Para alguien que ha tenido que entrenar durante horas y horas, años y años para acercarse a los 11:00 en los 100 metros la sensación de correr en 1988 con Robson Caetano DaSilva en Getxo la semana previa a un meeting de atletismo era un sueño hecho realidad. Robson corrió la final de los 100 metros de Seul en 1988 y por lo que el tiempo ha dicho y lo que lo conocí fué el único limpio de la "carrera más sucia de la historia"...

De los cinco primeros en Seul -incluido Ben Johnson- cuatro se han visto inmersos en escándalos de dopaje en los siguientes seis años de carrera, bien con anabolizantes o con hormona del crecimiento. Salvo Robson, el resto incluido Carl Lewis el "hijo del viento", han estado inmersos en temas de dopaje.

Lo cierto es que cuando vía aquella final me emocioné, si cabe aún más que con la que ayer protagonizó Usain Bolt.

La insultante llegada de Jhonson en Seul, la llegada sobrada de Bolt... algo que parece salido de una película de ciencia ficción. Pero lo que realmente me ha quedado es que los que han jugado sin ayuda en los últimos 30 años han rondado los 10:00 décima arriba o abajo. Es sólo cuestión de tiempo saber qué es loq ue les ayudó a entrenar más para ser "Citius, altius, fortius"... de conseguir recorrer en 41 zancadas 100 metros...

Y aunque tras ver en la final femenina de 100 metros a tres jamaicanas en el podium parece que la nueva magia está unida a la marihuana o al reggae, la verdad me da igual lo que hagan para lograr propulsarse de forma estratosférica. Es lo mismo, están a otro nivel, con nadrolona o marihuana.

Algo así ocurre también en la política española, donde los anabolizantes o la marihuana se llaman prevaricación, cohecho y malversación de fondos, como en Baleares donde seis altos directivos han sido pillados en el control anti-dóping. El problema es que los atletas nos deleitan y lo hacen con un fin más o menos noble... los políticos no, y lo peor del caso es que pocos de ellos llegan a ser suspendidos de por vida como lo fué ben Johnson. En fín, habrá que mejorar los sistemas anti-doping, y una pena que cuando corría no me gustase el reggae, hubiese roto la barrera de los 10:90 en lugar de romperme todos los huesos y músculos de cuerpo.

(Manuscrito en defensa del castellano)

Llevo con la plaza de monje ganada en este Monasterio de Yuso desde hace 12 años y aún no me han destinado a Silos que está bastante más cerca de la casa de mis padres en Salas de los Infantes. Lo peor de no conseguir los puntos de traslado es que aún no he conseguido superar el examen de perfil lingüístico de latín en su variante religiosa y sin esos puntos da igual el número de marcas que me deje el cilicio que no puntúa. Y eso que desde hace 15 años mi amigo el cantero está haciendo capiteles en Silos de todo tipo (me ha dicho que en uno ha cincelado a dos mujeres metiéndose mano… será el tío). Bueno, el caso es que desde maitines estoy aquí haciendo los ejercicios del Trivium con este Códice de mierda que no hay quien entienda y que me tengo que aprender de memoria para poder pasar la oposición. No hay derecho a que nos obliguen a hacer el perfil lingüístico en latín, que sólo lo hablan unos pocos, pero claro, como en Yuso y Silos lo hablan más del 10% de los monjes, ale a estudiar y puntuarlo con 20 de los cien puntos posibles (ya os he comentado que las marcas del cilicio sólo cuentan tres puntos, una vergüenza).

Nada tío, que tengo un agujero en la tripa y aquí sigo con el Códice Emilianense 60 (es increíble que tengamos que aprendernos los 60 códices y este es particularmente infumable), anclado en la página 72… Y pensar que si apruebo la oposición en Silos tendré que estudiar su propio sistema de códices, y es que cambias de orden y otra vez a estudiar otro temario… ¿Tú crees que si me hago un chuleta en el margen derecho se van a dar cuenta en el examen? A ver, cojo la pluma y escribo en romance:

“Cono auitorio de nuestro dueno

Dueno de Christo, dueño Salbatore,

Qual dueno get ena honore

Et qual duenno tiene tela mandatione

Cono Patre cono Spiritu Sancto

Enos sieculos delo sieculos,

Facamus Deus Omnipotes tal serbitio fere

Ke denante ela sua face

Gaudio segamus. Amen.”

