La medicina concierge, conocida también como medicina a la carta, medicina a medida o atención médica de lujo es un fenómeno relativamente nuevo, basado en un modelo antiquísimo de práctica de la medicina que resurgió en Seattle a principios de este siglo. Se trata de un estilo de atención médica (primaria o especializada) que requiere el pago de una cuota anual que puede ir desde unos centenares a muchos miles de dólares o euros por persona o familia (el promedio es de unos 1500 dólares y el máximo de unos 20.000 dólares). Al paciente se le ofrece una lista de servicios médicos específicos que no cubren los seguros médicos tales como chequeos médicos anuales completos, atención preventiva, asesoramiento dietético, y programas de salud diseñados a medida, por poner algunos ejemplos. El mayor beneficio reside en la garantía del médico de limitar el número de pacientes a una cantidad muy por debajo de lo habitual, lo cual posibilita el acceso casi inmediato a servicios médicos habituales o especiales.

Los servicios especiales pueden incluir una relación muy personal entre el médico y el paciente, visitas tan largas como sea necesario, no frecuentar salas de espera, visitas domiciliarias o visitas en el lugar de trabajo del paciente si se tercia y si el paciente lo solicita, tramitación y coordinación de visitas con especialistas, consulta inmediata con centros de referencia mediados por el médico contratado, que puede viajar con el paciente a lugares lejanos o coordinar repatriaciones en 24 horas desde lejanos países. El servicio especial incluye acceso al médico las 24 horas del día por su teléfono móvil particular o su correo electrónico.

Aunque este tipo de atención pueda parecer minoritaria es probable que su éxito sea inminente, a pesar de la crisis económica. La atención de calidad y orientada al paciente existía hace 100 años con los médicos de la familia, que solían cobrar igualas por servicios similares, pero desapareció en la transición al actual sistema sanitario masificado, en el que hay interminables listas de espera, consultas de 10 minutos o menos, servicios sanitarios en los que no hay posibilidad de contactar con el médico personalmente sino es en su horario laboral y siempre cuando pueda disponer de espacios en su ya sobrecargada agenda. Si ya existían desigualdades sustanciales en la atención sanitaria la medicina a la carta las aumentará aún más. Los médicos más cualificados por sus pacientes pasarán a atender en un entorno cerrado a muchos menos pacientes, pero sobre los que harán un control sanitario más adecuado. El resto de mortales (usuarios del tradicional sistema público) cada vez verán más dificultado su acceso a cualquier tipo de médico primario, o especializado.

Este tipo de medicina nace de una situación nueva, a fin de cuentas, aquellos que se lo puedan permitir pueden gozar de unos ingresos fijos de una clientela fija y el cliente asegura su atención sanitaria en un estándar elevado. No es menos relevante que la medicina a la carta es el resultado del desastroso estado de la asistencia sanitaria en todo el mundo, en una situación que empeora dramáticamente día a día en todo el mundo. La insatisfacción de los médicos en su práctica diaria en la sanidad pública, limitados por la burocracia, obligados a ver 30 o cuarenta pacientes al día, con medios coartados o limitados por la crisis económica, con dificultades para concentrarse en la situación del paciente, presionados y coaccionados en muchos casos por gestores ineptos e incompetentes. El salto a la medicina privada, o más allá, a la carta es evidente: trataré menos pacientes, pero de mejor manera.

Desde el punto de vista intelectual este tipo de medicina no deja de plantearme, al menos a mí, una serie de problemas morales; al fin y al cabo se contraviene uno de los principios de la medicina: el altruismo y la justicia social. La Sociedad Americana de Medicina al definir un juramento hipocrático del siglo XXI introdujo el siguiente concepto “trabajar para eliminar la discriminación en la sanidad, ya sea por cuestiones raza, género, situación socioeconómica, etnia, religión o cualquier otra categoría social”. Difícil dilema cuando tienes tu consulta atestada, con malas caras de tus clientes-pacientes y de tus pagadores-gestores. Probablemente sea preferible tratar a uno bien que a diez mal. Y hemos de reconocer que la atender este tipo de consultas satisface mucho más profesionalmente al médico que la tradicional sala de espera o de urgencias atiborrada de usuarios del sistema público.

