Lo dice el refrán: “Mujer enferma, mujer eterna”. Quitando la connotación sexista del refrán es cierto que aquellos que siguen religiosamente sus rutinas de visitar a sus médicos de cabecera, a sus médicos privados cada seis meses, seis semanas o seis días viven bastante más que aquellos congéneres dotados de “salud de hierro” y que a duras penas o únicamente a rastras llegan al médico.

La ventaja de estar de guardia en verano es que puedes estar extremadamente ocupado o extremadamente aburrido. Ambas circunstancias son peligrosas por igual. Hoy, me encontraba extremadamente aburrido y he confeccionado una “lista de la compra” de cosas que me quedaban por hacer antes de que entregue la moneda al can Cerbero. He tratado de reducir la lista a diez cosas, y dentro del pragmatismo que a veces me acompaña, he tratado de reunirlas en contenidos temáticos… es decir concentrar en un solo proyecto varios elementos de la lista.

Fruto de esta borrachera intelectual acompañada de agua de Solares he diseñado un proyecto (agárrate Santi, porque te toca acompañarme) al que he bautizado Karakorum Highway Motorbike Project… y es el desvarío final, ya lo creo que sí. He tratado de introducir en el proyecto el mayor número de elementos de la lista y concentrarlos, si fuese posible, en un mes de vacaciones. Así que he reunido el proyecto el 40% de los elementos de la lista de cosas que hacer antes de que esté muerto y son…

* Elemento 5: ascender a más de 5.000 metros de altura (aquí tenía previsto ir a los Andes o al Kilimanjaro).

* Elemento 7: hacer la ruta de la seda en moto (aquí tenía previsto ir a Turquía y hacer la primera zona de los kervansarays).

* Elemento 8: acercarme a Kandahar (pensaba hacerlo con la IRC).

* Elemento 9: visitar China y encontrarme con mi amigo Zhong-Guang en Jiayuguang.

En estas me encontraba buscando donde empezar con las motos en Constantinopla cuando me he encontrado con la información de la Karakorum Highway…

Hace 25 años que se construyó y ya es una leyenda, como la ruta 66 pero en un ambiente aventurero y romántico.. La Karakorum Highway atraviesa el techo del mundo, serpenteando entre las murallas del Karakorum, el Pamir, el Hindu Kush y, finalmente, el Himalaya. Durante siglos, talvez miles de años, la Ruta de la Seda se realizó atravesando este paisaje digno de un paisaje lunar del Planeta de los Simios por un serpenteante camino lleno de peligros, horrores y penalidades.

Curvas en forma de horquilla con radios de giro imposibles, piso de tierra y cascotes olvidando que en algún momento pueda ser pavimentada, constantes corrimientos de tierras, desniveles inimaginables, frágiles puentes o canastas metálicas para cruzar ríos o salvar el vacío de cientos de metros entre pliegues de montañas formidables, para alcanzar fondas o pueblos donde descansar. Así es la Karakorum Highway, un proyecto que costó 20 años realizar y que pagó la trágica factura de un trabajador muerto por cada kilómetro construido, es decir más de 1500 muertos salen por la noche a vagar como espectros en un paraje cuyo único límite es el cielo.

La KKH está construida sobre el mismo trazado de la milenaria Ruta de la Seda, de tal forma que en muchos tramos discurren entrelazados como lo hace la autovía del camino sobre el camino de Santiago o los regueros de flores amarillas sobre los bordes de la vía de la Plata. Por el camino todavía pueden verse petroglifos de miles de años de antigüedad, realizados por artistas, caminantes o mercaderes que circulaban por la legendaria ruta de la Plata… en la que perderse es difícil, ya que tanto la Ruta de la Seda como la KKH se abren paso por el único lugar posible para ello, el abismo producido por las montañas gigantescas y los precipicios de los ríos. No hay otra posibilidad para transitar que ir por el purgatorio, entre el cielo azul y el infierno de agua.

Pero no sólo es eso: Esta zona tiene también una larga historia de bandidos y asaltadores de caravanas, así como un pasado y un presente de sangrientos enfrentamientos bélicos, al fín y al cabo es en esta parte de la ruta donde Alejandro Magno decidió dejar de buscar el Olimpo y dirigirse hacia la India . Con esos antecedentes y las difusas fronteras con sus vecinos afganos, tadjikos, kazakos o kashmires ene sta carretera es más fácil conseguir un Kalashnikov que una bateria de repuesto para la KTM 1000 con la que realizaremos la principal compra de mi particular “lista de la compra”….

