La Rioja
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13 de febrero, Día del Soltero; 14, San Valentín… Micro-reflexiones sobre las fechas “corteinglés”
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Mercedes Garcia-Laso | 13-02-2018 | 07:23| 0

13 de febrero, Día del Soltero. 14, Día de los Enamorados o, según otros, Día del amor y la amistad. Y luego llegará el Día del Padre, de la Madre, etc. etc. etc.

Hace 50 años muchas de estas fechas o no existían o tenían una connotación totalmente diferente. Pero ahora en la sociedad mega consumista en la que vivimos no dejan de aparecer obligaciones en el calendario de buscar regalos, restaurantes o lo que sea para gastar mis euros y así demostrar mi amor, mi cariño o, lo que es más importante, conservar mi imagen socialmente adecuada (y recibir “likes”, tanto on-line como off-line, y sentirme guay o al menos “normal”). Triste depender tanto de lo de fuera, sobre todo cuando es tan de “plástico” ¿no os parece?

No digo que las fechas no sean importantes. El ser humano siempre las ha necesitado. Por una parte, es muy sano celebrar, y determinar días concretos para ello ayuda a: 1) marcar la obligación (ejemplo, el domingo para descansar en los cristianos); 2) organizar a la comunidad; y 3) movilizar la energía de grupo (no es lo mismo bailar sólo en casa que en una fiesta). Por otra parte, también las diferentes culturas han utilizado las fechas para la interiorización y  para que el grupo reflexione, o se centre, sobre un tema concreto. Y por último, han servido para vivir en consonancia con los ciclos naturales (de cosecha, de las estaciones etc.).

Así que el problema no son las fechas sino el mal uso y abuso que actualmente se hace de ellas. Parece que hoy todo se reduce a gastar e ir rápido acumulando objetivos (ya sean éstos logros, experiencias o gente interesante a la que conozco). Por eso en mis minimapas trato de que paréis unos minutos, reflexionéis y os dejéis sentir:

Pensar no es rumiar (es decir, darle vueltas y vueltas a las cosas): lo primero amplía nuestro mapa (el cómo vemos la realidad), mientras que lo segundo es como estar en una rueda de hámster con espinas de la que es muy difícil salir. Y dejarse sentir es “simplemente” detenerme y darme el espacio suficiente para escuchar cómo está mi cuerpo y  qué está ocurriendo en mi interior. Claro, esto acojona porque preferimos vivir en nuestra película, por muy estresante que ésta sea, a tomarnos la píldora roja como Neo ¡y vete tú a saber lo que vamos a ver! Como dice el refrán, más vale malo  conocido que bueno por conocer.

En fin, por eso te propongo que aproveches las fechas que nos marcan desde fuera, para ir hacia lo auténtico en ti y en tus relaciones. Son viajes sin guión previo pero los que los hemos probado, no los cambiamos por lo anterior ni de broma.

Como estamos en la semana de los corazones, me despido entonces con enlaces a minimapas sobre esta temática:

♥ Para el 13 de febrero, Día Mundial del Soltero: ¿Solos o en pareja?

♥ Para el 14, Día de los Enamorados: 5 sencillas y bellas rutinas para mantener la pareja en buen camino.

♥ Y si prefieres cerebrar el 14 el Día del Amor: ¿Entiendes el amor?

Hasta la próxima, navegantes!

P.D.: Ah, también os dejo otros minimapas que quizá os sirvan para cuestiones vuestras o de amigos y familiares que se pueden remover especialmente estos días:

¿Crisis de pareja?: cuándo separarse, cómo superarlo.

“No, no es amor, lo que tú sientes se llama obsesión”.

¿Dudas sobre identidad sexual, orientación del deseo, etc.?

