi amigo.

Ver Post >
LO QUE TU DIGAS
img
Teri Sáenz | 03-03-2006 | 7:44| 0

La rueda de prensa tiene mucho de acto de fe. Y no porque lo que el dueño del atril diga se pueda contrastar, rebatir o puntualizar en ese habla-deprisa-que-me-voy-corriendo en que han derivado estas convocatorias, sino por el modo en que los periodistas, a modo de apóstoles apócrifos, transmiten sus palabras.
¿Para quién habla el dueño de la noticia? Tal y como está diseñado el asunto, parece que deba hacerlo para sí mismo. Basta como ejemplo esas (muchas) comparecencias que son en realidad una contestación a la réplica de lo que se rebatía. En estas condiciones, los lectores deberían conocer las cabriolas que el escribiente llega a hacer para condensar todo ese recorrido en un párrafo y darlo concentrado sin perder el sentido (el suyo y el de las palabras).
Sirve este preámbulo para defender una técnica que muchos practican/-amos: resumir los mensajes de una rueda de prensa en formato de entrevista. Uno, que lo hacía con la mejor intención de facilitar la digestión del que abre el periódico todas las mañanas ajeno al PEIT, la CAR, el CIBIR o la OPE se encuentra con que desde dentro de la profesión se pone en duda. Que si se aprovechan como propias preguntas ajenas, que si se traiciona el formato original, que si se trastoca la expresión del interlocutor…
Ninguna me convence. Y lo que es peor: huele a una especie de intervencionismo formal cocido desde la misma trinchera. El único resquicio para que tanta información político-institucional no acabe aplastando-aburriendo al lector es empaquetarla (sin tocar el regalo) para que al menos no pase desapercibido. ¿Qué le queda sino al del bolígrafo y la grabadora? Lo dicho: habla-deprisa-que-me-voy-corriendo.

Ver Post >
MI LEY, MI TRABAJO Y YO
img
Teri Sáenz | 13-02-2006 | 7:26| 0

Hace un mes despedí a mi cenicero. Fue un adiós sin explicaciones ni finiquito. Me miró con rencor desde su ojo de cristal. Como restregándome los servicios prestados durante tanto tiempo.
El mechero sigue en plantilla. Aunque ya no es lo que era. Ahora trabaja en jornada reducida. Se enciende media docena de veces por la mañana. Seis como mucho por la tarde. Y siempre fuera del calor de la redacción. Busca donde prenderse en algún rincón próximo a la puerta principal. Sale un instante y vuelve a las profundidades del bolsillo. Hasta luego. Algunas veces hasta mañana. Se sabe clandestino. Arrinconado. Menos casi que una cerilla de palo.
Los cigarrillos tampoco se han mudado. Todos los días desfila alguno de la cajetilla. Eso sí, sin las prisas con que lo hacían antes. Lo único que han notado es que ya no yacen juntos. Cuando se consumen acaban en una alcantarilla. O en el suelo. Humeantes. Pisoteados. Engrosando el cementerio anónimo de colillas que brota de baldosa en baldosa.
La única que de un mes a esta parte hace horas extra es la ansiedad. Ahora aparece sin que le inviten. Siempre encuentra su oportunidad. Cuando un titular se atasca. Cuando la hora de cierre aprieta. Cuando pasan los minutos y el cursor sigue parpadeando esperando completar la frase. Como ésta que termina aquí. Como la última que escribo antes de acabar mi jornada. Antes de salir a la calle y sí: fumar un pitillo.

Ver Post >
EL 30%
img
Teri Sáenz | 10-01-2006 | 12:58| 0

La Ley Antitabaco obliga a los establecimientos de más de 100 metros cuadrados a acotar el 30% de su espacio para los fumadores. Así se marcará la necesaria diferencia para preservar las buenas costumbres: de aquí para allá nosotros; de allá hacia más allá, vosotros. A la vista del tino de la iniciativa se cuecen nuevas normas. La mejor posicionada es la Ley Anticolesterol, en cuyo preámbulo se especifican las medidas precisas para que el sistema sanitario tampoco deba correr en un momento dado con los gastos de quienes gustan de comer un par de huevos fritos con panceta al día. De esta manera, los establecimientos de más de 100 metros deberán reservar el 30% del 30% de su superficie para que esa raza de amigos del unto no salpique al resto cada vez que paladee su plato favorito. Puestos a legislar, los diputados barruntan también las virtudes que una Ley Antichocolate podría reportar para las arcas del Estado. Que los amantes del cacao no colapsen con sus caries las consultas de los dentistas públicos. Para ponerla en práctica, bastará con que los locales de más de 100 metros guarden para esta categoría el 30% del 30% restante del 30% del espacio. Con ello, dicen, no se coarta la libertad del que quiera saborear una chocolatina pero, eso sí, que las calorías se queden en él y sólo para él. La maquinaria legislativa es imparable. Una vez puesto en marcha el engranaje, todo será una simple cuestión de tiempo. De tiempo y, para ser exactos, también de espacio. Porque lo que aún no ha logrado engarzar el legislador es en qué 30% del 30% del 30% del local podrá sentarse el fumador que almuerce morcilla y tome de postre canutillos calientes.

Esta es su baldosa, caballero: ¿Qué desea tomar?

Ver Post >

Últimos Comentarios

ecotris 31-08-2017 | 22:26 en:
Siempre libro
teri 17-05-2016 | 10:06 en:
El papel de la memoria
konrad 16-05-2016 | 09:29 en:
El papel de la memoria
herce.david 18-04-2015 | 05:57 en:
UPyD al aparato
herce.david 18-04-2015 | 05:51 en:
UPyD al aparato

Otros Blogs de Autor