“Si quieres solucionar un problema, encarga a una persona; si quieres que algo no se haga, nombra una comisión” Napoleón Bonaparte.

En las actuales circunstancias de crisis económica es muy difícil proporcionar servicios públicos de naturaleza social o sanitaria de calidad y cobertura universal. El actual entorno social y político en el que se diluyen las responsabilidades, la meritocracia de los incompetentes políticos, la carencia regional de liderazgos profesionales, morales o intelectuales entorpecen sobremanera el desarrollo del entorno profesional y enquistan y cronifican los males de la infantil (apenas 6 años de vida) sanidad riojana.

Dentro de la sanidad la gestión de los centros sanitarios por directivos carentes de bagaje profesional es el mejor de los ejemplos. Desde que en la década de los 80 la gestión política se introdujo a golpes por medio de la designación de directivos carnet se ha creado una escuela de meritocracia por la ineptitud gracias a la cual no ha prosperado ninguna iniciativa de calado. Los últimos 20 años de la sanidad nacional y en especial los últimos dos años de la sanidad riojana han supuestoel empleo de una táctica sistematizada de tierra quemada en la cual se ha destruido la actividad del profesional y se ha introducido una creciente politización en las decisiones estratégicas de los centros sanitarios, decisiones políticas basadas fundamentalmente en dos aspectos: el beneficio económico de lobbies afines y la destrucción sistematizada del profesional que no comulgue con los principios del movimiento político “ad hoc”.

De todos ellos el hecho más significativo es el nombramiento de cargos profesionales… “ Para gobernar un barco no se escoge al pasajero de la familia más importante” dijo Blaise Pascal. Sin embargo los actuales elementos de Alta Dirección han sido elegidos con dos criterios de selección fundamentales: la sumisión a los lobbies empresariales y la nula experiencia profesional sanitaria. Si bajamos en el escalafón y observamos la regresión profesional de la cadena de mando observamos que no se nombran a los jefes de servicio en relación a sus méritos personales, profesionales, capacidad de liderazgo, manejo de procesos asistenciales o de recursos humanos o presupuestarios… no. El criterio de selección se basa en un perfil de gestión dócil, en lugar de reclamar la profesionalidad del gestor y defender su independencia del poder, se extrae al médico por sus méritos políticos, colocándolo al principio de una escalera de ineptitud progresiva basada en su docilidad política. Si además consideramos que la vida media de todos estos directivos ninguneados en dos frentes (el de sus superiores políticos que les tratan como a estúpidas marionetas, y el de sus subordinados que ni les estiman ni les respetan) es inferior a tres años podemos comprender que la rotación de personal humano cualificado o muy cualificado en la sanidad riojana es elevadísima, y seguirá siéndolo si no se establecen las medidas oportunas, fundamentalmente profesionalizar a sus gestores. No es de recibo que se nombren directivos, o jefes por criterios de antigüedad, empatía, afinidad empresarial o parentesco. El criterio de antigüedad es claro, nadie daría los mandos de un Ferrari a un conductor de un utilitario por mucho que tenga 20 años de carnet sin infracciones. El criterio de empatía (que chica más maja, mas mona y que bien …) tampoco implica que se pueda conducir un Fórmula 1. Peor aún es el criterio de afinidad a lobbies empresariales relacionados con la sanidad pública (pero de intereses privados y personales). El peor de todos es el criterio de parentesco, que nos lleva sin lugar a dudas al siglo XV. Todos estos ejemplos pueden verse de forma nominativa en las estructuras sanitarias actuales.

Las declaraciones hace quince días del Dr. Milazzo acerca de la sanidad pública han sido ciertamente desacertadas, porque aunque hagan mención a problemas endémicos de la sanidad pública de cualquier país occidental, no se han centrado en el verdadero cáncer de la sanidad actual: la falta de credibilidad de sus gestores.