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

¿Y si, en vez de consumir, aprovechamos las fechas corteinglés para navegar hacia lo auténtico?
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¿Qué le faltó al programa Salvados sobre la depresión?
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Mercedes Garcia-Laso | 07-02-2018 | 09:07| 0

¿Visteis el domingo 28 de enero el programa Salvados sobre la depresión? ¿Qué os pareció? En mi entorno, a todos los no-profesionales de la salud mental a los que les he preguntado, les gustó. En cambio, dentro de los que trabajamos en este ámbito he encontrado gran variedad de opiniones: por ejemplo, psiquiatras de renombre defienden posturas opuestas, ofreciendo en ambos lados evidencia científica. Así que como Évole se centró en la perspectiva biologicista (“la depresión es como la diabetes”), he pensado que podría ser importante dejaros aquí enlaces con otras visiones que ponen el acento en los condicionantes sociales, culturales y biográficos.

Cuerpo y mente son uno, y en todos los problemas de salud, tanto física como mental, la OMS aboga por un modelo bio-psico-social. Pero cuando te fastidias una rodilla, los expertos te presentan diferentes posibilidades de intervención, con pros, contras y sus respectivas probabilidades, y has de elegir. Mientras que, por desgracia, o por fortuna, en lo mental es más complicado. Por eso es importante tener una cierta idea de las diferentes voces que hay en la psiquiatría y así elegir lo que me dé más confianza y/o resuene mejor con mi mapa de la vida pero sin hacer de ello la verdad absoluta. Y esto me lo aplico yo en mi quehacer (o eso intento). Hay excelentes profesionales dentro de las diferentes orientaciones: en mi opinión, lo esencial no es el lado donde éste se sitúe, sino su ética y buen hacer.

⋆ Artículo de la Asociación Española de Neuropsiquiatría sobre el programa Salvados sobre la depresión.

Twitter de la Asociación Madrileña de Salud Mental.

⋆ Publicación muy interesante en Facebook de Esther Sanz  sobre Salvados y depresión.

⋆ Hay otros post desde perspectivas más particulares, que voy a ir leyendo. Ejemplo, Évole y la depresión de Daniela Aparicio.

Y para finalizar os dejo el minimapa sobre la depresión que escribí hace un tiempo. Toca pensar, que le vamos a hacer;) Hasta la próxima, navegantes!

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

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A propósito del Día Mundial Contra el Cáncer
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Mercedes Garcia-Laso | 30-01-2018 | 19:17| 0

El 4 de febrero es el Día Mundial Contra el Cáncer y yo como de costumbre quiero ir un poco contra corriente porque está genial eso de luchar, no rendirse, ser fuerte, ser positivo… pero ni es el ideal ni mucho menos la obligación.

Claro que es más guay, más agradable, tanto para la persona ¡como para el entorno! que ésta no se asiente, se perpetúe, por ejemplo, en la queja… pero, joe, recordemos que cada uno reacciona como puede. Eso sí, esto no quita que asuma su parte de responsabilidad en las reacciones de los otros, por supuesto.

Y es que no hay una manera ideal de afrontar la enfermedad, como se nos trata de imponer. A algunos, por su personalidad  previa, les sirve la palabra lucha. Pero a otros, este “tener que ser fuerte” les añade, al sufrimiento que ya tienen, el sentimiento de culpa por no ser capaces de tener esa actitud  que supuestamente depende de su voluntad.

Además, la actitud hacia la enfermedad influye sí (en cuanto a que va asociada a hábitos más saludables y a tener más ayuda de la gente) pero lo determinante para curarse es la calidad del sistema público de salud, la investigación que se realiza y el apoyo instrumental y emocional del entorno y la comunidad (ejemplo: el proyecto “Vivir con luz propia” busca, según tengo entendido, recuperar el apoyo mutuo de antaño entre vecinos). Lo que pasa es que en esta cultura hacemos depender todo de lo individual para escurrir el bulto así de nuestra responsabilidad como comunidad. Copio a este respecto un párrafo de Javi Vega que incluí en el post “Cuando lo real de la vida nos sacude el alma”:

“Me revienta el concepto de enfermo luchador. Me revienta porque no concibo que nadie que se muera haya perdido ninguna lucha ni porque haya ningún mérito o demérito en sobrevivir o sucumbir a un cáncer. // Pero sobre todo me revienta porque ese término, luchador, lo inventó alguna persona sana para hacer más cómoda una verdad que incomoda a la que luego se añadieron otras como carrera o ejemplo de lucha. // Por cierto, mientras se nos llenan la boca con estas cosas tan cuquis, se recorta como nunca en investigación y hay una enfermera para 22 pacientes en el turno de noche en la planta de oncología”.

