El bisturí

Los grandes inventos de la Humanidad casi nunca son sólo buenos o malos, depende del uso que les demos. El avión, por ejemplo, sirve para transportar con rapidez a personas pero también, llegado el caso, para ametrallarlas. La energía nuclear es capaz de producir riqueza, y de aniquilarla. Con un cuchillo de grandes dimensiones se puede cortar jamón o cometer parricidio. El teléfono consigue comunicar a seres queridos pero también jorobar todos los días la siesta. La televisión, para “formar, informar y entretener” o inundar de basura los cerebros de los televidentes. El pentotal se emplea para salvar vidas o para liquidarlas por inyección letal, etc.
Internet, el penúltimo gran avance, no podía quedar al margen de esta dualidad inherente al progreso. Inmensa fuente de información y conocimiento y fantástico vehículo de comunicación, la red es también un poderoso instrumento delictivo, moderna causa de adicción y un medio de ejercicio y difusión de maldad. Pero no es preciso ser hacker, estafador o pederasta para colaborar al establecimiento del lado oscuro de internet. Gracias a esta fabulosa herramienta global, la vieja estupidez humana está alcanzando cotas impensables hace pocos años. Buena muestra de ello son las extravagantes modas bautizadas con palabras inglesas terminadas en “ing” que hacen furor entre algunos jóvenes internautas del planeta.
El “cat breading”, por ejemplo, consiste en introducir la cara de un gato por una rebanada de pan de molde, fenestrada al efecto. Hacer “planking” es permanecer con el cuerpo recto y boca abajo sobre los soportes más inverosímiles. “Owling” es posar como un búho y “teapoting”, como una tetera. Practicar “batmaning” es colgarse boca abajo de los pies. “Zipping”, apretujar personas u objetos en espacios pequeños; “horsemaning”, fotografiarse como decapitado, “Scarlettjohanssonning” autorretratarse el culo ante un espejo… Gracias a la facilidad para colgar fotos y videos en youtube o en una red social, cada una de estas “tendencias”, que es como llaman ahora a este tipo de chorradas, consigue en pocos días miles de seguidores, o sea de seres impersonales capaces de hacer suya cualquier ocurrencia ajena por estúpida que sea. Pues bien, aprovechando esta pandemia de borreguismo global estoy por inventarme tendencias más provechosas para la Humanidad como el “readbooking” (leer libros), “selfthinking” (pensar por sí mismo), “efforting” (esforzarse en lo que sea), “helpfulmaking” (hacer algo útil) y, si todo esto no fuera demasiado para el body, probar con el “beetrootremoving” (sacar la remolacha). A ver si cunde.