Como conclusión me permitiré hacer una traducción del inglés (dado el nulo conocimiento de la lengua de Shakespeare de nuestros políticos) de la obra de Oscar Wilde: “The importance of being Earnest”. Wilde juega con el pronunciación inglesa de Earnest (serio, formal o sincero) que es idéntica a la de Ernst (Ernesto). En España preferimos la traducción nominativa (la importancia de llamarse Ernesto) a la cualitativa (la importancia de ser honesto, formal o sincero). En UPyD preferimos, sinceramente, la segunda.

Probablemente alguna vez os habréis preguntado por qué los Hospitales de todo el mundo tienen capillas y cultos religiosos dentro de los mismos (da igual el país del mundo que visites). Yo también tuve esa duda durante mucho tiempo... pero hasta no hace mucho y debido a mi último cargo, no llegué a descubrirlo. Pues bien, la Organización Mundial de la Salud al constituirse, entre otras cosas aceptóque el motivo de su creación era salvaguardar la salud, definiendo entre otras cosas algo que TODOS los estados del mundo reconocen como salud y que no es nada más y nada menos que lo siguiente:

“La salud es un estado de completo bienestar físico, mental y social, y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades.”

Organización Mundial de la Salud (Texto de Constitución)

Debido a ello en todos los centros hospitalarios del mundo es obligada la prestación de servicios “que provean de bienestar mental o espiritual”. Así pues, si no se dispone de un equipo de psicólogos habrá de proveerse de servicios religiosos, aquellos establecidos para atender a las necesidades espirituales de la mayor parte de la población a la que se presta asistencia sanitaria.

Es por ello que el INTER SANCTAM SEDEM ET HISPANIAM SOLLEMNES CONVENTIONES. O SEA, El CONCORDATO ENTRE LA SANTA SEDE Y ESPAÑA (1959) en su Artículo XXXIII dice:

“El Estado, de acuerdo con la competente Autoridad eclesiástica, proveerá lo necesario para que en los hospitales, sanatorios, establecimientos penitenciarios, orfanatos y centros similares, se asegure la conveniente asistencia religiosa a los acogidos, y para que se cuide la formación religiosa del personal adscrito a dichas instituciones.

Igualmente procurará el Estado que se observen estas normas en los establecimientos análogos de carácter privado.”

En la versión de 1979 y sucesivas este artículo no se modificó, por lo que sigue siendo obligada la asistencia religiosa en los Hospitales, para lo que se contrata servicios religiosos a la Diócesis en la que se encuentre el Hospital, siendo la retribución a la misma (no al pobre sacerdote que presta los servicios en el centro) aproximadamente del salario mínimo interprofesional por hora trabajada.

Curioso ¿no?. También es curioso que debido a esta norma, cuando en el hospital que dirigía quise hacer una oferta pública de servicios religiosos (vulgo concurso) se me obligó a retirarla, al igual que al tratar de hacer una capilla multiconfesional que abarcase a la población de musulmanes (11% de pacientes) o Testigos de Jehová o adventistas (4%)... Todo acabó con una llamada de teléfono del “más allá” y comprando el Hospital todos los elementos de culto (que si los hubiesen comprado los proveedores de servicios les hubiesen exonerado el IVA, tal y como refleja el Concordato).

Y ahora te encuentras con que este domingo que estoy de guardia... no se cumplen los servicios mínimos contratados…

No estaría de más pensar como católico laico que los días del Concordato actual están a punto de finalizar y que la Iglesia Católica debería aplicarse algo de la doctrina empresarial:

“Ninguna empresa puede perdurar sólo para ella misma. Debe cubrir alguna gran necesidad, realizar algún servicio importante no para ella misma, sino para los demás, o, en caso contrario, no será provechosa y dejará de existir”

Calvin Coolidge

Para alguien que ha tenido que entrenar durante horas y horas, años y años para acercarse a los 11:00 en los 100 metros la sensación de correr en 1988 con Robson Caetano DaSilva en Getxo la semana previa a un meeting de atletismo era un sueño hecho realidad. Robson corrió la final de los 100 metros de Seul en 1988 y por lo que el tiempo ha dicho y lo que lo conocí fué el único limpio de la "carrera más sucia de la historia"...