Buff, está lleno de faltas de ortografía seguro, pero como lo he escrito como si sería (esto debe ser un giro de román de los pobladores de la Ribera del Ebro) mi amiga la novicia Bibiana seguro que nadie se da cuenta, ni tan siquiera de la forma en la que lo he escrito, que parece que lo mandaría en paloma mensajera.

No está mal, a ver... Pero, oye tú, que el Pater Jose Luis entiende este galimatías también, que fué el que recomendó a la novicia Bibiana de abadesa del Convento… pues oye lo escribo en vascongado que de eso entiende mi amigo el novicio JuanJo, y está aquí el pobre desgañitándose a estudiar, que los traslados al Reyno de Nabarra son más jodidos.

- Oye JuanJo, ¿como escribirías en vascongado “hemos sido puestos a cobijo, hemos sido salvados a nosotros no se nos ha dado ayuda” ?

- Izioqui duguguec aiutuezdugu, ¡pues!.

- Gracias JuanJo, los vascongados y vascongadas teneis unas cosas….

Nada, que seguro que el Pater Jose Luis no se empapa con esta otra chuleta que me he hecho aquí…

Además, ¿quién va a darse cuenta que he escrito en roman y vascongado mis chuletas para el concurso de traslados de San Millán a Silos?

UPyD y el actual copista de Yuso te invitan a firmar

El manifiesto en defensa del Castellano

Tenía pensado escribir un artículo dedicado a las consultas de atención primaria esta semana cuando el miércoles a las 6 de la mañana, al levantarme como acostumbro a hacer rehabilitación antes de ir a trabajar, escuché la noticia del atentado de Legutiano. Desde ese momento he sufrido un proceso de bloqueo literario total: las muestras de dolor, solidaridad, condena, se me han quedado vacías de verlas repetidas en y por personajes de una catadura moral deplorable. Es tal el desgaste de todo el exceso de palabras, de sinvergonzonería y demagogias cíclicas que cualquier artículo relacionado con el atentado me resultaba vacío.

A Dios gracias, -curioso haciendo protagonista al demonio- el jueves tuve una entrevista semi-profesional con la personificación de Belcebú, y comprendí que los 7.000 guardias civiles que están destinados en el Pais Vasco tienen que tener una cuchara muy larga para comer todos los días con el diablo. El jueves comprendí que no hay peor trabajo que aquel al que tienes que acudir obligado para sacar adelante tu hipoteca, tu familia y tus hijos. El trabajo para el cual te has preparado durante años con una ilusión infantil o juvenil y que tus superiores no te dejan desarrollar de la forma que podrías hacer y para la que compañeros, familiares y amigos te educaron en unos valores morales arraigados y profundos. Ayer me dí cuenta de que no hay peor trabajo que aquel que te obliga a contemplar diariamente el desprecio de tus vecinos y congéneres por el mero hecho de hacer una labor que redunda en su beneficio. Que el peor trabajo es aquel que consume tu vida, tu juventud, tus amigos, tu familia, tus alegrías y tus decepciones y te condena a comer todos los días con gente que hacen bueno al mismísimo angel caído.

Ayer comprendí tras observar los tejemanejes de un Mefistófeles que me dijo sin pestañear, que tanto él como sus amigos pretendían mi condena profesional en vida, mi exilio y mi alejamiento de mis amigos, que el peor trabajo es el que te obligan a hacer jefes mediocres. Personajillos dirigidos por ciclos políticos o intereses comerciales, por corruptelas y amiguismos, y que te dejan en la estacada, abandonado a un caos perpetuo, a una sensación de inseguridad eterna, a un viaje en círculo hacia la muerte sin disponer de una moneda para Caronte. Hoy, cuando he venido a trabajar me he dado cuenta que este tipo de trabajos te desquician, te rompen física y psíquicamente y te condenan a la infelicidad. Por eso, mientras hoy operaba jurando en arameo (“me cago en las tumbas de mis putos muertos” que es uno de mis juramentos preferidos) pensaba que la vida de los 7.000 guardias civiles destinados en el País Vasco es esa misma sensación lancinante pero en estado continuo…