Es normal que la gente no sepa qué son la válvula mitral, la hipófisis o el escafoides que han llevado dentro toda la vida hasta que su fallo o rotura se la complica. A mí me sucede lo mismo con la deuda, el déficit o la prima de riesgo: siempre han existido, pero su actual descontrol deteriora gravemente la economía del país y, por tanto, el bienestar ciudadano. Así que trato de informarme para entender, y me voy enterando de cosas. Como que el peor problema económico de España no es su deuda soberana, es decir, lo que el Estado pide prestado cuando gasta más que los ingresos previstos en sus presupuestos (“sólo” es un tercio de la alemana), sino la desconfianza de los acreedores (los malignos “mercados”) en la solvencia del endeudado para devolver el préstamo, por su elevado déficit público y su nulo crecimiento económico, lo que ocasiona la huida de los inversores y el aumento de los intereses, en relación al patrón-oro alemán o prima de riesgo, que hemos de pagar a quien compre una deuda tan poco fiable. Y que, al parecer, la única manera de superar esta delicada situación, que puede abocar a España a la suspensión de pagos o a la intervención europea, consiste en reducir el déficit del único modo posible, o sea: a) aumentando los ingresos (= los impuestos) y b) reduciendo los gastos (= “recortes”). Así que ni al gestor público le queda otra que tomar estas medidas, ni a los ciudadanos que soportarlas, por injustas, excesivas o duras que sean o nos parezcan. En este sentido, a pesar de algunos tijeretazos de ciego y discrepando bastante en el cómo, creo que el gobierno está haciendo lo correcto, actuando con responsabilidad, altura de miras y coraje. Y también que, a este paso y aún haciendo lo que debe –aunque sin saber explicárselo a la gente- se va a desgastar rápidamente hasta convertirse en el del Partido Impopular. Frente a él, un impresentable PSOE, cuya pésima gestión en el anterior gobierno tiene mucho que ver con la penosa situación actual, está ejerciendo una oposición desleal, irresponsable y demagógica que sólo persigue la recuperación del poder perdido como sea, cerrando filas con unos sindicatos decimonónicos y cerriles dispuestos a encender la calle siempre que no gobierne la izquierda que los amamanta.
Por tanto, creo que Rajoy y los suyos están tomando con valentía decisiones tan dolorosas como posiblemente inevitables aunque discutibles, mientras que Rubalcaba y compañía sólo buscan desquitarse cuanto antes, sin darles siquiera la oportunidad de intentar arreglar en una legislatura lo que ellos (en 2004 había superávit) destrozaron durante dos. Pero, por desgracia, lo que este país necesita ahora es un gobierno impopular, no populachero. Claro que puedo estar mal informado sobre eta crisis y, en consecuencia, equivocado. Entonces me callo.

Antecedentes: nación de 500 años de edad, monarquía congénita, invertebración crónica, un imperio desmoronado, dos brotes republicanos, forúnculos nacionalistas en glúteos, cáncer terrorista inextirpable, cainismo crónico con varios episodios de guerra civil, dictadura durante 40 años y democracia desde hace 35 con crisis intermitentes de socialismo y descomposición territorial autoinmune. Fiebre inmobiliaria y alergia al esfuerzo.

Episodio actual: tras reagudización de parasitosis sindical, con resultado de huelga general complicada con insuficiencia electoral periférica, ingresa en la UVI del Hospital Comunitario de Bruselas en estado precomatoso por aumento brusco del déficit con deuda asfixiante y descompensación aguda de la prima de riesgo.

Sintomatología:
En 2007 inicia un cuadro de crisis económica cuyo retraso diagnóstico por parálisis gubernamental ocasionó hemorragia incoercible de puestos de trabajo (paro galopante), descenso brusco del nivel de consumo, reducción del PIB, aumento de la deuda y el déficit hasta niveles intolerables por el organismo europeo. El cuerpo social presenta malestar general con signos de desnutrición, depresión, hipertensión laboral con aumento de la temperatura callejera y secuelas de psicopatía tipo ZP (paramnesia, buenismo y optimismo delirante con alucinaciones de brotes verdes y finales de túneles).

Exploración clínica:
Pulso sindical débil, derecha blanda y depresible, izquierda con esclerodermia facial y síndrome de abstinencia de poder. Reactivación de infección separatista crónica. Erupción irritativa en el tejido social con opresión visceral e hinchazón testicular por excesiva apretura de cinturón. Bursitis atrófica. Senado inoperante. Focos múltiples de corrupción con supuración fétida. Hipertrofia administrativa descontrolada por carcinomatosis autonómica con 17 metástasis intratables y síndrome constitucional.

Pruebas complementarias:
Analítica(*): PIB= -1,16%, PR > 400, TP = 22,5%, TPJ = 50%, NTP = 5.650.000, NF= 3.000.000, NPa= 5.500.000, NPe= 9.000.000, LS= 58.000, IVA= 18%. Anticuerpos antiPP elevados, psoegrama con desviación a la izquierda. La españolitografía muestra imágenes de jubilados en apuros, funcionarios cabreados y mileuristas a punto de perder su trabajo.

Diagnóstico: shock recesivo por colapso financiero-socio-político-laboral con fallo sistémico multiautonómico.