De los cinco primeros en Seul -incluido Ben Johnson- cuatro se han visto inmersos en escándalos de dopaje en los siguientes seis años de carrera, bien con anabolizantes o con hormona del crecimiento. Salvo Robson, el resto incluido Carl Lewis el "hijo del viento", han estado inmersos en temas de dopaje.

Lo cierto es que cuando vía aquella final me emocioné, si cabe aún más que con la que ayer protagonizó Usain Bolt.

La insultante llegada de Jhonson en Seul, la llegada sobrada de Bolt... algo que parece salido de una película de ciencia ficción. Pero lo que realmente me ha quedado es que los que han jugado sin ayuda en los últimos 30 años han rondado los 10:00 décima arriba o abajo. Es sólo cuestión de tiempo saber qué es loq ue les ayudó a entrenar más para ser "Citius, altius, fortius"... de conseguir recorrer en 41 zancadas 100 metros...

Y aunque tras ver en la final femenina de 100 metros a tres jamaicanas en el podium parece que la nueva magia está unida a la marihuana o al reggae, la verdad me da igual lo que hagan para lograr propulsarse de forma estratosférica. Es lo mismo, están a otro nivel, con nadrolona o marihuana.

Algo así ocurre también en la política española, donde los anabolizantes o la marihuana se llaman prevaricación, cohecho y malversación de fondos, como en Baleares donde seis altos directivos han sido pillados en el control anti-dóping. El problema es que los atletas nos deleitan y lo hacen con un fin más o menos noble... los políticos no, y lo peor del caso es que pocos de ellos llegan a ser suspendidos de por vida como lo fué ben Johnson. En fín, habrá que mejorar los sistemas anti-doping, y una pena que cuando corría no me gustase el reggae, hubiese roto la barrera de los 10:90 en lugar de romperme todos los huesos y músculos de cuerpo.

Lo dice el refrán: “Mujer enferma, mujer eterna”. Quitando la connotación sexista del refrán es cierto que aquellos que siguen religiosamente sus rutinas de visitar a sus médicos de cabecera, a sus médicos privados cada seis meses, seis semanas o seis días viven bastante más que aquellos congéneres dotados de “salud de hierro” y que a duras penas o únicamente a rastras llegan al médico.

La ventaja de estar de guardia en verano es que puedes estar extremadamente ocupado o extremadamente aburrido. Ambas circunstancias son peligrosas por igual. Hoy, me encontraba extremadamente aburrido y he confeccionado una “lista de la compra” de cosas que me quedaban por hacer antes de que entregue la moneda al can Cerbero. He tratado de reducir la lista a diez cosas, y dentro del pragmatismo que a veces me acompaña, he tratado de reunirlas en contenidos temáticos… es decir concentrar en un solo proyecto varios elementos de la lista.

Fruto de esta borrachera intelectual acompañada de agua de Solares he diseñado un proyecto (agárrate Santi, porque te toca acompañarme) al que he bautizado Karakorum Highway Motorbike Project… y es el desvarío final, ya lo creo que sí. He tratado de introducir en el proyecto el mayor número de elementos de la lista y concentrarlos, si fuese posible, en un mes de vacaciones. Así que he reunido el proyecto el 40% de los elementos de la lista de cosas que hacer antes de que esté muerto y son…

* Elemento 5: ascender a más de 5.000 metros de altura (aquí tenía previsto ir a los Andes o al Kilimanjaro).

* Elemento 7: hacer la ruta de la seda en moto (aquí tenía previsto ir a Turquía y hacer la primera zona de los kervansarays).

* Elemento 8: acercarme a Kandahar (pensaba hacerlo con la IRC).

* Elemento 9: visitar China y encontrarme con mi amigo Zhong-Guang en Jiayuguang.