Por último, cada persona vive su proceso de una manera distinta según sus características personales, las de su momento y las de su entorno. Algunas crecen, otras no. Unas lo afrontan como un maratón, otras se centran en sufrir lo menos posible, otras lo viven como un viaje de auto-conocimiento y/o espiritual (ejemplo “Mientras despierto”). Unos luchan hasta el final. Otros abandonan como la maravillosa Suzi Stroke. Y cada uno de estos tan diferentes caminos pueden ser igual de adecuados y respetables.

Actualmente la supervivencia del cáncer es, por fortuna, alta. Sin embargo sigue siendo la palabra que más nos asusta escuchar de boca de un médico. La asociamos inmediatamente a “muerte” y a ésta le tenemos demasiado miedo. Y este “demasiado” nunca ayuda. Pero de esto os hablaré en otro post. Hoy “sólo” os recomiendo escuchar a Enric Benito. Hasta la próxima, navegantes.

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

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Bibliografía para papás con hijos pequeños
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Mercedes Garcia-Laso | 24-01-2018 | 19:31| 0

Yo no me dedico a niños. Pero sí tengo pacientes que son padres. Y algunos de ellos me preguntan sobre libros para leer sobre cómo educar a los hijos. Yo les suelo responder que lo más importante es tener tus propios asuntos trabajaditos. Sin embargo, según lo consideramos ambos, sí les dejo una lista que voy elaborando preguntando a compañeras que trabajan con niños y familias.

Hoy he decidido compartir aquí esa lista movida por papás de mi entorno que me preguntáis al respecto y porque creo que os puede ser útil a muchos lectores de este blog.

Son libros generales y dejo pendiente dedicar otro post a títulos sobre temáticas específicas (ejemplo: cómo pueden gestionar los papás el bulling, las separaciones…). De todas maneras, en este mismo blog podéis leer, en la etiqueta Niños, cuestiones como orientaciones sobre duelo en niños por un ser querido.

Ah, cualquier sugerencia sobre la lista será bienvenida. Hasta la próxima navegantes!

Bibliografía para papás con hijos pequeños:

⋆ “Como hablar para que sus hijos le escuchen. Y escuchar para que sus hijos le hablen” de Faber y Mazlish. Y “Padres liberados, hijos liberados” de Faber. Son muy claros, con viñetas, muy respetuosos con los niños en un enfoque de comunicación positiva.

⋆ “Sin conflictos ni rabietas” y “La crianza feliz” de Rosa Jové.

⋆ “El cerebro del niño” de Daniel Siegel. Éste más bien ayuda a comprender el comportamiento del niño, abordando temas neurológicos de manera sencilla. Del mismo autor, “Disciplina sin lágrimas”, difícil de encontrar aunque está en PDF en internet.

⋆ “Descubriendo a Matías” de Claudia Bruna (tipo coaching con muchos ejercicios).

⋆ “Niño deseado, niño feliz”, ¿Niños agresivos o niños agredidos? y ¿Tiene el niño derecho a saberlo todo?, trilogía de Françoise Dolto que recoge lo más importante de un programa de radio donde los padres planteaban sus preguntas (antiguos, 1989, pero creo que interesantes).

⋆ Otros más específicos para padres con hijos con problemas de conducta leves (desobediencia, dificultad para poner límites…): “Guía para educar con disciplina y cariño” de Marilyn Gootman; “Aprender a educar sin castigos ni amenazas” de Naomi Aldort.

P.D.: Estas recomendaciones van en una línea, que comparto, alejada de técnicas puramente conductuales tipo Supernanny: No se habla desde premios y castigos, sino desde el entender cómo se siente el niño con la actuación del padre, y el aprender con las consecuencias naturales de la conducta. Puede no ser tan “fácil” de aplicar como reforzar, castigar etc, pero se ayuda al niño a comprender y vivir en el mundo desde los límites de la realidad, más que desde el ejercicio de poder y obediencia. Además los métodos Supernanny pueden malinterpretarse fácilmente por los padres, con los riesgos añadidos de que no permiten el pensamiento reflexivo y de las consecuencias a largo plazo.