Tratamiento: recortes hasta en el DNI, perfusión de líquido imponible hasta remontar IVA al 23%. Balanceo estricto del gasto energético a las calorías ingresadas. Eliminación de las metástasis autonómicas con transfusión masiva de competencias al sistema central y amputación de las resistentes al tratamiento conservador. No se descarta intervención de rescate.

Dres. Barroso, Van Rompuy y Merkel.

*(PR: prima de riesgo; TP: tasa de paro; TPJ: tasa de paro juvenil; NTP: nº total de parados; NF: nº funcionarios; NPa: nº parados; NPe: nº pensionistas)

Antes de opinar sobre la fractura de cadera del Rey, las circunstancias en las que se produjo y las críticas abrumadoramente negativas que ha suscitado, aclararé cuatro cosas.
La primera es que me opongo al maltrato a los animales y eso incluye los espectáculos basados en torturarlos hasta la muerte y también la caza, una actividad necesaria en otros tiempos para la supervivencia humana pero reconvertida hoy en el pretendido deporte de disparar por placer contra un bicho indefenso para fotografiarse sonriendo sobre sus cadáver tras la hazaña. Lo mismo me da que la cacería sea legal y si se trata de perdices, muflones o elefantes.
La segunda es que considero a Don Juan Carlos de Borbón el funcionario de mayor rango del país. Como tal, desempeña un oficio con carácter vitalicio, cobra un sueldo procedente del “dinero de todos” y, como todos, aprovecha sus ocasiones de evadirse del rutinario trabajo yéndose de vacaciones o de escapada cuando pueda, según sus posibles y adonde le apetezca. Con la diferencia de que hace ya diez años que S.M. podría haber alcanzado el sueño de todo funcionario, jubilarse, pero él seguirá al pie del cañón hasta el final.
La tercera es que, a pesar de tanto comentario malintencionado, al Rey no se le rompió el fémur “durante una cacería en Bostwana”; dicho así parece que hubiera recibido un trompazo del animal al que pretendía abatir, pero lo que le ocurrió a este paciente artrósico de 75 años con una prótesis de rodilla es que se cayó por la escalera de su hospedería. Si le hubiera sucedido lo mismo en un hotel después de asistir a la ejecución pública de seis toros, por ejemplo, nadie diría que se cayó “en el transcurso de una corrida” (bueno, quién sabe) y, lo que es peor, nadie se escandalizaría porque hubiera aprovechado un fin de semana libre asistiendo al festejo, aunque fuese invitado y en la Conchimbamba.
Y la cuarta era que, incluso “con la que está cayendo”, que yo sepa nadie estamos dispuestos a renunciar a nuestros merecidos días de holganza haciendo lo que nos guste, siempre que sea legal y nos lo podamos permitir, y me da igual si es una cacería en África, un todo (pero todo) incluido en el Caribe o unos diítas en Benidorm.
Con tanta cuestión previa no me queda espacio para pronunciarme, así que lo resumo: en este país hay muchos hipócritas, desmemoriados, leñadores de árbol caído y profesores de ética ajena que deberían besar por donde se apoyan las muletas de este anciano cascado al que tanto le deben y que, en la recta final de su trayectoria, hace bien en disfrutar sus ratos privados –si no forman parte de su trabajo, que esa es otra- como le dé la real gana. Ya verán la caja de truenos que se destapará en este desagradecido país el día que desaparezca. Que nos dure, aunque acabe como un tratado de cirugía ortopédica.