En estas me encontraba buscando donde empezar con las motos en Constantinopla cuando me he encontrado con la información de la Karakorum Highway…

Hace 25 años que se construyó y ya es una leyenda, como la ruta 66 pero en un ambiente aventurero y romántico.. La Karakorum Highway atraviesa el techo del mundo, serpenteando entre las murallas del Karakorum, el Pamir, el Hindu Kush y, finalmente, el Himalaya. Durante siglos, talvez miles de años, la Ruta de la Seda se realizó atravesando este paisaje digno de un paisaje lunar del Planeta de los Simios por un serpenteante camino lleno de peligros, horrores y penalidades.

Curvas en forma de horquilla con radios de giro imposibles, piso de tierra y cascotes olvidando que en algún momento pueda ser pavimentada, constantes corrimientos de tierras, desniveles inimaginables, frágiles puentes o canastas metálicas para cruzar ríos o salvar el vacío de cientos de metros entre pliegues de montañas formidables, para alcanzar fondas o pueblos donde descansar. Así es la Karakorum Highway, un proyecto que costó 20 años realizar y que pagó la trágica factura de un trabajador muerto por cada kilómetro construido, es decir más de 1500 muertos salen por la noche a vagar como espectros en un paraje cuyo único límite es el cielo.

La KKH está construida sobre el mismo trazado de la milenaria Ruta de la Seda, de tal forma que en muchos tramos discurren entrelazados como lo hace la autovía del camino sobre el camino de Santiago o los regueros de flores amarillas sobre los bordes de la vía de la Plata. Por el camino todavía pueden verse petroglifos de miles de años de antigüedad, realizados por artistas, caminantes o mercaderes que circulaban por la legendaria ruta de la Plata… en la que perderse es difícil, ya que tanto la Ruta de la Seda como la KKH se abren paso por el único lugar posible para ello, el abismo producido por las montañas gigantescas y los precipicios de los ríos. No hay otra posibilidad para transitar que ir por el purgatorio, entre el cielo azul y el infierno de agua.

Pero no sólo es eso: Esta zona tiene también una larga historia de bandidos y asaltadores de caravanas, así como un pasado y un presente de sangrientos enfrentamientos bélicos, al fín y al cabo es en esta parte de la ruta donde Alejandro Magno decidió dejar de buscar el Olimpo y dirigirse hacia la India . Con esos antecedentes y las difusas fronteras con sus vecinos afganos, tadjikos, kazakos o kashmires ene sta carretera es más fácil conseguir un Kalashnikov que una bateria de repuesto para la KTM 1000 con la que realizaremos la principal compra de mi particular “lista de la compra”….

El jueves, mientras mi compañero de blog y militancia Alfredo Rodríguez y yo, estábamos en quirófano oímos una noticia tras la que los dos comentamos ahí tienes motivo de artículo. El periodista relataba que un bar de San Pedro de Pinatar, el Bar Mediterráneo, iba a ser demolido por incumplir determinados principios de cesión de propiedad e incumplimiento de ley de costas. La primera impresión, al ver las imágenes era que el chiringuito de casi 80 años de antigüedad estaba literalmente metido en las playas del mar del que aceptó el nombre… pero dos metros más allá había una urbanización incumpliendo de la misma manera la ley de costas.

Dicho esto, te preguntas ¿porqué al Mediterráneo le aplican la ley y a la urbanización separada del mismo por un murete no? Sencillo, el bar Mediterráneo se encuentra en la Comunidad de Murcia y la urbanización de al lado en la Comunidad Valenciana. Así, como se oye. Parece ser que además el bar Mediterráneo se encuentra en una situación de cesión de terrenos y deslindes que se remonta a los tiempos de la dictadura de Primo de Rivera, 1929. ¿Cómo es posible que ese problema de deslinde de terrenos haya trascendido tanto tiempo? Han pasado desde entonces dos dictaduras (Primo de Rivera y Franco), una república (la segunda), y cinco presidentes de gobierno constitucionales… Llover aunque cada vez en menos cantidad ya ha llovido, para resolver ese problema de deslindes.