Todos los días te levantas y miras que no te hayan puesto una bomba, saludas sin que te miren, eres insultado por el mero hecho de acudir a tu trabajo, se menosprecia toda actividad profesional, eres abandonado por tus superiores, la mayoría de las veces ineptos… los mismos que se sacarán una foto con tu familia cuando se inaugura un cuartel o tú o un compañero tuyo estéis muertos… y piensas, por muy jodido que esté a mi me queda cierta ilusión política en UPyD, y puedo distraerme con este blog. Porque si has de comer todos los días con el diablo tienes que procurarte una cuchara muy larga para poder tratar de seguir viviendo con cierta normalidad en tu propia casa, con tu familia, con tus amigos y con aquellos compañeros o vecinos. Incluso con aquellos que ya han vendido su alma al diablo por unas monedas de plata, o una cuchara un poco más larga.

A los guardias civiles de Calahorra que tantas veces me han parado en la carretera 232 para quitarme puntos -casi siempre de forma merecida- y a los que están destinados al otro lado del Ebro, gracias por comer a diario con el diablo... tantas veces sin cuchara.

Retirado durante toda la semana y centrado en la redacción de una “novela” de la que llevo ya escritos más de 75 folios (bueno será un cuento corto con muchos personajes), he llegado al 2 de Mayo sin haber redactado la columna de la semana. Tres temas tenía previsto desarrollar hoy: el bicentenario del dos de mayo (que he descartado viendo la cantidad de suplementos que hay hoy en los periódicos y televisiones), las manifestaciones sindicales del día del Trabajo (al no haber mata no hay patata) y que hoy comienza el periodo de pago a Hacienda. Evidentemente, por doloroso y transversal, me he inclinado por el tercero.

El fin de semana pasado, cuando aún me dolían los puntos, se me ocurrió revisar el borrador de Hacienda, ¡más dolor si cabe!. Sabiendo que estoy a su merced, porque mi empresa aún no me ha remitido el T-10, debo asumir que lo que me presentan es cierto… y tengo que pagar una mensualidad neta. Mareado por el dolor físico y psíquico me mediqué con “spirifenes” e hice lo que la mayoría de los españoles… llorar mis penas a otros. En la reunión en la que estaba había una madre de la generación del cheque-bebé y me dijo: “Pues a nosotros nos toca pagar casi dos mensualidades, gracias al nene”. Me sentí mucho mejor (en España nos encanta ver que no sufrimos en soledad y los castigos colectivos nos ayudan a encajar mucho mejor las desventuras propias), pero no pude dejar de pensar, qué pecados tenía que purgar a esa pobre pareja para tener que pasar de una declaración balanceada a una declaración tan impositiva que obligará al pobre bebé a no poder disponer de su ración de sol y playa en el Mediterráneo en su primer veraneo de sombrilla y tortilla de patata.

Pues es bien sencillo, el famoso cheque-bebé ha entrado a engrosar los ingresos (de la madre en este caso, mis amigos hacen declaraciones separadas), incrementando sus ingresos brutos casi un 9% y haciéndoles saltar un escalón en los tramos impositivos (sí, sí, el cheque-regalo no es tal regalo, es un ingreso estatal por el trabajo del parto). Pero lo que es peor, durante el periodo de baja maternal, esta pobre pareja me decía “qué bueno es el Gobierno que durante la baja maternal nos pasa el sueldo habitual y unos 150-200 € más cada mes, que nos vienen de perlas para los pañales y los cambios de ropita”. Yo barruntaba que Solbes que no hace nada gratis les tenía preparada una buena… y es que el ingreso que hace el IRSAL durante la baja maternal… ¡no lleva retención fiscal! Es decir, si no lo solicita el que hace los papeles de la baja maternal (habitualmente un padre sobrepasado por la burocracia y más preocupado en inscribir en el registro a su hija con el nombre de Irati en lugar del de Leonor que le dice su madre al oído mientras rellena los papeles), resulta que Hacienda te permite disponer de algo más de dinero durante el periodo de baja… que recogerá en Mayo… Total, que la subida del nivel de contribución, el pago demorado de la retención, el periodo de baja paternal… Todas esas “facilidades” diseñadas por el gobierno para incrementar las posibilidades de la selección nacional de futbol de poder pasar de cuartos en la Eurocopa del 2032, resultan en un beneficio neto (en el caso de esta familia) de -4.500€… por haberse decidido a tener un “baby mocosete” en el 2007.