El jueves, mientras mi compañero de blog y militancia Alfredo Rodríguez y yo, estábamos en quirófano oímos una noticia tras la que los dos comentamos ahí tienes motivo de artículo. El periodista relataba que un bar de San Pedro de Pinatar, el Bar Mediterráneo, iba a ser demolido por incumplir determinados principios de cesión de propiedad e incumplimiento de ley de costas. La primera impresión, al ver las imágenes era que el chiringuito de casi 80 años de antigüedad estaba literalmente metido en las playas del mar del que aceptó el nombre… pero dos metros más allá había una urbanización incumpliendo de la misma manera la ley de costas.

Dicho esto, te preguntas ¿porqué al Mediterráneo le aplican la ley y a la urbanización separada del mismo por un murete no? Sencillo, el bar Mediterráneo se encuentra en la Comunidad de Murcia y la urbanización de al lado en la Comunidad Valenciana. Así, como se oye. Parece ser que además el bar Mediterráneo se encuentra en una situación de cesión de terrenos y deslindes que se remonta a los tiempos de la dictadura de Primo de Rivera, 1929. ¿Cómo es posible que ese problema de deslinde de terrenos haya trascendido tanto tiempo? Han pasado desde entonces dos dictaduras (Primo de Rivera y Franco), una república (la segunda), y cinco presidentes de gobierno constitucionales… Llover aunque cada vez en menos cantidad ya ha llovido, para resolver ese problema de deslindes.

La gran pregunta es si el problema se encuentra en las fronteras del Mediterráneo. Por un lado el mar, que exige su devolución por medio de la ley de costas (que evidentemente se aplica de distinta forma en la Comunidad de Valencia que en Murcia) y por el otro la ubicación fronteriza del Bar Mediterráneo que si miramos detenidamente su ubicación se daría la circunstancia de que se produjese tráfico de alimentos entre comunidades al estar la cocina en Alicante y la terraza en Murcia.

Este sinsentido de las marcas fronterizas se aplica a cualquier punto de nuestra geografía, y como ejemplo pongo dos fotografías… una en Piqueras donde los nacionalistas castellanos dejaron pintada en la marca fronteriza su deseo anexionista de la Rioja (pintada que nadie se ha molestado a borrar de momento) o el antiguo túnel que os muestro, a un lado cae el agua hacia el atlántico (sin escándalos de trasvases), y al otro al Mediterráneo con lo que la gota de agua que caiga a cada lado se vería inmersa en una batalla feroz.

¡Cuánto mejor sería un estado sin fronteras, sin balanzas financieras, sin parcialidades geográficas, sin barreras lingüísticas…!

Pero de momento, y exactamente igual que hace más de 2.000 años seguimos tirando cada uno de nuestro lado, igual que estos soldados del año 1000.

A todos los que han pasado por el blog a pesar de haber iniciado el periodo vacacional gracias por interesaros por ver si estaba muerto. El jueves anterior por motivos de salud no me fue posible publicar el blog, este jueves por problemas de conexión… el caso es que los ha habido que me han escrito para ver si el blog o yo estábamos muertos…

Pues no, pero este tipo de cuestiones, de vida o muerte, se resolvían hasta hace no mucho tiempo de forma mucho más sencilla… mirando las necrológicas. Cuando yo comencé a trabajar en el ámbito sanitario la primera y obligada lectura de la mañana era la de las necrológicas, al fin y al cabo, las esquelas no dejan de ser el apartado literario en el que más veces publicamos los médicos. Uno de mis jefes favoritos me dijo un día que discutíamos como solucionar las listas de espera…”Me da igual lo que hagas con tal de que no salga publicado ni en sucesos, ni en necrológicas”. El caso es que el referente de las esquelas me ha fallado esta semana (viendo a ver si publicaba algún enemigo la mía aprovechando la oportunidad de publicar mi nombre en vano), cuando he visto que desde el 9 de Julio hasta el 11 de Julio no se ha publicado ninguna necrológica en el Diario La Rioja. Cero… patatero, Nada de nada. ¿Cómo puede darse esta situación? ¿Es que ya nadie quiere morirse en La Rioja? ¿Es que están todos los riojanos buscando el sol en Salou? ¿Es que acaso ya no es importante publicar la muerte de tus seres queridos? ¿Es que no vamos a indicar a nuestros convecinos que nuestro pariente está dentro del grupo de los que pacientemente esperan nuestra partida como los inquilinos del cementerio de Lardero?