Mientras en nuestros hospitales (y especialmente en el mío a fecha de hoy) haya médicos que cobran cada paciente en consulta a 36€ (con una dedicación de 15 minutos por paciente), ya tiempo el médico “de la casa” o del centro de salud cobra a 32€ la hora (con una dedicación media de 10 minutos por paciente, seis pacientes por hora) nos encontraremos con la situación que actualmente se da en el Hospital de Calahorra: los facultativos huyen a sistemas privados, reduciendo su atención pública, o desapareciendo de la misma. Este hecho es gravísimo, dada la asimetría de servicios y pagos gestionada por el propio centro, la imposibilidad de los pacientes de recibir una atención sanitaria “personalizada” y la incapacidad del centro hospitalario de contratar servicios médicos si no es a precios que la propia dirección ha inflaccionado de forma escandalosa.

Es el horizonte del fin de la prestación sanitaria como actualmente la conocemos. La perspectiva para aquellos que no puedan disponer de medios económicos es cuando menos escalofriante… la gente tendrá que buscar a un médico que al menos atienda a sus parientes y amigos de forma personalizada fuera de su consulta particular… el resto serán tratados por los médicos noveles que como siempre tratarán al menos dos de las tres “P” tradicionales: Putas, Parientes y Pobres.

Mientras papi está partiéndose la cabeza tratando de subir a youTube el video de su viaje a Mestalla yo estoy aprovechando que mami está tranquilita y me deja espacio en la tripa para subir esta cartita al blog de papi.

La verdad es que el pobre está muy mal, comprarme la camiseta con mi nombre, el 11 y del Athletic, cuando voy a ser una princesita diestra y a lo más de la Real Sociedad de San Sebastián (por fastidiar a papi, claro, que se pondrá verde). Llevaba preparando el pobre el partido más de dos meses, habían preparado el y el tío Santi las entradas y el hotel con toda antelación y parecía que les salía todo al revés. Tío Santi reservó las entradas… y tuvieron que ir a recogerlas a la comisaría de policía, los dos impresentables aparecieron en la comisaria de Valencia con sus camisetitas, sus bufanditas y sus entradas y barriguitas cerveceras, los tenían que haber detenido y dejarles en la trena hasta el día siguiente. Pero papi, que se cree un genio de Internes (a mami y a mi nos da la risa cuando lo dice) hizo la reserva del hotel… cuatro horas para reservar entradas en el hotel Simba. A mami y a la tia no les hacia mucha gracia el nombre del hotel, pero papi y el tío decían que era de fiar… no sé para qué trajeron fotos a mami y a la tía.

Así que papi y el tío, que los dos son mucho de Bilbao (esta expresión es para recordarle a papi que voy a nacer en la Rioja y no en Bilbao y ver cómo se pone aún más verde) se fueron a Valencia siguiendo la autopista junto con 40.000 descerebrados ocupando cientos de autobuses y miles de coches. Como papi no le deja conducir mi coche al tío (porque el coche de papi es mi coche) se fueron oyendo música de esa antigua, Genesis, Supertramp y cosas de esas, que mi papi en seguidita va a retirar del CD de MI coche. Allá iban con su bufanda en la ventanilla, las camisetas sudadas y el Tom-tom diciéndoles por dónde ir, que si no acaban en las Ramblas de Barcelona, y no era plan, no.

El hotel Simba, destino inicial, un hotel de camineros con un león disecado (Simba) en la puerta y camisetas del Alavés (eso era de lo más raro) en el restaurante. Y venga de ver camisetas y camisetas del Athletic… papi y el tío emocionadísimos se fueron a la Comisaría (todavía no me ha contado porque se recogen las entradas en ese sitio) y allí todo chequeos y enhorabuenas… y salieron sin quedar esposados y con las entradas.