Ya decía yo que en las promesas de ZP o en las nuevas ideas de mi adorada ministra de Igualdad Bibiana, tenía que haber gato encerrado… Y que por algún lado Solbes debía hacer aparecer el dinero que tan graciosamente repartía su jefe de gobierno y sus compañeros del Consejo de Ministros.

Si en vez de ese cheque regalo, se hubiesen entregado ayudas de guardería, “vales de supermercado” al estilo cubano o franquista para comprar pañales o chupetes (que no computasen como ingresos) o se activasen medidas de igualdad de verdad como el teletrabajo, incorporaciones a la vida laboral precoces con horarios flexibles, guarderías en las empresas (de verdad, no del tipo de promesas electorales que no se cumplirán) tal vez esta familia no estaría ahora pensando que no merece la pena traer e otro mocoso dentro del estado español… que un bebé supone unos gastos anuales de 6.000€ de promedio durante 24 años, con una entrada de 4.500 €.

En fin, que les consolé como pude, diciéndoles que a 70 parejas riojanas les habían negado la fecundación in vitro en la sanidad pública de la Rioja durante el 2006. Y visto de esta forma merece la pena pagar 4.500 pepinos por ver como tu baby mocosete se quita el chupete y dice “Mami, Mami” a su pobre y, asfixiada por los impuestos, heroica madre (al padre que le den tila, claro...).

Esta es la tercera versión de un artículo que escribí inicialmente para el día de fin de campaña y cuya primera versión nunca fue publicada, al dar por finalizada la misma tras el lamentable asesinato de Mondragón.

La fascinación que la Quimera ejerció sobre mí en los últimos días de campaña fue tal, que aposté con Alfredo Rodríguez, que si pasábamos al Partido Riojano en número de votos me tatuaba una en el hombro izquierdo. A poco más…

Dado que en el anterior post (la segunda versión de la quimera en mis borradores y el primer artículo dedicado a quimeras políticas) ya di cuenta de los animales mitológicos enlazados por consanguineidad con el monstruo de tres cabezas me centraré en otros aspectos de la leyenda, relacionados hoy con la posibilidad de salir en la foto política en los próximos cuatro años, que es un asunto que estoy planteándome estos días. Partamos del hecho fundamental que al igual que Vicente Emparan: "Yo tampoco quiero mando…"

Partiendo de esa base egoísta, reconozco que vivimos por y para hacer lo imposible posible, sin ese aliciente la vida probablemente no tendría sentido. Pero aún así para conseguir matar una quimera (y por lo tanto hacer de lo imposible algo cercano) hace falta que haya un Belerofonte (al que ayudó el caballo alado Pegaso) que tenga el valor o la insensatez suficiente para acercarse a un ser con tres cabezas que echa fuego, veneno y todo lo que se os pueda ocurrir por su boca. También es necesario que el mencionado Belerofonte tenga el ingenio suficiente para introducir una lanza de plomo (ir armado con una lanza de plomo es ciertamente estúpido para una situación de guerra convencional) en la boca del escupe-fuegos.

Mirando los meses de Febrero y Marzo de 2008 se da uno cuenta que así ha sido nuestra campaña electoral: una quimera. Hemos tratado de hacer lo imposible, tal y como se lo proponía nuestra imaginación. Conseguir difundir nuestro mensaje político con nuestro presupuesto económico era una quimera, digna de los predicadores mormones de Utah de 18 añitos que vemos uniformados por las calles de cualquiera de nuestras ciudades. Conseguir movilizar a ciudadanos para recoger nuestro programa y simplemente plantearse que merecía la pena dejar de pensar en los dos grandes partidos era una quimera. Plantearse que hemos podido alcanzar un diputado en el congreso (y que con otra ley electoral hubiesen sido cinco) y entre el 1 y el 2% de los votos en estas elecciones que podrían verse triplicados en las próximas elecciones locales es también otra quimera.