Estaba divagando en este tipo de cosas y sacando la foto de la entrada del cementerio de mi pueblo, cuando alguien con bastante más sentido común que yo me dijo: si estamos quitando lo superfluo de nuestros gastos, lo normal es que cambiemos las esquelas por fotocopias en los portales y farolas de la vecindad. Claro, si consideramos que el precio de colocar una esquela (que no deja de ser un anuncio por palabras muy especial) nos cuesta prácticamente los obligados gastos de tanatorio y funeraria, resulta fácil comprender que en la actual situación económica se prescinda de los gastos superfluos… por ejemplo: el anuncio por palabras, la esquela. Pero, atención, ¿porqué no cubre un estado tan social como el actual gobierno socialista los gastos fijos? ¿Por qué no se pasan al sistema público los tanatorios? ¿Por qué no se hace una plataforma ciudadana a favor de los tanatorios y muerte pública? ¿Por qué tenemos que seguir pagando a sistemas privados y a los ayuntamientos, o al fisco después de muertos?

Sencillo, porque como oí el otro día acerca del fin de la clase política: “Si en los países nórdicos se muere de vergüenza, en España de orgullo”. Al nivel de cementerio que es lo que hoy nos ocupa se puede parafrasear: “Si en los países nórdicos saben morir con vergüenza, en España lo hacemos con orgullo”. Fatuos hasta la hora de morir… veremos si la crisis y la recesión nos dejan un poquito de sentido común, porque como dijeron en la canción de Mecano: “No es serio este cementerio”...

(Manuscrito en defensa del castellano)

Llevo con la plaza de monje ganada en este Monasterio de Yuso desde hace 12 años y aún no me han destinado a Silos que está bastante más cerca de la casa de mis padres en Salas de los Infantes. Lo peor de no conseguir los puntos de traslado es que aún no he conseguido superar el examen de perfil lingüístico de latín en su variante religiosa y sin esos puntos da igual el número de marcas que me deje el cilicio que no puntúa. Y eso que desde hace 15 años mi amigo el cantero está haciendo capiteles en Silos de todo tipo (me ha dicho que en uno ha cincelado a dos mujeres metiéndose mano… será el tío). Bueno, el caso es que desde maitines estoy aquí haciendo los ejercicios del Trivium con este Códice de mierda que no hay quien entienda y que me tengo que aprender de memoria para poder pasar la oposición. No hay derecho a que nos obliguen a hacer el perfil lingüístico en latín, que sólo lo hablan unos pocos, pero claro, como en Yuso y Silos lo hablan más del 10% de los monjes, ale a estudiar y puntuarlo con 20 de los cien puntos posibles (ya os he comentado que las marcas del cilicio sólo cuentan tres puntos, una vergüenza).

Nada tío, que tengo un agujero en la tripa y aquí sigo con el Códice Emilianense 60 (es increíble que tengamos que aprendernos los 60 códices y este es particularmente infumable), anclado en la página 72… Y pensar que si apruebo la oposición en Silos tendré que estudiar su propio sistema de códices, y es que cambias de orden y otra vez a estudiar otro temario… ¿Tú crees que si me hago un chuleta en el margen derecho se van a dar cuenta en el examen? A ver, cojo la pluma y escribo en romance:

“Cono auitorio de nuestro dueno

Dueno de Christo, dueño Salbatore,

Qual dueno get ena honore

Et qual duenno tiene tela mandatione

Cono Patre cono Spiritu Sancto

Enos sieculos delo sieculos,

Facamus Deus Omnipotes tal serbitio fere

Ke denante ela sua face

Gaudio segamus. Amen.”

Buff, está lleno de faltas de ortografía seguro, pero como lo he escrito como si sería (esto debe ser un giro de román de los pobladores de la Ribera del Ebro) mi amiga la novicia Bibiana seguro que nadie se da cuenta, ni tan siquiera de la forma en la que lo he escrito, que parece que lo mandaría en paloma mensajera.