De ahí se fueron cómo no a tomarse unas birras desde las 5 hasta las 9 para arrastrase hasta el campo, perderse en las gradas, encontrarse con el resto de amigos pringaos, saludarse con el Aupa Aleti (lo dicen como los del Madrí) y sentarse a cantar como poseídos por Belcebú.

Papi dice que no se enteró de la pitada, que sólo veía a una señora de blanco saludar en medio de un ruido horrible. Y allí siguieron cantando hasta el minuto 10 o así (papi no hacía más que mirar el reloj) que según contó a mami alcanzó el Nirvana, cantaron banzai o así y saltaron hasta romper el asiento del pobre socio de Mestalla (papi se debió de caer a la fila de abajo y con lo gordo que está). Después de eso… papi dice cosas muy extrañas, las voy a copiar porque no las entiendo y mami se ríe mucho cuando las dice (mami es del Barca y tampoco sabe que yo soy de la Real Sociedad, je,je,je… vamos a darle unas pataditas en la barriga).

MANIFIESTO OFICIAL EXIGIENDO LA REPETICIÓN DE LA FINAL DE COPA. NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (solo en caso de que lo marque el Athletic)
2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.
¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa?
Cuando el Barca lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic. Cuando sean 20 minutos, roja directa. Se pita "retención" o "posesión indebida toca-huevos" o algo así.(como en balonmano)
3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO "PLAY-STATION".
El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale .
El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en "Evasión o Victoria". ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no sé donde ese torpedo al palo? Inaceptable, así no juego.
4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.
¿Pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo. Roja directa, por listo. (Hombre podríamos sacarle primero una amarilla
para avisar y se quiere enmendar el hombre.)
5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.
¿Pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?
6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.
Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.
REPETICIÓN DE LA FINAL YA!! EN LA SUPERCOPA O EN LA CHAMPIONS!!!

El próximo día 17 de Mayo con motivo del dia de Internet reabriré formalmente "El Escalpelo". La edición del blog va a ser diferente, los contenidos totalmente distintos, incluyendo un formato con una autora junior que debutará en el blog y que periódicamente incluirá articulitos, una saga de aventuras hospitalarias y algunos artículos de opinion, de estilo similar al actual.

Cada apartado se anunciará con un icono especial y a lo largo del verano se trasladarán parte de los contenidos a otra página multimedia que estamos preparando, y en el que se incluirán foto-blogs y algún video-blog.

Los apartados habituales que incluirá el blog serán:

El Hospital Arkham: las aventuras y desventuras de un grupo de médicos en un Hospital localizado en ninguna parte y conocido por todo el mundo. El hilo conductor lo desarrolla un cirujano de pensamiento y lengua corrosiva.

Cartas de Irati: mi nenita irá contando su personal visión del mundo que le rodea a través de una serie de cartas en las que irá relatando sus experiencias más interesantes.

El Escalpelo: comentarios de opinión nunca de tamaño superior a medio folio, relacionados con la actualidad o situaciones especiales que merezcan un comentario aparte.

Y esto es todo... de momento, porque esta semana como podeis ver lo más importante es la final de la Copa del Rey.

Comienza la Semana Santa, época propicia para las reformas. Como la que prepara el Presidente del Gobierno... jubila a unos, da carteras a otros. Las quinielas y los fichajes no indican que vayan a entrar "galácticos" a salvar la temporada. Por mi parte esta semana ha significado el final de muchas cosas y el comienzo de algunas otras. Finaliza una pelea judicial contra la injusticia en el trabajo, comienza una etapa de denuncia civil y penal. Finaliza una fase de consolidación del partido en la Rioja, comienza una nueva fase, pensando en las elecciones europeas y posiblemente, las nacionales antes de las autonómicas. Finaliza una fase de politica asamblearia de amiguetes para iniciar una etapa de delegados y representantes políticos. Finaliza una fase de dedicación religiosa al trabajo, comienza una etapa de planteamiento familiar. Finaliza la etapa de escritor de temarios politicos, se reanuda la de cientifico al incorporarme de editor a una revista americana de medicina. Doy por terminada la docencia en España, me reincorporaré a mi plaza universitaria en Alemania. Finaliza una etapa de tratamientos medicos para iniciar la fase de mejoria. Finaliza la etapa de tranquilidad para ver como comienza la de lloros y desvelos por la ausencia de chupetes.