La gran pregunta es si el problema se encuentra en las fronteras del Mediterráneo. Por un lado el mar, que exige su devolución por medio de la ley de costas (que evidentemente se aplica de distinta forma en la Comunidad de Valencia que en Murcia) y por el otro la ubicación fronteriza del Bar Mediterráneo que si miramos detenidamente su ubicación se daría la circunstancia de que se produjese tráfico de alimentos entre comunidades al estar la cocina en Alicante y la terraza en Murcia.

Este sinsentido de las marcas fronterizas se aplica a cualquier punto de nuestra geografía, y como ejemplo pongo dos fotografías… una en Piqueras donde los nacionalistas castellanos dejaron pintada en la marca fronteriza su deseo anexionista de la Rioja (pintada que nadie se ha molestado a borrar de momento) o el antiguo túnel que os muestro, a un lado cae el agua hacia el atlántico (sin escándalos de trasvases), y al otro al Mediterráneo con lo que la gota de agua que caiga a cada lado se vería inmersa en una batalla feroz.

¡Cuánto mejor sería un estado sin fronteras, sin balanzas financieras, sin parcialidades geográficas, sin barreras lingüísticas…!

Pero de momento, y exactamente igual que hace más de 2.000 años seguimos tirando cada uno de nuestro lado, igual que estos soldados del año 1000.

A todos los que han pasado por el blog a pesar de haber iniciado el periodo vacacional gracias por interesaros por ver si estaba muerto. El jueves anterior por motivos de salud no me fue posible publicar el blog, este jueves por problemas de conexión… el caso es que los ha habido que me han escrito para ver si el blog o yo estábamos muertos…

Pues no, pero este tipo de cuestiones, de vida o muerte, se resolvían hasta hace no mucho tiempo de forma mucho más sencilla… mirando las necrológicas. Cuando yo comencé a trabajar en el ámbito sanitario la primera y obligada lectura de la mañana era la de las necrológicas, al fin y al cabo, las esquelas no dejan de ser el apartado literario en el que más veces publicamos los médicos. Uno de mis jefes favoritos me dijo un día que discutíamos como solucionar las listas de espera…”Me da igual lo que hagas con tal de que no salga publicado ni en sucesos, ni en necrológicas”. El caso es que el referente de las esquelas me ha fallado esta semana (viendo a ver si publicaba algún enemigo la mía aprovechando la oportunidad de publicar mi nombre en vano), cuando he visto que desde el 9 de Julio hasta el 11 de Julio no se ha publicado ninguna necrológica en el Diario La Rioja. Cero… patatero, Nada de nada. ¿Cómo puede darse esta situación? ¿Es que ya nadie quiere morirse en La Rioja? ¿Es que están todos los riojanos buscando el sol en Salou? ¿Es que acaso ya no es importante publicar la muerte de tus seres queridos? ¿Es que no vamos a indicar a nuestros convecinos que nuestro pariente está dentro del grupo de los que pacientemente esperan nuestra partida como los inquilinos del cementerio de Lardero?

Estaba divagando en este tipo de cosas y sacando la foto de la entrada del cementerio de mi pueblo, cuando alguien con bastante más sentido común que yo me dijo: si estamos quitando lo superfluo de nuestros gastos, lo normal es que cambiemos las esquelas por fotocopias en los portales y farolas de la vecindad. Claro, si consideramos que el precio de colocar una esquela (que no deja de ser un anuncio por palabras muy especial) nos cuesta prácticamente los obligados gastos de tanatorio y funeraria, resulta fácil comprender que en la actual situación económica se prescinda de los gastos superfluos… por ejemplo: el anuncio por palabras, la esquela. Pero, atención, ¿porqué no cubre un estado tan social como el actual gobierno socialista los gastos fijos? ¿Por qué no se pasan al sistema público los tanatorios? ¿Por qué no se hace una plataforma ciudadana a favor de los tanatorios y muerte pública? ¿Por qué tenemos que seguir pagando a sistemas privados y a los ayuntamientos, o al fisco después de muertos?