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

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5 Pequeñas Pistas para Afrontar la Cuesta de Enero
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Mercedes Garcia-Laso | 09-01-2018 | 19:28| 0

Pasaron las navidades..…. y te gusten éstas o no… y aunque muchos digamos que tenemos ganas de volver a la rutina… enero es, en general, un mes durillo. Sin embargo, el concepto de “cuesta de enero”, aunque por una parte nos tranquiliza, por otra puede lastrarnos aun más.

El poner una etiqueta a lo que nos ocurre nos apacigua… al igual que sentir que lo que nos pasa es normal y transitorio (según vayamos retomando el ritmo normalizado irá remitiendo, como nos ha pasado otros años). Pero también esto de “la cuesta de enero” puede contagiarnos de un pesimismo y victimismo colectivo que no nos deje abrir nuestros propios y particulares caminos en la espesura de este bosque con forma de mes.

Así que si te encuentras atascado en los problemas, queda con un amigo con papel y boli y buscad posibles respuestas creativas a cada asunto. Después fijad objetivos concretos y alcanzables (más pequeños cuanto más bajito sea tu estado de ánimo) para la siguiente semana, y determinad qué día os llamaréis para ver si los habéis cumplido y establecer los siguientes. Ah, y fundamental: premiaros y valoraros el esfuerzo de cada pasito.

Intentad, de esta manera, convertir en retos lo que os preocupa… jugando a transformaros en “merlines” de las finanzas caseras; o apostando a mejorar vuestro estado físico; o lanzándoos a la aventura de aprender a apreciar más lo es auténticamente importante y a saborear las pequeñas delicadezas que podamos encontrar en el día.

Y también tener una meta a medio plazo guiada por el “quiero”, no por el “debo”, suele dar color a los grises de la rutina.

¿Y si, por una vez, dejásemos a un lado ese remordimiento de conciencia por los excesos navideños y aprovechamos el impulso del cambio de año para regar el jardín de nuestros valores y deseos, partiendo de unos auto-mimos por todo lo bueno que hemos hecho el año pasado por nuestra gente y por nosotros mismos?

A muchísimas personas les gusta el montañismo, la escalada, los maratones, el ciclismo… ¿por qué no tomar la vida de la misma manera?

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño. Texto incluido, editado, en su libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

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Regalos de última hora
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Mercedes Garcia-Laso | 03-01-2018 | 07:51| 1

No me gusta los regalos por obligación, y menos en estas épocas donde en vez de disfrutar mariposeando entre cosas bonitas o ideas chulas, hay que agarrar lo primero que pilles a codazos entre la marabunta. Acepto el precio a pagar por ello, es decir, ser criticada y tildada de raruna. No obstante, os dejo aquí algunas sugerencias para regalos de última hora:

Si al destinatario del presente le gusta leer, llévale un libro; si le gusta pintarse, algo de maquillaje; si es el teatro, pues una entrada; etc. ect. etc. Es decir, los regalos según aficiones, gustos y valores casi siempre van bien, sobre todo si van acompañados con tiquet regalo;)

Otra posibilidad son regalos más impersonales como los bonos de experiencias o de alguna tienda, que se pueden acompañar de unas palabritas escritas es un bonito papel para así espolvorearlo con un pelín de cuore.

También los “vale por…” pueden sacarnos del apuro si al menos dedicamos un rato a diseñarlos… metiéndolo, por ejemplo, en un cofre hortera de un chino.

Y por supuesto ¡también puedes hacer algo tú mismo! Haz galletas, unos versos, una composición con fotos, una lista de reproducción especial, tunea un bolso que no uses, si sabes hacer jabones , pues a ello… O cualquier cosa que se te ocurra… como una botella mágica donde introducir en notitas de colores cada cosa bonita que nos suceda a lo largo del año…

Os propongo, no obstante, dar ejemplo a los más pequeños  como hace mi colega Larraitz: ella les muestra el “único” regalo que le han traído y su felicidad por ello, mientras ellos le preguntan sorprendidos “¡¿sólo te ha traído una cosa?!”.