Momento oportuno para retirarse tranquilamente y cerrar por reforma el escalpelo. Y que conste que no es un viaje de placer, que voy con mi mujer...

En general asumimos como un fracaso escolar aquella situación en la que el alumno es incapaz de continuar sus estudios y echa la toalla para dedicarse a otro tipo de actividades. El hecho de que el fracaso escolar en educación secundaria nuestra comunidad autónoma sea cercana al 30% se considera un éxito porque se encuentra dos puntos por debajo de la media nacional. El hecho de que en Finlandia o Estados Unidos (país este con una dudosa reputación en el tema de calidad educativa) el fracaso escolar sea considerado inaceptable cuando sobrepasa el 10% no significa nada para nuestros líderes, así nos va.

Pero no hoy no me voy a referir al fracaso escolar tipificado, sino a otro muy diferente, y relativo al profesor… aquel que se produce cuando estás educando a alguien y ves que tu alumno te ha dado gato por liebre. Voy a poner dos ejemplos: dentro de una de mis vidas anteriores me correspondió en el periodo 1998-2002 ser profesor de Cirugía en la Universidad del País Vasco. Como impartía una materia troncal a estudiantes vascoparlantes hace una semana un escalofrío recorrió mi espinazo cuando leí que uno de mis exalumnos había sido identificado como uno de los etarras buscados por los últimos delitos de sangre. Ciertamente este alumno puede ser catalogado de un enorme fracaso escolar de sus profesores (entre los que me incluyo) cuando ves años más tarde que han empuñado una pistola y que, en vez de hacer aquello para lo que se les educó, han dedicado el inicio de su carrera profesional a hacer exactamente lo contrario de lo que se les trató de enseñar. Me incluyo en la lista de docentes que pueden ser catalogados como fracaso escolar.

El segundo docente al que le podría aplicar el término de “fracaso escolar” es a nuestro invitado de esta semana Francisco Sosa Wagner (cabeza de lista de nuestra candidatura de UPyD al parlamento europeo). Desgraciadamente su amplio Curriculum vitae se ve empañado por otro fracaso escolar. Dentro de sus actividades académicas de la década de los ochenta, fue Catedrático de Derecho Administrativo en la Universidad de León, donde formó parte del tribunal que enjuició la tesina realizada por Jose Luis Rodriguez Zapatero sobre la autonomía de Castilla y León y que fue calificada con sobresaliente. Ciertamente, presidir esa tesina y otorgar esa nota a nuestro actual Presidente fue un gol en propia meta, involuntario, por supuesto… porque el por entonces brillante alumno ha demostrado ser un cero a la izquierda a la hora de realizar la ordenación autonómica nacional. Supongo que en penitencia a esta mala acción el sufrido profesor Sosa debe vagar ahora por España dándonos conferencias magistrales sobre la interacción del sistema autonómico en el espacio nacional y europeo, algo de lo que es ciertamente un experto. El venir a Logroño, al menos, le traerá buenos recuerdos (espero) porque en 1993 ganó el premio de novela del Café Bretón con el libro Escenas históricas pero verdaderas, un mérito más a añadir al que ha escrito un millar de “Soserías” y ha sido premio Miguel Delibes de novela en 1992.