No está mal, a ver... Pero, oye tú, que el Pater Jose Luis entiende este galimatías también, que fué el que recomendó a la novicia Bibiana de abadesa del Convento… pues oye lo escribo en vascongado que de eso entiende mi amigo el novicio JuanJo, y está aquí el pobre desgañitándose a estudiar, que los traslados al Reyno de Nabarra son más jodidos.

- Oye JuanJo, ¿como escribirías en vascongado “hemos sido puestos a cobijo, hemos sido salvados a nosotros no se nos ha dado ayuda” ?

- Izioqui duguguec aiutuezdugu, ¡pues!.

- Gracias JuanJo, los vascongados y vascongadas teneis unas cosas….

Nada, que seguro que el Pater Jose Luis no se empapa con esta otra chuleta que me he hecho aquí…

Además, ¿quién va a darse cuenta que he escrito en roman y vascongado mis chuletas para el concurso de traslados de San Millán a Silos?

UPyD y el actual copista de Yuso te invitan a firmar

El manifiesto en defensa del Castellano

Los lectores observadores se habrán dado cuenta que, aparentemente, estoy entrando en una vertiginosa pérdida de hábitos semanales y que después de publicar tarde el anterior post, este lo edito en una fecha más habitual. El motivo del silencio es que, de nuevo, el lunes pasado volví a pasar por el quirófano para hacer retoques (sin anestesia) en el tendón que me partí hace ya año y medio, y en el tendón que no me rompí pero que estaba más delgado que una cuerda de violín a punto de romperse. Mientras el lunes aguantaba como pude los puyazos en los tendones pensaba en la de veces que operando a alguien con anestesia local (o una epidural que no había prendido) habré repetido el grito de guerra de los cirujanos del siglo XIX (cuando la anestesia aún estaba en pañales)… ¡Aguanta un poco majín!. Vamos como los pacientes de mi colección de libros de cirugía del siglo XVIII y XIX.

Reconociendo que la cara de mi primer grabado seleccionado es un poema os adjunto algunas más:

1- El “aguanta un poco majín” del dentista. Se suele decir que una persona puede ser peor que un dolor de muelas, pero aquellos que periódicamente visitan al dentista reconocen que prefieren apoquinar 3.000 o 4.000 € que volver a sufrir un dolor de muelas, y si no, mirad con qué estoica flema aguanta este paciente de 1895 el arrancamiento de su molar, vestido con su pajarita y su trajecito de la Bavaria del siglo XIX, sin que se tuerza el bigote.

2- El “aguanta un poco, majín” del cirujano que te opera de hemorroides y se ha olvidado de ponerte la analgesia en el postoperatorio. Aquellos que lo han pasado suelen decir que nada puede ser peor que el postoperatorio de una operación de hemorroides. Es tal, que la mayoría de la gente prefiere tomar litros de aceite crudo, kilos y kilos de kiwi, y Duphalac de bote “a morro”, a volver a enseñar su culo y que le coloquen una “matrícula nueva”.

3- El “aguanta un poco, majín” del traumatólogo mientras hurga en tus tendones pensando que interpreta un cuarteto de cuerda de Bocherinni. En eso ya tengo experiencia y podría jurar que sin algo que me deprive del poco consciente que tengo, gracias, pero no vuelvo a repetir... que uno es de Bilbao, pero no del mismísimo centro.

4- El “aguanta un poco, majín” de los rehabilitadores mientras te desenroscan la espalda que está hecha un ocho y cada vez que te sientas en una silla no ergonómica te hace quedarte doblado como un cuatro. Aunque ya no se utiliza la técnica de la “soka-tira alemana” en los gimnasios el hecho es que esta terapia debió ser la única antes de que se comprasen los aparatos TENS en rehabilitación (lo digo porque yo no viajo sin uno de ellos, no vaya a ser que al bajar del avión me quede la pierna izquierda inmovilizada de la hernia discal que tengo hace 20 años ya).

5- El “aguanta un poco, majín” del urólogo mientras te sonda con el tubo más gordo que tiene para ver si la próstata está lo suficientemente gorda como para que después de metan una “espada-láser-verde” para que puedas mear como si fluyese por el meato urinario el mismísimo Ebro desbordado. (El urólogo a pesar de su edad y su parecido físico no es el del hospital de Calahorra).