“Ay, qué sociedad de la cantidad”, me decía…. Y añadía “yo para este año que comienza deseo que aprendamos a saborear y disfrutar de nuestros deseos!”. Así que yo para Reyes me pido eso;)

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño. Texto incluido, editado, en su libro Minimapas para Tormentas. FBTw Ln)

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7 Minimapas para las Tormentas Navideñas
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Mercedes Garcia-Laso | 18-12-2017 | 19:12| 0

Las navidades son, por distintas razones, fechas difíciles para muchísimas personas. En realidad, yo diría que son épocas complicadas para todo el mundo, incluso si te encantan. Así que este año os dejo toda una recopilación de minimapas que os pueden ayudar a navegar mejor por estos mares repletos de espumillón y turrones, a la vez que quieren abrir puertas a otras maneras de vivir estas fiestas. Cliquear en el enlace que os interese (os copio en alguno de ellos su primer párrafo):

Minimapa Agobios Navideños. “Decorar la casa, comprar los regalos, preparar comidas y cenas, reuniones de empresa, compromisos de todo tipo etc. etc. etc. y a todas partes corriendo.”

Minimapa Odio la Navidad. “La Navidad para muchas personas es la peor época del año. Las ausencias se hacen figura, la soledad también, así como el abismo entre lo precario de mi situación y lo que se me vende como ideal navideño. Además parece que no te puedes esconder de la navidad… está por todas partes… activando recuerdos y nostalgias del pasado en un maremagnum emocional que suele ser muy confuso (tristeza, rabia, culpa…).”

Minimapa “Entrañables” Reuniones Familiares. “Reuniones-familiares-navideñas… estas tres palabras así juntitas a no pocos les producen urticaria. Si éste es tu caso y no has podido coger la maleta y poner pies en polvorosa, aquí van algunas sugerencias para surfear en tan complicadas mareas”

Minimapa Navidad desde el Corazón (I).

Minimapa Navidad desde el Corazón (II).

Minimapa Nochevieja. “Noche Vieja… como el resto de las navidades… ¡posturas encontradas! Si te gusta, a disfrutar. Si no, te pintarrujeo dos posibilidades”

Minimapa Regalos de Última Hora. “No me gusta los regalos por obligación, y menos en estas épocas donde en vez de disfrutar mariposeando entre cosas bonitas o ideas chulas, hay que agarrar lo primero que pilles a codazos entre la marabunta. Acepto el precio a pagar por ello, es decir, ser criticada y tildada de raruna. No obstante, os dejo aquí algunas sugerencias para regalos de última hora”

En fin, navegantes… que esta Navidad encontréis la belleza allí donde estéis.

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

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Micro-reflexión para el 3 de diciembre (Día Internacional de las Personas con Discapacidad)
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Mercedes Garcia-Laso | 07-02-2018 | 12:33| 0

El 3 de diciembre es el Día Internacional de las Personas con Discapacidad. Y hoy os dejo estas 170 palabras, que escribí hace tres años,  para que os hagan pensar un poquillo;)

Como trataba de simbolizar la frase de mi primer logo “con mi silla y mis alas”, todo el mundo tenemos nuestras limitaciones y potencialidades; y son el conjunto de todas ellas lo que nos hace maravillosamente únicos. Sin embargo, tanto unas como otras dependen del entorno donde vivamos. Y si yo no contara, por ejemplo, con mi querida silla de ruedas eléctrica, no podría desarrollar muchas de mis alas.

Esto, como veis, se nos puede aplicar a todos, tengamos o no discapacidad. Al igual que el tema de los prejuicios, que son las gafas que no nos permiten ver al individuo más allá de la etiqueta.

Por eso no me gusta cuando se iguala tener una discapacidad a ser inspirador: son prejuicios, aunque sean aparentemente positivos. Y tampoco la frase “la única discapacidad es una mala actitud”… porque, por mucho que sonría, las escaleras para acceder a ese determinado edificio no van a desaparecer.