Para todos aquellos que quieran disfrutar de una conferencia que unirá a la vez elementos de elevado nivel docente y de conocimiento están invitados a acudir…

Como últimamente estoy un pelín saturado de trabajo veo los telediarios un poco más de la cuenta con el objetivo de estirar las piernas y tratar de no pensar en nada (los programas normales ya me pillan un poco tarde, me voy haciendo mayor). Estas dos últimas semanas, viendo el zafarrancho que se ha montado con las “negociaciones sexuales” en el País Vasco, la retirada-desplante de Kosovo, las conferencias de gurús economistas que te dicen a la cara que tu país está en quiebra… me sorprende el ademán impasible de nuestro Presidente del gobierno nacional (aunque vale, con la que está cayendo para cualquier Presi autonómico).

Lo de permanecer impasibles ante cualquier circunstancia debe ser un carácter de una parte importante de la población española, al menos el 50% de ella, y si no fijaos en la historia que os voy a contar.

Hará cosa de cinco o seis años tenía que comentar un caso con mi buen amigo y mejor dermatólogo Santi por lo que me dirigí a su consulta en el Hospital. Después de llamar educadamente (bueno, suelo aporrear, vale… ) a la puerta, y no recibir respuesta, abrí la puerta de la consulta y me encontré con la siguiente escena: en el suelo despatarrada e inconsciente una chica de veintipocos años a la que Santi estaba abanicando con un folleto de pomada protectora para el sol (Santi estaba visiblemente afectado pues la situación con la chica con los ojos en blanco,echando babas por la boca y a punto de convulsionar le superaba). Sentada en la silla sin moverse, con un traje de color verde claro y un bolsito de asas también verde pistacho, la madre, que no había modificado ni un milímetro su postura y miraba (de espaldas a su hija y al pobre dermatólogo al que gruesos chorretones de sudor le recorrían su amplia y despoblada frente, a pesar de ser un especialista en alopecias) a la ventana como una esfinge. Lateral a los tres, y de pies, la auxiliar asignada a la consulta (enfrentada al dermatólogo por un allá esas pupas y que no se dirigían la palabra) mirando fijamente a un poster de folículos pilosos, los brazos cruzados y en una situación de catatonia grave, no se le movía un músculo. La imagen fue fugaz, pero la recordaré mientras viva…

El pobre Santi que me dice “Ayúdame tío, joer, que se me ha desmayado cuando le apuntaba con el spray de nitrógeno líquido para quitarle una verruga y esta se me muere”. Así que entro, ponemos a la chica en la camilla, empieza a echar babas por la boca y viendo que nos va a convulsionar hago lo que dice mi manual de Urgencias… le meto un sopapo en la cara con mi manaza (una talla ocho de guante, la más grande del Hospital) y le marco la palma y los cinco dedazos en la mejilla derecha… siempre funciona. La chica vuelve en sí (con la cara cruzada…) Santi que me dice, “Joer, si lo sé el ostión se lo meto yo” y como la chica estaba de muy buen ver, mientras recupera la consciencia Santi (solterón inveterado a pesar de ser muy buen partido) y yo (mujeriego empedernido a pesar de ser muy mal partido) empezamos a vacilarla y tomarla el pelo, hasta que Santi me dice: “Joer tio, primero le das una ostia y luego te la ligas en mi consulta y delante de su madre”.

A lo que su madre, sin volver la cabeza, sin mirar a la hija, sin levantarse de la silla, sin quitar las manos de las asitas de su bolso verde pistacho dice: “Pues va a ser que no porque está muy bien casada”. Y la auxiliar, hierática cual esfinge, con sus gafitas de chino, sin mover ni un pelo de su cabeza, mirando al frente, los brazos cruzando, pateando imperceptiblemente el suelo con su pie izquierdo en clara señal de impaciencia porque se hacía cola en la consulta dijo: “Sois un par de cerdos asquerosos machistas”.