Desde su inauguración en 2003, el tráfico aéreo del aeropuerto de Agoncillo nunca ha sido precisamente denso, pero de aquellos iniciales tres vuelos diarios a Madrid y uno a Barcelona en la actualidad ya sólo despega un aparato por la mañana en dirección a Barajas, de donde regresa por la tarde. Esta mínima expresión de la actividad aeroportuaria se reduce aún más los domingos, con un solo vuelo vespertino Madrid-Logroño en todo el día. Resulta que el aeródromo de Logroño-Agoncillo trinca a las diez de la noche hasta las siete de la mañana, salvo los domingos en que lo hace a las nueve. Resulta que el susodicho avión único de los domingos tiene programado su despegue de Barajas sobre las ocho y el aterrizaje en Agoncillo algo más de media hora después, con lo que habitualmente el aparato llega al aeropuerto riojano unos minutos antes de su cierre. Aunque el margen de tiempo es así de ajustado, si el avión despegara a su hora no debería pasar nada. Pero si, como suele ser frecuente en los vuelos con menos prioridad, se produce un retraso de tan solo veinticinco minutos, las consecuencias para los pasajeros que se las prometen tan felices de estar en tres cuartos de hora en casita pueden ser bastante desagradables. Que se lo pregunten a cualquiera de la docena de pasajeros que el pasado domingo de Ramos despegaron de Madrid-Barajas tras permanecer media hora en sus asientos con el cinturón puesto sin que el aparato se moviera de la pista. El vuelo es tan corto que para cuando quieres darte cuenta ya estás bajando, así que, cuando tras media hora de viaje el piloto saludó por megafonía al pasaje, pensaron que les iba a anunciar el inminente aterrizaje, pero el mensaje fue bien distinto: debido al retraso en la salida, la llegada se produciría a las 9 y siete minutos, y como el aeropuerto cerraba a las 9, los desviaban al de Vitoria. Los pasajeros no podían creerlo, pero así fue; el avión pasó de largo por La Rioja y finalmente aterrizó en Foronda, desde donde fueron transportados en autobús a Logroño o al aparcamiento de Agoncillo, según los casos. O sea, que el aeropuerto riojano permaneció abierto cuando no había actividad y, justo cuando se disponía a aterrizar el único vuelo del día, fue cerrado por los minutos de retraso que arrastraba el aparato. Esta esperpéntica anécdota, digna de un “Aterriza donde puedas”, ejemplifica las consecuencias que en La Rioja como en toda España nos ha acarreado ese querer y no poder del enorme gasto público en costosísimas inversiones ruinosas o injustificadas que tan caro nos disponemos a pagar ahora. Esta crisis va a poner muchas cosas en su sitio. El “aeropuerto de los riojanos” en Vitoria, Bilbao o Pamplona puede ser una de ellas.

Quien desee aproximarse con rigor histórico a la nebulosa figura de Jesucristo encontrará poca cosa. De las escasas fuentes judías y romanas disponibles solo puede asegurarse que en el primer tercio del siglo I (entre -6 ó -7 AC y el 36 DC, probablemente) pudo existir un judío llamado Yeshúa (Jesús) oriundo de alguna población de Galilea (aún no existía Nazaret), hijo del tekton (constructor) Josef y de Mariam. Que tuvo al menos cuatro hermanos y dos hermanas y que es más probable que estuviera casado y con hijos que lo contrario. Que ayudando a su padre alcanzó la máxima cualificación profesional en su oficio, maestro (de obras), como es llamado en los evangelios. Que rondando la cuarentena dejó trabajo y familia para seguir a un predicador escatológico pariente suyo que practicaba abluciones purificadoras en el Jordán. Que, tras la muerte del bautista, Yeshúa fundó su propia secta predicando por desiertos y aldeas, como otros santones con dotes de curandero de la época, el apocalíptico fin de los tiempos y el advenimiento del “reino de Dios”. Y que, como judío militante que era, eso significaba la liberación del pueblo elegido por Dios, el suyo, del yugo de Roma. Que, abandonado por su decepcionada masa aldeana de seguidores, se radicalizó entrando en Jerusalén con un grupo de incondicionales armados. Que de hecho la armó en el Templo en plena Pascua y que la autoridad romana, indiferente ante cualquier idea religiosa pero severamente intolerante con el desorden público, ejecutó al revoltoso en el patíbulo destinado a los malhechores hacia el año 36, cuando Yeshúa contaba unos 42, lo que significó su rotundo fracaso como pretendido mesías.
Parece claro que Yeshúa, que no fue el primer cristiano sino un judío por los cuatro costados, no fundó una iglesia, ni una religión, ni instituyó unos sacramentos, ni proclamó su divinidad, ni pretendió redimir a la Humanidad sino solo a su pueblo. El proceso de mitificación y deificación del personaje la inició el auténtico fundador del cristianismo, Pablo de Tarso, continuó con los manipulados relatos de los cuatro evangelios oficiales, escritos décadas después de la crucifixión, y finalizó con la definición del grueso del dogma católico a finales del siglo IV, tras el triunfo del cristianismo como religión oficial del Imperio y luego de encarnizadas discusiones trinitarias, cristológicas y marianas, marcando la raya entre la ortodoxia y la disidencia que tan caro pagarían sus transgresores, por los siglos de los siglos, al pasar la Iglesia de perseguida a perseguidora. Respeto profundamente todas las creencias religiosas, pero que hoy siga siendo fiesta nacional demuestra que Espana no es un Estado laico. Y no digamos Andalucía, donde hasta los comunistas gimotean como magdalenas si la lluvia suspende la procesión de Jesús del Gran Poder, más ahora que lo van a tocar. El poder, claro. Lo otro es intocable.

