La primera vez que leí esta frase fue en la introducción de la novela de Asimov “Los propios dioses”. El título, así como cada una de las partes de la novela fueron tomadas de la frase "Contra la estupidez, los propios dioses luchan en vano”, de la cita original "Mit der Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens." de Friedrich Schiller (1759–1805). Schiller fue un escritor y filósofo adelantado a su tiempo, coetáneo de Goethe y que cuenta con frases lapidarias en sus ensayos de filosofía como la anterior o las siguientes:

“Los votos deberían pesarse, no contarse”.

Descontadas las aportaciones de Schiller a la filosofía y la política, la frase de hoy viene a cuento de las tribulaciones diarias que tiene mi querida Ali con el entorno en el que trabaja, pero que es seguro que es aplicable a todos los entornos de trabajo. El dedicarse a temas relacionado con la informática te obliga a enfrentarte con una dosis innegable de paciencia y cierto sentido del humor a situaciones como las que ahora os describo:

"¿Por qué este 'mouse' inalámbrico no está conectado al ordenador?", o bien "¿Podrías reiniciarme internet?".

Siempre hay alguien que puede llamar a empresas informáticas preguntando dónde podría conseguir una aplicación que le permitiera rastrear a los extraterrestres.

Robert Half Technology, una empresa proveedora de profesionales en informática en Menlo Park, California, preguntó a 1.400 directivos de departamentos técnicos de diversas compañías en Estados Unidos que les enviaran las preguntas más desconcertantes que hubieran recibido de parte de compañeros de trabajo que pedían auxilio técnico.

Entre las más extrañas figuran:

- "Mi ordenador me dice que presione 'cualquier tecla' para continuar. ¿Dónde está 'cualquier' tecla?".

- "¿Podrías reordenarme el teclado para que esté en orden alfabético?".

- "¿Cuáles son las previsiones meteorológicas para el año que viene?".

- "¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi ordenador?".

Y también está registrada la historia de un usuario que confundió la bandeja para insertar el CD-ROM con un apoya-vasos cómodamente incorporado a su ordenador. "¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?", preguntó.

Pero claro, en el tema de la informática influye también sobremanera el programa que utilicemos y al que los estúpidos usuarios estamos condenados. Como ejemplo Microsoft. Bill Gates en su empeño por demostrar la competitividad de Microsoft se comparó con General Motors diciendo “Si GM hubiera evolucionado en su tecnología como lo ha hecho la del software informático, estaríamos conduciendo coches de 25 dólares que recorrería 1600 km con 4 litros de gasolina”.

Desafortunada frase (como las de ciertos políticos) a la que respondió GM con una nota de prensa que decía. Si GM hubiese hecho coches desarrollando la misma tecnología que Microsoft estaríamos conduciendo coches de las siguientes características:

* Sin ninguna razón aparente, el coche se estrellaría dos veces al día.

* Cada vez que se pintasen las líneas de la carretera tendríamos que comprarnos un Nuevo coche.

* Ocasionalmente tu coche se pararía en una autopista sin razón aparente. Entonces tendrías que bajar las ventanillas del coche, apagarlo, esperar 10 segundos con el motor parado, arrancarlo de nuevo y abrir las ventanillas para volver a circular.

* Ocasionalmente, hacienda una maniobra “prohibida” como torcer a la izquierda hará que tu coche se pare, y se niegue a arrancar, en cuyo caso deberás volver a comprar un nuevo motor.

* Sólo una persona podría conducir tu coche a menos que comprases una multi-licencia de conducción.

* Apple puede hacer un coche con energía solar, eficaz y de confianza, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de conducir, pero solo podría circular por el 5% de las carreteras.

* Las alarmas de aceite, agua, alternadores, luces, se reemplazarían por una luz de “Error General del sistema”.

* En caso de accidente el air-bag preguntaría “¿Está seguro de activar el air-bag?” antes de abrirse.

* Ocasionalmente, sin razón aparente, tu coche te dejará encerrado dentro del mismo, a menos que simultáneamente cojas el pestillo de la puerta, enciendas el motor y muevas el retrovisor a posición central.

* Cada vez que introdujésemos un nuevo coche, los compradores deberían realizar un curso de conducción porque los controles serían totalmente diferentes al modelo antiguo.

* Para apagar el motor, tendríamos que presionar una de las cinco alternativas del botón de arranque.

Dejando por sentado que nos encontramos en manos del amigo informático, nos toca preguntar al programador porqué no funciona el programa… y estas son las diez mejores respuestas con las que nos deleitan:

10. Es extraño…

9. Primera vez que veo…

8. Ayer funcionaba…

7. Debes tener la versión equivocada.

6. Funciona, pero es que aun no lo habíamos probado…

5. Alguien ha tenido que cambiar el código fuente.

4. ¿Has visto si tienes virus en el PC?

3. ¿Dónde estabas cuando el programa se descacharró?

2. ¿Y para qué quieres que funcione de esa manera?

Y la mejor, y definitiva para el final…

1. Pensaba que lo había arreglado ayer….

Pensándolo bien, no deja de sorprender la similitud de las respuestas que tenemos de los políticos con respecto a la crisis económica… Schiller tenía tanta razón…

Hoy toca blog y como uno de los “fans anónimos” me ha preguntado donde publicaré el cuento corto que estoy escribiendo le voy a dar una pista, irá relacionado con el tema del artículo de hoy…
Al autor de este blog se le puede contactar de muchas formas, por correo electrónico (privado y mucho más largo habitualmente que el comentario) y público (con comentarios). El artículo de hoy viene motivado por un correo anónimo que he recibido desde Bilbao y supongo que motivado por los artículos “El cahondeo de la Justicia” de mi camarada, colega, compañero y amigo Alfredo Rodríguez.