6- Pero de todos el que más dolor produce, precisamente por la falta de anestesia y porque le duele a todo el mundo, es el “aguanta un poco, majín… que esto pasa rápido” de Zapatero y Solbes con su abrupta desaceleración. Lo peor de todo es que los cinco primeros ejemplos realmente son dolorosos, pero pasan rápido. Este último, la recesión económica, duele lo mismo que los otros (es un dolor de muelas, un dolor de güevos, como si te diesen por el tras, te dejasen hecho un 4 u orinases un cálculo renal) pero no va a resolverse en un par de minutos…

Y lo peor de todo es que se veía venir… como esta tormenta que inundó Getxo hace unas semanas... Me pregunto si bastará con la anestesia local de los 400€ de Junio, para paliar momentáneamente este dolor de guevos que tenemos de gobierno, pero me temo que esto va a doler bastante más que los ejemplos que os he puesto... que, a Dios gracias, sólo se pueden ver ya en los libros de Historia de la Medicina.

Carfología: También denominada flocilación. Una forma inconsciente de pellizcar la ropa de la cama “como cogiendo copos de algodón” en estados de estupor, fiebres elevadas o exhausción previa a la muerte.

Durante mi constante búsqueda de temas sanitarios he tenido la fortuna de que el Dr. Colmenares, radiólogo a la sazón y educado en la escuela latinoamericana de medicina, me comentase que podía dedicar un blog dedicado a la carfología. Como la RAE no incluye el término en su buscón me remití a los textos portugueses y americanos que lo definen como un signo clásico de la ominosa presencia de nuestra querida guadañera en la habitación. El hecho de ver a un paciente “recogiendo copos de algodón de sus sábanas” te puede indicar de una forma muy científica que el momento de la extrema unción está a la vuelta de la esquina, sin necesidad de ver al capellán del hospital con los santos óleos.

Y la pregunta del millón será, ¿a qué viene este desvarío, más propio del programa cuarto milenio que de un blog político-sanitario? Pues muy sencillo, a ver qué derecho tenemos los médicos o los familiares a decidir que a nuestros pacientes en “estatus de carfología” podemos aplicarles de forma activa o pasiva "papeleta pal otro barrio".

El concepto no deja de ser controvertido, pues no sólo afecta a nuestros pacientes, en la mayoría de los casos lo suficientemente extenuados como para no poder decidir, sino también a nuestras conciencias. ¿Podemos darles otra oportunidad e intentarlo otra vez? La mayoría de las veces pensaremos que sí, pero…

1- Una oportunidad para Fabio. “Fabio tiene 9 años y una disfunción renal crónica. Sus padres piden un trasplante de riñón, una posibilidad que le ha sido negada por los médicos. La familia denuncia que el motivo es la discapacidad que padece el menor y que se están vulnerando sus derechos constitucionales.” En este reportaje Nieves Salinas de Interviú nos muestra un niño de nueve años al que la sanidad pública extremeña le niega “una segunda oportunidad” en forma de trasplante renal. El hecho de que el niño tenga una discapacidad no debería ser impedimento para que tuviese acceso a un riñón… especialmente si el donante es un familiar o un donante vivo…

2- Los abuelitos a los que no les damos la oportunidad porque “son huerfanos”. El criterio de anciano, selectivo a la hora de denegar determinadas opciones terapeúticas por el criterio de “edad” ha cambiado en los últimos 30 años de forma dramática. En 1970 una persona de 65 años era un anciano con el que los esfuerzos terapéuticos no tenían sentido. Hoy en día 85 años no son impedimento para tratar cánceres de forma radical con sesiones de quimioterapia asociad.

3- ¿Porqué no se va a reconstruir una mama a una paciente afectada de carcinoma de mama con 85 años? ¿Debe cambiarse el criterio médico porque un paciente presente una demencia degenerativa y no pueda comunicarse con el medio que le rodea?

En todo esto estaba pensando yo en la guardia después de reoperar a un abuelo de 88 años al que alguno ya había solicitado tratamiento espiritual por su edad, o amputar una gangrena a una abuela en la que debido a su demencia no querían dar una oportunidad de salvar la vida y perder unos deditos negros… Cuando aparece a medianoche con una apendicitis aguda una chica joven conocida como “la voz de Calahorra” y piensas que esta bella señorita tiene el mismo derecho que los abuelos que he operado. Todos deben tener la oportunidad de tener una cicatriz bonita, deben poder ver a sus nietos o deben disfrutar en la mejor condición posible de sus compañeras de residencia, sin importar la edad, el sexo, el discernimiento o lo afortunados que puedan parecer ser.