Pero sin Quimeras no hay Belerofontes (bueno si hay uno, un grupo de rock que podéis encontrar en youTube) y nosotros hemos tratado de hacer posible esa quimera utilizando nuestra particular lanza de plomo: Internet. Por Internet hemos hecho el desarrollo más importante de la campaña, los blogs, las páginas web, los mensajes por correo electrónico (nuestro sistema de difusión “viral” consiguió alcanzar 75.000 correos en un solo día), los videos en YouTube (nuestro video electoral ha sido más visto que el que presentó en las elecciones autonómicas el PP o el PSOE). A lo mejor este partido de Belorofontes no es tan iluso y utópico como parece, con su lanza de plomo que hace reír a los grandes partidos… tendremos que esperar a que se funda en las tripas de la quimera en los próximos años utilizando muchas horas y el empuje mediático de personas como Rosa Diez.

Y un último apunte con respecto al mito de la Quimera, el caballo de Belorofonte: el caballo alado Pegaso. Nuestro particular Pegaso ha sido el sistema de difusión de marketing más antiguo del mundo, el que los grandes fenómenos mediáticos han utilizado siempre: el boca a boca. Desde Buda, Jesucristo, Mahoma, o Gandhi, entre otros y sin herir susceptibilidades, el mejor difusor ideológico ha sido el ejemplo personal, la abnegación por la causa y su difusión en el entorno por personas que te conocen. Ese es el caballo alado, el Pegaso, el vehículo de transmisión más eficaz que haya. Tarda algo más que la difusión en Internet pero es mucho más duradero y efectivo porque se impregna en el espíritu de las personas.

Pegaso ya ha comenzado su trabajo, en la siguiente aventura de nuestro partido, en UPyD usaremos también lanzas de plomo, pero Pegaso ya habrá hecho buena parte de su trabajo y entonces… tendremos que utilizar la tercera acepción de quimera: pendencia, riña o contienda difícil de ganar. En las próximas elecciones (autonómicas o nacionales) pelearemos por un puesto en el gobierno, sólo hacen falta Pegasos y Belorofontes. Si quereis conocer algo más de la historia de Belorofonte y Pegaso os recomiendo visitar la página web que os adjunto sobre Belerofonte que es un tratado de política del Olimpo… conjuras, ascensos, caídas, confabulaciones, calumnias, traiciones… vamos los padres de la mitología y la política democrática… los griegos en estado puro.

Siento que esta semana haya llegado algo más tarde de lo normal a mis citas de artículos políticos del lunes y jueves. El lunes me vi atrapado por una guardia espantosa y no pude hablar del Villarreal y del Getafe, pero lo haré el lunes que viene (salvo que se me cruce el cable). El tema de hoy venía motivado por dos artículos que he leído en dos revistas de "impacto" esta semana: el American Journal of Transplantation e Interviú. Sí, Interviú… Los cirujanos tenemos el “deber profesional” de revisar la morfología del poster central de esta revista para evaluar las tendencias de moda en cirugía correctiva. Pero es que además hoy viernes en la Rioja se comenta la noticia de que a Pedro Sanz se le ha preguntado acerca de las listas de espera de Ginecología en el Parlamento de la Rioja…

Los dos artículos que he mencionado son referentes a listas de espera. Empezaré por el desolador, el de Interviú, y seguiré con el científico, que aún me abre un rayo de esperanza.