Visto como estaba el patio me fui de la consulta viendo que la chica la única impresión que había recibido de mí fue mi manaza del 8. Una semana más tarde volvió a la consulta, se volvió a marear cuando le apuntaban con el nitrógeno líquido, se le marcó una mano del 7 en el pómulo izquierdo (Santi tiene una mano más evolucionada, fina y pequeña… y le atizó con la zurda), y el marido que ese día sí la acompañaba nos puso una reclamación a los dos en Atención al Paciente (supongo que por dejarle los papos marcados con dos manos de tamaño y forma asimétrica).

Conclusión: como nuestro Presidente del Gobierno, la madre y la auxiliar… si veis que en el entorno pintan bastos lo mejor es quedarse de brazos cruzados, que liarse a dar ostias… que al final el malo es siempre el que se mueve, tratando de arreglarlo.

Esta frase, seleccionada de un compendio de relatos cortos que va a publicar mi entrañable amigo Carlos Antonio Hernández, Profesor de Cirugía de Córdoba (Argentina), creo que muchos podrían decir que nunca me la he podido aplicar (suave en el modo, fuerte en la acción) aunque mi querido y admirado por muchas razones, Carlos, sí podría aplicárselo.

Ayer recibí la carta de Tráfico en mi domicilio, doloroso trance donde los haya. El contenido, una multa de más de 700 pepinos por no identificar al conductor que usando mi coche en Madrid en Octubre infringió algún artículo de la Ley de Tráfico. Lo relevante del caso es que mi coche y yo (o yo y mi coche) nos encontrábamos ese día en Logroño aparcados en el garaje, por lo que ni el radar del Meteosat pudo ser capaz de detectarnos. Lo curioso es que la DGT ha localizado mi dirección cinco meses y 20 días después para “empapelarme” sin opción a alegar. Eso sí, anteriormente no me pudo localizar cuando yo podía haber tenido la posibilidad de disponer de la foto o poder saber qué cargos tenía que recurrir. Así que hoy me he pasado media mañana descargando recursos de alzada, y encabronándome con todos los funcionarios de la DGT (desde agentes de Tráfico hasta el Director General de Tráfico, o la jodida central de procesamiento automatizado de León).

Y en esto estás cuando lees que la Administración de Tráfico en el año 2009 recaudará por multas un 14,5 por ciento más de los 1.000 millones de € que recaudó en el 2008 (o sea unos 150 millones de €). ¿Paradójico? Es posible, porque si las multas de Tráfico persiguiesen un efecto inmediato punitivo, tanto de castigo como de ejemplaridad, el único efecto que puede legitimar tal potestad sancionadora es lograr reducir las infracciones de tráfico. El hecho de que se hayan incrementado los radares o la informatización del proceso de multa no debería incrementar la recaudación por infracciones... Es como si en mi Hospital (que no es el caso, dada la fuga y merma crónica de personal sanitario) se incrementasen las dotaciones de médicos y prestaciones sanitarias de los enfermos y la Consejería de Salud destinase una partida presupuestaria para ampliar el Tanatorio anejo al hospital y así aumentar el número de cremaciones (este segundo caso sería bastante más real en nuestra autonomía al ser el Tanatorio una empresa privada…).

Pero ¡ojo! Si queremos explicar la enorme rentabilidad de la recaudación de multas de tráfico, basta acudir a dos paradojas adicionales. En primer lugar, que la Administración de tráfico notifica las denuncias y trámites del expediente al lugar donde está domiciliado el permiso de circulación del vehículo, pese a que frecuentemente la propia Administración Tributaria o de la Seguridad Social conoce y utiliza otro domicilio o residencia real, con lo que el recurso a la publicación formal por edictos que nadie lee, ocasiona al sancionado (como ha sido mi caso) indefensión sin cuento. Y en segundo lugar, porque la Administración de Tráfico concede el beneficio del descuento del 30% de la cuantía de la multa si se abona ante la primera notificación de la denuncia y con renuncia tácita a toda alegación o recurso, lo que lleva a la inmensa mayoría de los conductores a soportar la injusticia como un mal menor.