Ah, y recuerda que una enfermedad, un accidente o la vejez te pueden colocar al otro lado.

P.D.: Os dejo también esta provocadora entrevista a Raúl Gay de este septiembre  para los que queráis seguir cuestionándoos cosas;)

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para Tormentas, 2ª edición, FBTw Ln)

Imagen para el Día Internacional de las Personas con Discapacidad.
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25N, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer
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Mercedes Garcia-Laso | 20-11-2017 | 19:36| 0

Ante un nuevo 25 de noviembre y todo lo acontecido estos días, he decidido recuperar el texto sobre violencia contra la mujer que escribí para el libro. Son sólo unas breves pinceladas que buscan invitar a pensar sobre nuestro particular posicionamiento ante este complejo tema.

PRIMERO, en mi opinión el atajar esta lacra que parece no cesar, pasa por un cambio social de raíz, pues en nuestras sociedades patriarcales y falocéntricas la mujer lleva siglos considerada como inferior al hombre… y aunque en nuestra cultura ha habido importantes avances (sólo hace falta recordar la situación de la mujer en España hace 40 años) persiste la devaluación… aunque ahora sea bajo nuevas formas… bueno, y bajo otras, no tan nuevas.

Así las campañas de prevención del maltrato dirigidas a niños y púberes tienen una eficacia bastante limitada frente a lo que nuestros críos ven en los medios de comunicación e internet, donde se presentan modelos muy poco “adecuados”, por decirlo finamente… modelos que, por otra parte, no son otra cosa que la explicitación del imaginario que impera en nuestra sociedad, y del que, la mayoría de las veces, no somos ni conscientes.

No obstante, es cierto que las campañas de prevención de violencia e intervenciones sociales del estilo pueden tener su papel, ya que a todos en un momento dado, un vídeo, una lectura, un algo, nos puede ayudar a un “darnos cuenta” importante  (ejemplo: vídeo “Doble Check de notodofilmfest”, o imagen que os adjunto abajo). Aunque también he de reconocer que algunas de las campañas con las que me encuentro me gustan bien poco (pero hoy no entraré en ello).

He comenzado, como veis, por el nivel social y cultural, que es lo que hace que varíe los porcentajes de violencia entre unos países y otros, aunque en todos, quiero enfatizar, se requeriría una transformación profunda y una recuperación de  los valores femeninos, entre otras cosas, como explicaba en el #minimapa “Hombres y mujeres”.

EN SEGUNDO LUGAR, nos encontramos con el nivel individual, es decir, la persona, su entorno y los avatares de su vida. Aquí, lo que más marca la probabilidad que tiene una mujer de ser maltratada es cómo vive sus primeros años de vida… si bien es cierto, que cualquier mujer podemos encontrarnos atrapadas por un perverso que destroza nuestro cerebro y amenaza a nuestros hijos (de ahí que haya utilizado la palabra “probabilidad”). Por otra parte, lo que más protege en un momento dado es, según mi parecer, contar con buenos amigos.

En este segundo punto hay que remarcar también el deber ético del entorno, del que tantas veces nos escaqueamos… y es que todos debemos asumir nuestra responsabilidad: ¿hasta cuándo mirar hacia otro lado para evitarme problemas? Como decía Martin Luther King “lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos.”

A este respecto, a los hombres en particular os dejo un vídeo (Jackson Katz: La violencia contra las mujeres, un asunto de hombres) subrayando que ningún ser humano es un objeto y que es vuestra responsabilidad no apoyar con el silencio cuando entre los colegas alguien hace un comentario ofensivo hacia una mujer. Esto es por supuesto también aplicable a las mujeres, que a veces somos mucho más machistas que ellos, y encima sin darnos cuenta.

POR ÚLTIMO, encontraríamos en nivel de intervención con la mujer maltratada. Y voy a acabar este minimapa con un resumen de una parte de un artículo de María Cruz Estada, donde se reflexiona acerca de por qué tantas intervenciones en temas de violencia contra las mujeres fracasan… siendo mi interés que nos sirva a todos de pequeño esbozo para seguir pensando y haciéndome preguntas sobre mi particular mapa mental (mis creencias, mi posicionamiento) ante esta cruda realidad. Hasta la próxima semana, navegantes!