A estas alturas, huelga recordar que “la interrupción colectiva de la actividad laboral por parte de los trabajadores con el fin de reivindicar ciertas condiciones o manifestar una protesta” es el único derecho constitucional español carente de una ley orgánica que lo desarrolle, lo que posibilita el asilvestramiento sindical.

Huelga apreciar que los sindicatos de izquierda tardaron siete años en montarle una huelga general al gobierno socialista de Rodríguez pero ni los cien días de gracia al popular de Rajoy.

Huelga señalar, pues, que como en toda huelga general, el móvil de ésta es político (ejercer en la calle una oposición política imposible en las instituciones) y que en este país es ilegal la huelga “cuando se inicie o sostenga por motivos políticos” (RD 17/1977).

Huelga decir que el decreto ley de reforma laboral del gobierno ha sido convalidado por una amplia mayoría de diputados en el Congreso, lo que le proporciona indiscutible legitimidad democrática. Y que, de no haberse promovido dicha reforma, los sindicatos se la organizarían a este “gobierno de la derecha” por cualquier otro pretexto antes de fin de año.

Huelga admitir que las duras medidas tomadas se deben en buena parte a la pésima gestión de los que ahora protestan por intentar salvar la vida a un moribundo después de no mover un dedo para tratar su grave enfermedad, e incluso de haberla empeorado irresponsablemente. Y en otra buena parte a las innegociables exigencias de Europa si queremos seguir perteneciendo al club.

Huelga asegurar que los sindicatos y los partidos políticos que se esconden tras sus pancartas saben perfectamente que el gobierno no puede echar marcha atrás porque no nos queda otra.

Huelga presentir que hoy muchos trabajadores no podrán ejercer su derecho a no secundar la huelga porque se lo impedirán los piquetes coactivos de la mafia sindical, y que muchos servicios mínimos no se respetarán.

Huelga deplorar el que un país absolutamente paralizado por la inacción de toda su población activa sea la apoteosis soñada por una casta sindical subvencionada con las rentas del trabajo de los contribuyentes.

Huelga indicar que, camino de los 6 millones de parados, 6, montar una orgía de paro en una sociedad enferma de desempleo ya no es que sea inoportuno, irresponsable o desafortunado. Es simplemente de mal gusto.

Huelga advertir de que esta huelga será inútil e ineficaz porque no beneficiará a nada ni a nadie, ni servirá para otra cosa que empobrecer más a una sociedad depauperada.

Huelga aclarar que hoy, como todos los días afortunadamente, pienso contribuir a sacar al país del hoyo del único modo posible: trabajando duro.

Y huelga, en fin, lamentar que indudablemente hoy será un mal día para España.