Sencillo, porque como oí el otro día acerca del fin de la clase política: “Si en los países nórdicos se muere de vergüenza, en España de orgullo”. Al nivel de cementerio que es lo que hoy nos ocupa se puede parafrasear: “Si en los países nórdicos saben morir con vergüenza, en España lo hacemos con orgullo”. Fatuos hasta la hora de morir… veremos si la crisis y la recesión nos dejan un poquito de sentido común, porque como dijeron en la canción de Mecano: “No es serio este cementerio”...

(Manuscrito en defensa del castellano)

Llevo con la plaza de monje ganada en este Monasterio de Yuso desde hace 12 años y aún no me han destinado a Silos que está bastante más cerca de la casa de mis padres en Salas de los Infantes. Lo peor de no conseguir los puntos de traslado es que aún no he conseguido superar el examen de perfil lingüístico de latín en su variante religiosa y sin esos puntos da igual el número de marcas que me deje el cilicio que no puntúa. Y eso que desde hace 15 años mi amigo el cantero está haciendo capiteles en Silos de todo tipo (me ha dicho que en uno ha cincelado a dos mujeres metiéndose mano… será el tío). Bueno, el caso es que desde maitines estoy aquí haciendo los ejercicios del Trivium con este Códice de mierda que no hay quien entienda y que me tengo que aprender de memoria para poder pasar la oposición. No hay derecho a que nos obliguen a hacer el perfil lingüístico en latín, que sólo lo hablan unos pocos, pero claro, como en Yuso y Silos lo hablan más del 10% de los monjes, ale a estudiar y puntuarlo con 20 de los cien puntos posibles (ya os he comentado que las marcas del cilicio sólo cuentan tres puntos, una vergüenza).

Nada tío, que tengo un agujero en la tripa y aquí sigo con el Códice Emilianense 60 (es increíble que tengamos que aprendernos los 60 códices y este es particularmente infumable), anclado en la página 72… Y pensar que si apruebo la oposición en Silos tendré que estudiar su propio sistema de códices, y es que cambias de orden y otra vez a estudiar otro temario… ¿Tú crees que si me hago un chuleta en el margen derecho se van a dar cuenta en el examen? A ver, cojo la pluma y escribo en romance:

“Cono auitorio de nuestro dueno

Dueno de Christo, dueño Salbatore,

Qual dueno get ena honore

Et qual duenno tiene tela mandatione

Cono Patre cono Spiritu Sancto

Enos sieculos delo sieculos,

Facamus Deus Omnipotes tal serbitio fere

Ke denante ela sua face

Gaudio segamus. Amen.”

Buff, está lleno de faltas de ortografía seguro, pero como lo he escrito como si sería (esto debe ser un giro de román de los pobladores de la Ribera del Ebro) mi amiga la novicia Bibiana seguro que nadie se da cuenta, ni tan siquiera de la forma en la que lo he escrito, que parece que lo mandaría en paloma mensajera.

No está mal, a ver... Pero, oye tú, que el Pater Jose Luis entiende este galimatías también, que fué el que recomendó a la novicia Bibiana de abadesa del Convento… pues oye lo escribo en vascongado que de eso entiende mi amigo el novicio JuanJo, y está aquí el pobre desgañitándose a estudiar, que los traslados al Reyno de Nabarra son más jodidos.

- Oye JuanJo, ¿como escribirías en vascongado “hemos sido puestos a cobijo, hemos sido salvados a nosotros no se nos ha dado ayuda” ?

- Izioqui duguguec aiutuezdugu, ¡pues!.

- Gracias JuanJo, los vascongados y vascongadas teneis unas cosas….

Nada, que seguro que el Pater Jose Luis no se empapa con esta otra chuleta que me he hecho aquí…

Además, ¿quién va a darse cuenta que he escrito en roman y vascongado mis chuletas para el concurso de traslados de San Millán a Silos?