En Interviú, al lado de la maciza Miss Segovia 2008 encontramos el siguiente titular: La verdad de las listas de espera. “Un total de 364.901 españoles esperan para ser operados en España. Es la lista A, la oficial; la B multiplica las cifras porque recoge todos los pacientes fantasma, hasta 20.000 en comunidades como Galicia, que esperan pero no figuran en ningún listado. Bárbara Ramírez, malagueña de 22 años, lleva año y medio en lista de espera. Y va para largo. Su obesidad mórbida no figura entre las prioridades del Servicio Andaluz de Salud; tampoco en las de otros servicios de salud autonómicos, como ocurre con las vasectomías, las ligaduras de trompas o las operaciones de cirugía estética. Por eso hasta después del verano próximo no sabrá cuándo entrará en quirófano para someterse a una reducción de estómago, un proceso que le devolverá las ganas de vivir y, sobre todo, la salud. Bárbara pesa 158 kilos. “No es estética, es que no puedo más . Tengo dos hernias discales, las rodillas me duelen y respiro por la boca porque tengo vegetaciones desde niña. Sigo ganando peso, pero me dicen que no puedo hacer nada porque tengo gente delante”.

Los gobiernos autonómicos pactaron hace dos años no utilizar las demoras en la lista de espera como arma electoral (curiosamente en esta campaña no se ha oído hablar de listas de espera…) porque todos saben que mienten acerca de la gestión o garantías que ofrecen a sus ciudadanos con respecto a la gestión de su salud. Incluyes al paciente cuando le ha dado el visto el bueno el anestesista, cuando entra por la puerta del hospital… cuando vuelve por segunda vez a revisión preoperatoria seis meses después… hay miles de trucos para maquillar una situación de demoras insostenibles. En un artículo “oficial” que tuve la oportunidad de revisar hace un año, un gestor reconocía que el 10% de los pacientes de su Servicio de Salud fallecían en lista de espera para ser operados de cataratas… el promedio de demora para ser intervenido de una prótesis de rodilla en Cataluña llegó a ser de tres años, las demoras de cirugía menor en Osakidetza sobrepasaban de largo los seis meses… ninguno está en condiciones de afrontar demoras “oficialistas” de 50 días, especialmente si se cuenta desde el día en que el paciente sale de la consulta de su médico de cabecera para dirigirse en dolorosa procesión hacia el especialista que debe solucionar quirúrgicamente su problema.

El otro lado de la moneda se nos muestra este mes en el American Journal of Transplantation: “Waiting Before Birth: Outcomes After Fetal Listing for Heart Transplantation” por S. M. Pollock-BarZiv, de la Universidad de Alberta (Canadá). (American Journal of Transplantation 8 (2) , 412–418). El grupo de la Universidad de Alberta cuenta en este artículo el resultado que obtienen incluyendo a fetos (sí he dicho bien, fetos, nonatos) en listas de espera para trasplante cardiaco por patologías cardiacas incompatibles con la vida en el momento de nacer. Increíble… hasta los fetos deben guardar lista de espera (Es dificilísimo encontrar un donante de estas características en el periodo “ventana” en el que se puede realizar el trasplante desde que potencialmente puede nacer el niño hasta que potencialmente fallece). En un periodo de algo más de 10 años el grupo de trabajo de la Universidad de Alberta ha incluido en lista de espera a 26 fetos de pesos superiores a los 2 kilos, a los que en el momento en el que le conseguían un donante adecuado le provocaban una cesárea e inmediatamente le realizaban el trasplante cardiaco. A 18 se les pudo practicar el trasplante con un tiempo en lista de espera de 38 días, 7 se les practicó durante el primer mes de nacimiento y únicamente uno de ellos falleció en la lista de espera. Podríamos considerar esta proeza organizativa y técnica como algo extraordinario, y desde luego algo que únicamente podemos encontrar en un país con una gestión de las listas de espera centralizadas y una sanidad pública, como la canadiense y como desgraciadamente era (pasado)... la española.

Pero en España la gestión de las listas de espera es hoy en día otra cosa… y todos lo hemos sufrido. Tal vez, devolver competencias de gestión de listas de espera, el realizar una publicidad real de las demoras asistenciales por centros, publicar por terceras partes los resultados de los mismos y tener los ciudadanos las posibilidad de seleccionar el centro en el que puedas intervenirte pondrían solución a este terrible problema. Yo, ciertamente, prefiero esperar seis meses a ser intervenido en un centro de garantías a quedarme cojito en uno que me opera de forma “concertada” en 30 días. Ahora bien, lo que no puedo consentir es que me remitan a uno al que no quiero ir pues creo que me voy a quedar cojito, o que me obliguen a esperar dos años para ser intervenido en un centro de garantías… Mientras tanto, me consuelo viendo como gestiona Mr. Bean las terribles listas de espera del clásicamente desastroso sistema de salud británico.