En 1905 un oftalmólogo austríaco le sacó a un niño de 11 años los ojos, inutilizados por un accidente, para implantar sus córneas en los de un jornalero cegado por la cal que algo llegó a ver por el derecho. Esta primera queratoplastia exitosa inauguró una nueva y revolucionaria era en la historia de la Medicina: los trasplantes. Desde entonces, sustituir células, tejidos y hasta órganos inútiles o enfermos por sanos procedentes de otros individuos ha dejado de ser una quimera para convertirse en una poderosa arma terapéutica sin límites: tras la córnea vinieron las arterias y venas, la piel, la sangre, el riñón, el corazón, el hígado, los pulmones, el hueso, la médula, dedos, manos, miembros enteros, caras… Además de un procedimiento quirúrgico, el trasplante es un vivero de historias humanas, muchas dramáticas o conmovedoras, y fomenta el ejercicio de una virtud tan noble como la generosidad.
Solucionado su principal inconveniente inicial, el rechazo del organismo receptor, el trasplante sigue adoleciendo hoy de dos impedimentos que lo dificultan: la escasez de donantes y, más en estos tiempos, su elevado coste. Afortunadamente para muchos pacientes desahuciados, el infatigable ingenio médico es capaz de superar estos obstáculos, como demuestra el último avance incorporado al catálogo de préstamos orgánicos: el fecal. Sí, leen bien, el trasplante de heces, realizado con éxito en hospitales finlandeses para tratar infecciones digestivas recurrentes provocadas por la bacteria Clostridium difficile mediante la infusión de excremento fresco de donantes en el ciego de receptores por colonoscopia.
Todo en esta coproterapia son ventajas: material abundante, barato, fácilmente obtenible y de disponibilidad inmediata tras su eyección por el donante, sin problemas de compatibilidad ni temor al rechazo porque la expulsión del intruso a corto plazo está garantizada. Los resultados, publicados en Gastroenterology, son espectaculares: 100% de curación. Así que la eficacia y coste-efectividad de un método tan asequible y sencillo resulta esperanzador para otras patologías en tiempos de crisis (pienso, por ejemplo, en bocatas de sesos rebozados para tontos). Pero dudo que el trasplante fecal finlandés funcionara en nuestro país. Porque, si a un españolito de los de “para eso pago” le propusieran tratar su diarrea metiéndole caca de otro por donde sale las suya, ¿se imaginan a tomar por dónde mandaría al médico por pretender aplicarle semejante mierda de tratamiento? Aprovechando el siguiente despeño, se ciscaría en el hospital, la Consejería y el gobierno recortador del Estado del Bienobrar. Pues ya ven que en países con bastante más renta y menos déficit se hace, así que a cuidarse el mondongo. Por si las moscas.

La sección informativa del sindicato COGT (el día libre) precisa adquirir con urgencia 300 tubos de masilla gris y 500 de adhesivo industrial que garantice adhesión a huelga. Pago con dinero público por el sistema quita y espera.

Etarra del aparato logístico en paro falsifica tarjetas sanitarias del SERIS. Preguntar por Patxi en la Herriko-Taberna de Páganos. Gora Arabar Errioxa Askatuta!

La Dirección General de Medio Natural convoca un concurso de ideas para la coexistencia del derecho a la libertad del lobo con el de las ovejas a su integridad física.

Gobierno de Comunidad Autónoma serio y responsable traspasa paquete de competencias por no poder asumir. Negociable Consejerías enteras. Facilidades.

Desde el 20 de enero se encuentra desaparecido J.M.G.L., de 47 años, director de sucursal de caja casado y con tres hijos. Visto por última vez con una señorita rubia bastante más joven embarcando en Barajas rumbo a Río de Janeiro. No coge el móvil, está en tratamiento por depresión y urge localizarlo porque se dejó las pastillas en casa.

Ladrón de arte sacro en crisis vende talla en buen estado de Sta. Rita de Casia, patrona de los Imposibles, para rogativa en procesión, cualquier causa (lluvia, cambio en Andalucía, arreglo de este país…)

Importante promotor inmobiliario a gran escala en apuros (espera a que salga, cabrón) busca socio capitalista para levantar cabeza. Enviar ofertas a la celda 113 de El Dueso, Avenida de Berria, s/n
39740 Santoña (Cantabria).