Este fenómeno disuasorio aplicado por Tráfico responde a la conocida paradoja de los caramelos, ya que según un estudio de investigadores del Massachussets Institute of Technology, pudo comprobarse en un análisis de conducta de niños de cuatro años, que si éstos tenían en su poder un paquete de caramelos de colores, y un extraño les arrebataba dos caramelos, su respuesta era una rabieta angustiada e imparable. En cambio, si ese extraño les quitaba todo el paquete de caramelos y ante la rabieta, de inmediato le devolvía el paquete pero se quedaba con cuatro caramelos, la rabieta cesaba. Y ello pese a que el resultado de quedarse sin cuatro caramelos era objetivamente más grave que quedarse sin dos. No voy a hacer ningún comentario acerca de cómo nos ven los sicarios del Ministerio del Interior y la DGT.

Y lo que es peor aún, aquellos que –como yo- abrigando la infantil convicción de su inocencia, o de la improcedencia de la multa por otro motivo legítimo, demuestran la valentía de combatir tales multas de tráfico para obtener su anulación en sede judicial, se ven involucrados en todas las malas artes de la administración, obligándose a gastar más dinero que el de la propia multa (la misma historia de los caramelos pero aplicado al entorno judicial). Y es que lo normal es que la jurisdicción contencioso-administrativa rara vez imponga costas procesales a la Administración al anular una sanción de tráfico, con lo que la victoria procesal es pírrica, al afrontar un lento, largo y costoso proceso para conseguir eliminar una multa injusta... con un recurso como el que sigue...Al final la impresión que tienes es que el propio gobierno ha creado un ámbito en el que, unos denunciados por no meterse en líos judiciales, y otros por evitar mayores costes, las multas se convierten en una silenciosa máquina de hacer dinero, para apuntalar la maltrecha economía del país. Y es que con tanta cámara de vigilancia, parejas de la guardia civil, radares, controles de alcoholemia, apreciaciones subjetivas de verte hablar por el móvil,… la DGT se ha convertido en el Sheriff del Bosque de Sherwood… robando a mansalva a sus propios ciudadanos.

It´Chachipén es el nombre del bar que regenta Pilar. En romaní la lengua que identifica a los gitanos por todo el mundo, significa la verdad, y probablemente el nombre del bar define a la persona que UPyD La Rioja ha decidido homenajear este año con su primer premio a la personalidad femenina del año 2008, reconociendo su dilatada carrera en defensa de los Derechos de la Mujer, particularmente del colectivo gitano.

Pilar Heredia nació en Fuensalida, provincia de Toledo en 1964. Ha sido la presidenta de la Asociación Yerbabuena de Getafe, donde reside Pilar y tiene la sede su organización. Como mujer y como gitana lleva toda la vida luchando por la igualdad y la convivencia, igual que hizo su padre, José Heredia, conocido como el Tío Carlos, al que el Ayuntamiento de Getafe le dedicó una plaza y un busto.
Aficiones. «Leer y el cine antiguo».
Debilidades. «Mi familia, mi marido y mis cuatro hijos».
Virtudes. «Quiero cambiar el mundo».
Defectos. «El mismo: quiero cambiar el mundo, pero no se puede cambiar más que un poquito».

Probablemente su principal virtud y defecto fueron los que la animaron a dar el salto a la política “organizada” accediendo a la Dirección de Minoría del Instituto de la Mujer; donde , probablemente por la misma razón, acabó dejandolo al no aceptar las presiones establecidas.

Esa misma actitud ante la vida le permitió en Octubre animarse a participar en el Proyecto de Unión, Progreso y Democracia y tener el honor y el privilegio de recibir la palabra de nuestro portavoz en la Rioja Alfredo Rodríguez durante el acto de primer aniversario de UPyD.