Hay una máxima en la licenciatura, "lo que no cure la medicina dejádselo a la cirugía". Es un reconocimiento de la parte científica y culta de la ciencia médica de que en situaciones extremas hay que tomar medidas expeditivas. En política hay una máxima intrínsecamente relacionada con este hecho y contrastada históricamente: “Cuando no puedas con un dictador deja que le trate un cirujano afín al régimen”.

Para desarrollar este artículo inspirado por la jubilación del adalid del habano cubano, me he tenido que apoyar, una vez más, en el diccionario de nuestra lengua materna, el de la Real Academia de la Lengua (ESPAÑOLA). ¿Qué considera dicionario como un dictador?

dictador, ra. (Del lat. dictatōre[m]).

1. m. y f. En la época moderna, persona que se arroga o recibe todos los poderes políticos extraordinarios y los ejerce sin limitación jurídica. 2. m. y f. Persona que abusa de su autoridad o trata con dureza a los demás. 3. m. Entre los antiguos romanos, magistrado supremo y temporal que uno de los cónsules nombraba por acuerdo del Senado en tiempos de peligro para la república, confiriéndole poderes extraordinarios.

Todos conocemos y reconocemos en Fidel Castro y Francisco Franco la acepción moderna (del siglo XX) de dictador. Ambos tienen en común otras coincidencias patológicas. La naturaleza en forma de enfermedad digestiva de oscuro y secreto origen les retiró de su carrera de dictadores (a uno lo ha jubilado y al segundo le dió pasaporte). En los dos casos el bisturí de un cirujano incompetente afín al régimen les dio la palmadita en la espalda sin la cual su salud férrea les hubiese mantenido en el poder hasta batir los records de Matusalen y… los dos fueron tratados y reevaluados en situación in-extremis por los jefes de Cirugía de la entonces llamada Ciudad Sanitaria Provincial Francisco Franco, hoy el Hospital Gregorio Marañón. ¡Qué ironías tiene la vida!

Sin embargo, es más preocupante el "tratamiento quirúrgico" de los dictadores encuadrados en la segunda acepción del diccionario. La persona que abusa de su autoridad o trata con dureza a los demás. Y es más difícil darles “palmaditas quirúrgicas” en la espalda porque la sociedad no suele reconocerles como dictadores y en lugar de producirse un magnicidio se estaría produciendo un homicidio (curiosa diferencia lingüística y penal esta última). La sociedad actual difícilmente reconoce a aquellos que abusan de su autoridad y tratan con dureza a los demás, porque suelen ser líderes apoltronados en sus despachos por periodos de tiempo superiores a dos legislaturas, absortos en la contemplación de su propio ego y preconscientes de su derecho “divino”. Ejemplos nos vienen a todos a la mente, seguro, ¿Cuántos dictadores de este tipo conocemos en los ayuntamientos o en los gobiernos autonómicos? Un buen número de ellos... seguro.

Es por ello que UPyD dentro de su política de regeneración democrática apunta dos medidas para estas elecciones:

La primera, limitar por decreto la vida de los políticos (para evitar fenómenos del tipo de Fidel o Francisco) a ocho años, para que al igual que en Blade Runner los "robots políticos" fallezcan con su ciclo natural, regulado y debidamente cumplido.

La segunda, abrir las listas electorales y nombrar los cargos unipersonales de forma abierta… Esta medida afectaría principalmente a las Alcaldías y Presidentes Autonómicos. Seguro que en unas listas abiertas los fenómenos tipo Pachi o Fidel no sobrepasarían una segunda legislatura…

No es de esperar que estas medidas sean aceptadas por los caciques de ninguno de los dos grandes partidos políticos… habrá que utilizar de nuevo el escalpelo armónico y recurrir a las hábiles manos del conocido cirujano Freddy Krugger.