Cirujano plástico guaperas, forrado y simpático, con apartamento en Baqueira y casa ibicenca con yate buscaría chica formal para convertirla en su esposa y llenar de hijos el casoplón de la Moraleja. Si fuera tonto o estuviera chalado, claro. Pero no es el caso.

Traspaso vez en lista de espera para operación de rodilla por desaparición de los dolores hace seis meses. Preguntar por Sra. Ufemia en el Hogar del Jubilado de Tormantos.

Regalo precioso piso céntrico, 3 baños, 4 habitaciones y salón, gran terraza, trastero y dos plazas de garaje, zona ajardinada con pista de pádel y piscina comunitarias, completamente pagado. Imprescindible quedarse también con la parienta, los chicos y la suegra. ¿Qué se pensaban?

Hospital en quiebra técnica convoca concurso para la adquisición de emplastos, parches sor Virginia, cataplasmas, jeringuillas de vidrio, cloroformo, tintura de árnica, lavativas, tablillas, linimento, algodón en rama, pastillas Juanola, ristras de ajos y semillas de linaza. Es lo que hay.

Centro penitenciario petado, con varios internos indultables, organiza jornada de puertas abiertas para cofradías de Semana Santa. Si no las cierran al salir no pasa nada.

La pasada semana leí una noticia que me dejó estupefacto. No era ese déficit del 8,51% del PIB que nos sume en una depresión no ya económica sino claramente psíquica. Tampoco la impudicia sindical de convocar la próxima algarada callejera un 11-M con la indecente adhesión del PSOE. Ni siquiera cosas como que Griñán pretenda seguir tocando la chirimía ante el fondo de reptiles de la taifa andaluza, que una tipa como Fernández de Kirchner califique la inhabilitación de Garzón de “afrenta contra la justicia universal”, que llenar el depósito cueste 13.000 pesetas, que una suiza de 66 tacos para gemelos o que un torero tuerto de cornada vuelva a plantarle cara a un morlaco (aunque, con la que le ha quedado al pobre, lo mismo los mata del susto).
Nada de eso. Era porque el padre de una quinceañera a la que había castigado sin salir fue arrestado por la policía y conducido ante la justicia como presunto autor de un delito de detención ilegal y posible desprotección a la menor. Resulta que la denuncia de la menor activó un protocolo respaldado por el Código Penal, hipersensible hacia ciertos temas desde su última reforma, y el padre fue detenido mientras la niña era internada en un centro de acogida de menores y la madre era acusada de colaboradora por aprobar el correctivo. O sea, que si tu hija/o adolescente comete cualquier trastada propia de su edad o suspende hasta en gimnasia y le prohíbes trasnochar el fin de semana, privándolo de asistir a la Adoración Nocturna, ¿te puedes encontrar el lunes por la mañana con una pareja de la Guardia Civil llevándote a comisaría por desamparo y secuestro? Me niego a creerlo y, como ha declarado el Fiscal de Menores, algo más habrá detrás de esta alarmante historia.
Pero, aunque así no fuese, la cosa tendría su lado bueno. Porque, si a usted le ha tocado en suerte uno de esos hijos tiranos que hacen la vida imposible a sus padres y no supiera cómo librarse de él, sería tan fácil como prohibirle salir el próximo finde y cuando la criatura se rebote se le pone en la mano el inalámbrico con el número del cuartelillo marcado y se le suelta: “a que no hay para denunciarme por detención ilegal”. Si por fortuna hubiera, no tardaría en presentarse en el zulo un coche patrulla que se los llevaría a los dos sin contemplaciones. Solo que a usted lo soltarían al cabo de unas horas sin cargos, mientras que a su vástago lo retendrían en el albergue de los desamparados durante un tiempo para protegerle de su patria potestad, y de paso para enterarse de lo que vale una detención legal. No puede estar tan chupado. Seguro.