Pues bien, dentro del desafortunado caos de la justicia nos toca reflexionar hasta qué punto es todo culpa de los políticos, de los gestores, de los funcionarios y de los usuarios de la justicia. Como durante los próximos meses voy a tener que visitar el juzgado varias veces en calidad de demandante, testigo, perito, a Dios gracias no como imputado, me están tocando ver situaciones cuando menos curiosas:

1- El abogado “pim-pam-pum”: dícese de uno que nos ha llamado como imputados a todo un equipo directivo que no tomó una decisión que se litiga, porque habían cesado en sus cargos seis meses antes. Hace que el funcionario redacte 20 citaciones “equivocadas”, las envie por correo, se advierta el error, se vuelva a proceder a la citación… lo mejor de todo es que este abogado encima echará la culpa a la Junta Directiva por no seguir en los cargos o al pobre funcionario por no haber revisado las citaciones.

2- El usuario, “por mis cojones”: dícese de aquel usuari@s (en un juicio siempre hay dos partes) que va al juzgado “por sus cojones” (a este respecto en España da igual el sexo que tenga el DNI todo español/a hace las cosas por sus cojones que no es atributo de masculinidad sino patrimonio ibérico). Aquella persona que prefiere saturar al juez, a los secretarios judiciales, etc. Cuando la otra parte no hace más que enviarle mensajes de que el asunto puede arreglarse satisfactoriamente tomando un cortado (costo aproximado dos euros y mucha paciencia) y llegando a una conciliación (como con los jugadores del Fundación Logroñés).

3- Pero la situación estrella es el funcionario de justicia “eso no es de mi ventanilla” y que es el caso que os ilustro, los hechos no por parecer increíbles dejan de ser ciertos…

Durante el mes de Abril se produjeron dos atracos en Bilbao en el periodo de 15 días. Un pobre hombre, abandonado ya por las ayudas sociales de la Diputación se encuentra viviendo “debajo del puente” cuando removiendo entre los cubos de basura se encuentra entre los plásticos de reciclaje una pistola de juguete. Tras recogerla y darle vueltas al asunto, decide asaltar una sucursal bancaria (como veréis Pajares tuvo precedentes recientes pero de menor alcurnia). El pobre desgraciado entra en la sucursal, y enseña la pistola a las dos empleadas de la oficina que aterrorizadas le entregan un botín de 600€. El atracador sabiendo que no es mucho, pero que el margen riesgo-inversión beneficio es aceptable se da por satisfecho, pone pies en polvorosa e invierte la suma en ropa nueva, algunos Tetrabricks de Don Simón y se funde el dinero en 5 días.

Una vez gastado el dinero decide entregarse a la justicia. Como ciudadano de un país católico le impulsan dos motivos: el arrepentimiento cristiano y que estará en la trena sin preocuparse del “bris” del Puente de Deusto durante un par de años. Así, que ni corto ni perezoso nuestro protagonista se dirige al Juzgado de Guardia de Bilbao, pasa por el control de los ertzainas en la entrada, pregunta por la ventanilla del juzgado, se dirige a la misma y le dice al funcionario: soy el atracador de la sucursal bancaria de la semana pasada, vengo a entregarme. El funcionario, encabronado (y no en huelga que estamos en Bilbao) le contesta educado pero firme en sus convicciones: “Eso no es aquí, tiene que dirigirse usted a la Comisaría de la Ertzaina de Deusto que es donde se cometió el crimen”. Nuestro ciudadano-ladrón, educadamente también, entiende que se ha equivocado de ventanilla y educado en siglos de tradición de la función pública española comprende que ahí no va a solucionar su problema. Así que pasa por el control de metales del juzgado, por los dos ertzainas de guardia y sale del mismo impune y virgen criminalmente, revisa su bolsillo, ve que le quedan un par de euros en el bolsillo, que el pronóstico del tiempo del fin de semana es favorable y considera que tiene para dos tetrabricks más de vinorrín y que ya se entregará mañana, que está reventado de andar desde Galdakao, que del centro de Bilbao a la cuesta de Deusto hay una tirada, y para el metro no le llega. Pero hete aquí que llegado el dia siguiente el pronóstico del tiempo cambia, apenas quedan un par de céntimos en el bolsillo y tiene que subsistir. Así que ni corto ni perezoso, habiendo perdido la pistola decide ir a la misma sucursal bancaria, con las mismas aterrorizadas empleadas que están gastando una fortuna en Trankimazines, entra por la puerta, saluda a la cámara de seguridad y les dice: “Esto es un atraco”. Lógicamente, aún más conocido que el papa Benedicto ("¡Válgame Dios si tiene usted que amparar la libertad religiosa!", un nuevo incunable de Trillo), las empleadas le entregan el canon digital, uy perdón el “canon de atracar” de 600€… nuestro atracador realiza el mismo circuito de compras que hizo diez días antes y finalizado el dinero y cambiando la previsión del tiempo incrementándose las posibilidades de mojarse en su habitación de “debajo del puente”, se entrega. Esta vez sí, en el lugar adecuado: la comisaría de la Ertzaina de Deusto.

Impresionante… bueno os dejo con los Burning y Sabina y reflexionemos quienes somos los culpables del cachondeo de la justicia. Para las pobres chicas de la sucursal bancaria verdaderas afectadas del desastre judicial les debemos parecer que los culpables somos todos por permitir este tipo situaciones.