Eso sí, cuando mis colegas "matasanos" me vean a mí recogiendo copos de algodón de las sábanas de mi cama espero que tengan a bien ayudarme a tener otro tipo de oportunidad igual de importante: al menos para mí. Llegados a la situación de carfología, permítanme morir con dignidad y no inculpen a mis médicos como la Consejería de Salud de Madrid con los médicos del hospital de Leganes. Al final me gustaría poder elegir y escuchar tranquilamente el miserere de Pavarotti y Zuchero...

Tenía pensado escribir un artículo dedicado a las consultas de atención primaria esta semana cuando el miércoles a las 6 de la mañana, al levantarme como acostumbro a hacer rehabilitación antes de ir a trabajar, escuché la noticia del atentado de Legutiano. Desde ese momento he sufrido un proceso de bloqueo literario total: las muestras de dolor, solidaridad, condena, se me han quedado vacías de verlas repetidas en y por personajes de una catadura moral deplorable. Es tal el desgaste de todo el exceso de palabras, de sinvergonzonería y demagogias cíclicas que cualquier artículo relacionado con el atentado me resultaba vacío.

A Dios gracias, -curioso haciendo protagonista al demonio- el jueves tuve una entrevista semi-profesional con la personificación de Belcebú, y comprendí que los 7.000 guardias civiles que están destinados en el Pais Vasco tienen que tener una cuchara muy larga para comer todos los días con el diablo. El jueves comprendí que no hay peor trabajo que aquel al que tienes que acudir obligado para sacar adelante tu hipoteca, tu familia y tus hijos. El trabajo para el cual te has preparado durante años con una ilusión infantil o juvenil y que tus superiores no te dejan desarrollar de la forma que podrías hacer y para la que compañeros, familiares y amigos te educaron en unos valores morales arraigados y profundos. Ayer me dí cuenta de que no hay peor trabajo que aquel que te obliga a contemplar diariamente el desprecio de tus vecinos y congéneres por el mero hecho de hacer una labor que redunda en su beneficio. Que el peor trabajo es aquel que consume tu vida, tu juventud, tus amigos, tu familia, tus alegrías y tus decepciones y te condena a comer todos los días con gente que hacen bueno al mismísimo angel caído.

Ayer comprendí tras observar los tejemanejes de un Mefistófeles que me dijo sin pestañear, que tanto él como sus amigos pretendían mi condena profesional en vida, mi exilio y mi alejamiento de mis amigos, que el peor trabajo es el que te obligan a hacer jefes mediocres. Personajillos dirigidos por ciclos políticos o intereses comerciales, por corruptelas y amiguismos, y que te dejan en la estacada, abandonado a un caos perpetuo, a una sensación de inseguridad eterna, a un viaje en círculo hacia la muerte sin disponer de una moneda para Caronte. Hoy, cuando he venido a trabajar me he dado cuenta que este tipo de trabajos te desquician, te rompen física y psíquicamente y te condenan a la infelicidad. Por eso, mientras hoy operaba jurando en arameo (“me cago en las tumbas de mis putos muertos” que es uno de mis juramentos preferidos) pensaba que la vida de los 7.000 guardias civiles destinados en el País Vasco es esa misma sensación lancinante pero en estado continuo…

Todos los días te levantas y miras que no te hayan puesto una bomba, saludas sin que te miren, eres insultado por el mero hecho de acudir a tu trabajo, se menosprecia toda actividad profesional, eres abandonado por tus superiores, la mayoría de las veces ineptos… los mismos que se sacarán una foto con tu familia cuando se inaugura un cuartel o tú o un compañero tuyo estéis muertos… y piensas, por muy jodido que esté a mi me queda cierta ilusión política en UPyD, y puedo distraerme con este blog. Porque si has de comer todos los días con el diablo tienes que procurarte una cuchara muy larga para poder tratar de seguir viviendo con cierta normalidad en tu propia casa, con tu familia, con tus amigos y con aquellos compañeros o vecinos. Incluso con aquellos que ya han vendido su alma al diablo por unas monedas de plata, o una cuchara un poco más larga.

A los guardias civiles de Calahorra que tantas veces me han parado en la carretera 232 para quitarme puntos -casi siempre de forma merecida- y a los que están destinados al otro lado del Ebro, gracias por comer a diario con el diablo... tantas veces sin cuchara.