En Noviembre, tras el triunfo electoral de Obama en EEUU Pilar, comentó: “El ánimo de ver en la Casa Blanca a un Presidente negro, enorgullece mi condición de gitana, residiendo en una formación como Unión Progreso y Democracia.” No se puede ocultar que estamos ante un cambio de civilización que está transformando nuestra sociedad de forma poderosa, mostrando con certeza las nuevas realidades del siglo XXl. El mayor logro de la sociedad actual, es el reconocimiento del otro como igual, ofreciendo los mismos derechos y deberes. El recién nombrado presidente, Barack Obama, no alcanzará a disipar todos los problemas exigidos y pretendidos en muchos lugares del planeta, pero estaremos de acuerdo en que ya ha logrado algo histórico, y es haber conquistado el corazón de millones de personas.

El premio se entregará el próximo sábado día 7 de marzo en la sede logroñesa de Unión, Progreso y Democracia (C/Capitán Gallarza nº 11) y estará precedida por un debate sobre Mujer y Política el viernes día 6 de marzo en Ibercaja (C/ San Antón) , en la que participará la premiada junto a Lydia Brancas y Maleni San Vicente, candidatas y cabezas de lista de UPyD en las elecciones vascas. Os esperamos a todos...

Snoopy siempre ha estado ligado a la aviación: ¿Sabíais que después del trágico accidente del Apollo I, Snoopy se convirtió en la mascota oficial del programa de seguridad aeroespacial?. El Apollo 10, su módulo lunar, fue incluso apodado Snoopy. El premio Silver Snoopy Award se da a aquellos astronautas y todos aquellos relacionados con el programa espacial que trabajan más allá del deber en la calidad y la seguridad de los astronautas. Aproximadamente 12.000 personas han recibido el premio Snoopy de plata desde su institución en 1968. Dentro de sus ganadores hay españoles, compañías de informática o a mi reloj favorito, el Omega Speedmaster. El premio tampoco se entrega a cualquiera. Tan sólo el 1% de los nominados puede acceder a él, y únicamente se puede acceder a un galardón en tu vida, nunca se entrega de forma póstuma, ni en agradecimiento a los servicios prestados. El motivo de este premio (muy yankie lo reconozco) es reconocer en el momento en el que sucede el mérito de aquellas personas que ván más allá de lo que razonablemente se espera de ellos.

Esta semana 14 voluntarios del partido (al que han vuelto a poner pegatinas en la sede) han ido más allá de su deber al salir todos los días posibles de campaña y precampaña a los mítines, pegadas de carteles y buzoneo de propaganda por la Rioja Alavesa, Vitoria, Donosti, o Bilbao. Equipados como Emilio el pajarito de Snoopy han-hemos partido desde la sede en coches que vibran como cocteleras, cargados con escobas, cola, cientos de panfletos y pegado (en las zonas permitidas y sin ocultar los de los competidores) carteles, entregado panfletos, buzoneado pasquines, después de trabajar, antes de estudiar o a la vuelta de viajes kilométricos. Ninguno de ellos ha hecho esta actividad con guardaespaldas (salvo que llevarme a mí sea garante de algo en caso de confrontación). Ninguno de ellos va a sacar “nada en limpio” del previsible escaño que obtendremos en Álava y del posible escaño que se puede obtener en Vizcaya. A ninguno de ellos le va a agradecer ningún gran dirigente personalmente su esfuerzo, su ilusión o sus ganas de participar en un acontecimiento que puede ser políticamente histórico. A ninguno de ellos les van a dar trabajos utilizando los cestillos o las llamadas de la secretaria de quien todos sabemos, porque el partido no tiene intención de incorporarse a ningún Gobierno sino de hacer oposición coherente, y apoyar a (que no gobernar con) quien asegure que va a cumplir con las directrices básicas que apoyan sus votantes.

Como en España no se tiene por costumbre felicitar u homenajear a los héroes "anónimos", desde este modesto blog me permito el otorgarles a todos ellos “el premio Snoopy de bronce” por su dedicación, valor y entrega más allá del deber en la evolución de la filosofía política riojana.

Gracias a todos y animo, porque hace falta personas que tengan “Lo que hay que tener” o como se tituló en inglés la película de los primeros astronautas… “The Right Stuff”.