Violencia contra la Mujer

SEGÚN ESTADA los tratamientos se suelen convertir en fallidos por TRES tipos de errores del profesional… que son consecuencia de lo que los programas sanitarios le aconsejan o le enseñan, y también de dejarse llevar en el tratamiento por la ideología personal y por los ideales compartidos con el grupo social al que pertenece (los ideales pueden ser absolutamente legítimos pero en el trabajo con pacientes hay que poder dejarlos de lado para poder verdaderamente escuchar).

1. El primer error consiste en ACONSEJAR a la mujer maltratada algo del tipo: “No deberías soportar más esta situación”.

Este error no sólo lo toman muchos terapeutas, sino también las amigas, madres, hermanas de la mujer maltratada. Lo que sabemos, o deberíamos saber los profesionales que tratamos a personas con este problema, es que cualquier intento de ayuda que venga por ese lado, NO SÓLO NO sirve para ayudar a las mujeres, sino que suele culpabilizarlas aún más, porque ellas tampoco entienden realmente por qué aguantan tanto, ni tampoco tienen las fuerzas para separarse.

Y esta culpa las lleva a angustiarse más y, con ello, a distanciarse de la amiga, hermana, madre o psicoterapeuta que así la aconsejan (angustiadas —también ellas— por el miedo de que las cosas tomen un giro dramático). Queda entonces, aparte de maltratada, sola; y quienes querían ayudarla, frustrados.

2. Otro error—error de matiz, pero fundamental— es que hace ya unos diez o doce años, cuando se empezó a considerar la posibilidad de tratar a mujeres víctimas de maltrato como tales, era bastante general que se intentara QUE ASUMIERAN SU RESPONSABILIDAD en lo que les ocurría, sobre todo cuando se comprobaba que, a pesar del tratamiento, seguían con su maltratador, o que era altísimo el índice de mujeres que, una vez alejadas, volvían al domicilio familiar. Se repetía así hasta la saciedad, y se sigue haciendo, frases como: “la mujer no es culpable, pero sí responsable”, o “hay que distinguir entre culpabilidad y responsabilidad”.

Por ello, dada la dificultad de hacer esta sutilísima distinción, eran muchas las mujeres que abandonaban el tratamiento.  Y no es que sea falso del todo, pero para que estas frases cobren todo su peso, necesitamos poder distinguir QUIÉN es el agente de la responsabilidad y sobre QUÉ se es responsable. Por esa misma razón, responsabilizar en exclusiva al maltratador, deja a la mujer maltratada la posición pasiva, es decir el lugar del objeto, lugar que es justamente del que habrá de poder salir para no ser maltratada.

3. Tampocole parece interesante a Estada la vertiente que toman muchos tratamientos que consisten en DAR EL ESTATUTO DE VÍCTIMA a las mujeres que sufren maltrato por parte de su compañero. Y esto lo argumenta con DOS razones:

3.1. Que a partir de que se colectiviza a alguien, ya no se le puede escuchar como sujeto.

Es decir, sólo se escuchará lo que ya “sabemos” de la víctima de maltrato (decir que la maltratada actúa así, o asá, antes de escucharla), no a la persona que tienen delante, y aun menos lo singular, lo subjetivo, lo que se dice entre líneas acerca de las razones por las que esa persona —no otra, ni un colectivo— no puede salir de su situación de maltrato.

Cualquier aplicación protocolaria de una terapia (salvo la medicamentosa), cualquier tratamiento estereotipado desde la teoría, NO DEJARÁ ESCUCHAR lo que cada mujer formule a propósito de sus problemas para salir de la situación en que se encuentra.

3.2. Que a partir de serle incorporado ese nuevo nombre, el de víctima, éste se convierte así en algo del orden de una identidad: algo así como que lo que es del orden de un estar, se convierte en algo del orden del ser. De esta manera se dificulta el desprendimiento de esa nueva identidad gracias a la cual ha empezado a existir socialmente pues por fin pertenece a un colectivo… pero a un colectivo en el que no figurará como sujeto, sino en tanto objeto nombrado por una instancia superior.