UPyD y el actual copista de Yuso te invitan a firmar

El manifiesto en defensa del Castellano

Los lectores observadores se habrán dado cuenta que, aparentemente, estoy entrando en una vertiginosa pérdida de hábitos semanales y que después de publicar tarde el anterior post, este lo edito en una fecha más habitual. El motivo del silencio es que, de nuevo, el lunes pasado volví a pasar por el quirófano para hacer retoques (sin anestesia) en el tendón que me partí hace ya año y medio, y en el tendón que no me rompí pero que estaba más delgado que una cuerda de violín a punto de romperse. Mientras el lunes aguantaba como pude los puyazos en los tendones pensaba en la de veces que operando a alguien con anestesia local (o una epidural que no había prendido) habré repetido el grito de guerra de los cirujanos del siglo XIX (cuando la anestesia aún estaba en pañales)… ¡Aguanta un poco majín!. Vamos como los pacientes de mi colección de libros de cirugía del siglo XVIII y XIX.

Reconociendo que la cara de mi primer grabado seleccionado es un poema os adjunto algunas más:

1- El “aguanta un poco majín” del dentista. Se suele decir que una persona puede ser peor que un dolor de muelas, pero aquellos que periódicamente visitan al dentista reconocen que prefieren apoquinar 3.000 o 4.000 € que volver a sufrir un dolor de muelas, y si no, mirad con qué estoica flema aguanta este paciente de 1895 el arrancamiento de su molar, vestido con su pajarita y su trajecito de la Bavaria del siglo XIX, sin que se tuerza el bigote.

2- El “aguanta un poco, majín” del cirujano que te opera de hemorroides y se ha olvidado de ponerte la analgesia en el postoperatorio. Aquellos que lo han pasado suelen decir que nada puede ser peor que el postoperatorio de una operación de hemorroides. Es tal, que la mayoría de la gente prefiere tomar litros de aceite crudo, kilos y kilos de kiwi, y Duphalac de bote “a morro”, a volver a enseñar su culo y que le coloquen una “matrícula nueva”.

3- El “aguanta un poco, majín” del traumatólogo mientras hurga en tus tendones pensando que interpreta un cuarteto de cuerda de Bocherinni. En eso ya tengo experiencia y podría jurar que sin algo que me deprive del poco consciente que tengo, gracias, pero no vuelvo a repetir... que uno es de Bilbao, pero no del mismísimo centro.

4- El “aguanta un poco, majín” de los rehabilitadores mientras te desenroscan la espalda que está hecha un ocho y cada vez que te sientas en una silla no ergonómica te hace quedarte doblado como un cuatro. Aunque ya no se utiliza la técnica de la “soka-tira alemana” en los gimnasios el hecho es que esta terapia debió ser la única antes de que se comprasen los aparatos TENS en rehabilitación (lo digo porque yo no viajo sin uno de ellos, no vaya a ser que al bajar del avión me quede la pierna izquierda inmovilizada de la hernia discal que tengo hace 20 años ya).

5- El “aguanta un poco, majín” del urólogo mientras te sonda con el tubo más gordo que tiene para ver si la próstata está lo suficientemente gorda como para que después de metan una “espada-láser-verde” para que puedas mear como si fluyese por el meato urinario el mismísimo Ebro desbordado. (El urólogo a pesar de su edad y su parecido físico no es el del hospital de Calahorra).

6- Pero de todos el que más dolor produce, precisamente por la falta de anestesia y porque le duele a todo el mundo, es el “aguanta un poco, majín… que esto pasa rápido” de Zapatero y Solbes con su abrupta desaceleración. Lo peor de todo es que los cinco primeros ejemplos realmente son dolorosos, pero pasan rápido. Este último, la recesión económica, duele lo mismo que los otros (es un dolor de muelas, un dolor de güevos, como si te diesen por el tras, te dejasen hecho un 4 u orinases un cálculo renal) pero no va a resolverse en un par de minutos…

Y lo peor de todo es que se veía venir… como esta tormenta que inundó Getxo hace unas semanas... Me pregunto si bastará con la anestesia local de los 400€ de Junio, para paliar momentáneamente este dolor de guevos que tenemos de gobierno, pero me temo que esto va a doler bastante más que los ejemplos que os he puesto... que, a Dios gracias, sólo se pueden ver ya en los libros de Historia de la Medicina.