*** (artículo completo en: psicoanalisiscotidiano.wordpress.com)

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño. Texto incluido en su libro Minimapas para Tormentas, 2ª edición, FBTw Ln)

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(Ilustración de Isabel Merino. Libro Minimapas)

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7 consejos de la abuela para prepararte para el Black Friday
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Mercedes Garcia-Laso | 13-11-2017 | 19:40| 0

1er Consejo Black Friday: Entiende lo que le pasa a nuestra mente.

Y para eso acudamos a la ciencia (¡qué! ¡la abuela también puede ser científica! ¿o no?). Las compras suponen un placer inmediato por lo que pueden crear adicción en determinadas situaciones.

Casi todos tenemos la experiencia de que cuando comenzamos a comprar, a veces se nos va la bola y al día siguiente vienen las auto-recriminaciones. Esto se explica por el efecto de la dopamina y otras sustancias en determinados circuitos cerebrales implicados en el placer (chocolate, sexo, drogas) y que propician conductas impulsivas. Hay diferencias individuales, claro. El problema es que esto se acentúa en las compras on-line ya que la gratificación es más inmediata y no existen otros estímulos que, en las tiendas físicas, nos sirven de freno.

(y muy entrelazado con el primero): Estate muy atento al efecto de la publicidad.

Nos cegamos cuando vemos “¡rebajado!”, “¡descuento!”, “¡gratis!”. También ojo con las estrategias que nos empujan a actuar impulsivamente (“¡compra ya!”, “¡sólo quedan dos unidades!”). Y a las que apelan a lo emocional y/o a nuestro narcicismo: pues, por ejemplo, marcas de lujo pasan a estar a nuestro alcance y compramos buscando una identidad ligada al posicionamiento de la marca (“soy cool y con estilo, tal y como muestra mi móvil o mi bolso”). Otras veces la publicidad nos hace sentir como “indispensable” algo que para nada lo es.

3º: Haz una lista de lo que quieres comprar, indicando si es por gusto o por necesidad. Y haz un rastreo de precios, teniendo siempre en cuenta si incluye, o no, el IVA y los gastos de envío.

4º: Navega por sitios seguros, con teléfono de atención al cliente y servicio de devoluciones.

5º: Antes de darle al “click” final, haz un kit-kat. Va bien levantarse a la nevera y dejar que baje el subidón de adrenalina consumista. Entonces revisa en tu carrito de la compra si todo es correcto. Incluso puedes llamar a una amiga para consultarle (como hacemos en los probadores con las coleguis).

6º: Lleva la cuenta de los cargos a la tarjeta para evitar el susto final. También puedes de  antemano fijar un techo de gasto. Incluso utilizar una tarjeta con un saldo limitado (o una pre-pago, que además a mí me dan más seguridad).

7º: Y por último, en el Black Friday, no olvides tus valores.

Parece que de lo único que nos arrepentimos al día siguiente es de los euros gastados. Y yo creo que hay que ir más allá (por ejemplo: ¿cuánto de importante es para ti comprar en los comercios del barrio?). Hay que pensar en el mundo que queremos para nuestros hijos, nietos o sobrinos. Para ello a mí me ayuda preguntarme por la historia que hay detrás y que hace posible que tenga ese objeto entre las manos. Por otra parte, según he leído, la angustia y el estrés aumentan por esto de la época de compras y regalos ¡qué sin sentido! ¿no os parece?

Espero que os hayan servido estos hiper resumidos consejos de la “abuela” para optimizar tus compras de este Black Friday. Buena semana, navegantes!

(Mercedes GarcíaLaso, tu psicólogo en Logroño y autora del libro Minimapas para Tormentas, 2ª edición)

Waku y Guigui leen los consejos para el Black Friday
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Sobre el autor Mercedes Garcia-Laso
Psicóloga clínica, experta en pequeñas y grandes dificultades: en terapia su escucha hace ver. Nº1 en el PIR; discapacidad ≥65%; libro #Minimapas para Tormentas. Garcialaso.com.