La Rioja
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Autor: piogarcia
Apocalipsis zombi
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piogarcia | 15-05-2017 | 5:28| 0

A veces pontifico. Digo cosas tremendas, irrebatibles, severas, equivocadas.

Digo, por ejemplo, que Pedro Sánchez y Susana Díaz están acabados.

Eso dije, recuerdo ahora, en el programa ‘La Lupa’, de TVR, después de los ominosos sucesos que condujeron a la creación de la comisión gestora del PSOE. Lo dije porque me parecía imposible que alguien se atreviese a resucitar dos cadáveres políticos que habían cavado con tanto ahínco su propia tumba: Sánchez y Díaz, Díaz y Sánchez. Y ahora, sin embargo, debo tragarme mis palabras. Ahí los tienen ustedes, tan orondos: uno de los dos se convertirá esta semana en secretario general del Partido Socialista.

A Sánchez, que lleva once meses disfrazado de rojo y convertido en un eslogan, sus seguidores le han perdonado ya sus pavorosas derrotas electorales y sus repentinos vaivenes ideológicos. Es como si, por puro instinto de supervivencia, el Sancho Panza que siempre fue hubiese asumido la personalidad soñadora, alunada y temeraria de Don Quijote.

A doña Susana, que maneja todos los aparatos con ademanes de sultana, sus secuaces le disculpan que fuera ella (¡ella!) quien encumbrara a Sánchez –entonces un blando liberal, un Macron grisáceo– porque no se atrevía a dar el paso y Madina le parecía demasiado peligroso, que lleve años mareándonos con el irritante minué del me-presento/no-me-presento, que acabara clavándole el puñal definitivo a Sánchez entre la furia y los gritos airados de sus peones (¡la autoridad soy yo!).

Sí. Estaba equivocado. O quizá no. Tal vez Pedro y Susana solo sean dos zombis que se están sacando los ojos sin saber que ambos llevan ya un año muertos, pero mal enterrados, y que se están disputando los tristes despojos de un partido ensimismado, hecho añicos, fantasmal.

(*) En la foto, de la Agencia Efe, un fotograma de la película ‘Apocalipsis Zombi’. En medio hay un señor que se ha colado.

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Contra el bilingüismo
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piogarcia | 23-04-2017 | 1:00| 0

Dice el PP riojano que quiere extender el bilingüismo en la educación. Propone que un tercio de las horas lectivas se impartan en inglés y que haya asignaturas (naturales, sociales) que se expliquen en ese idioma. Con algo de pena compruebo que Lengua Española seguirá impartiéndose en castellano, con lo que se convertirá en la asignatura menos glamurosa y trendy; apenas una maría polvorienta en esta fulgurante época de algoritmos y robots.

Yo, sin embargo, rezo para que esta ambiciosa revolución tropiece en algún escollo administrativo y que de este modo mi chaval, que ahora está en Tercero de Primaria, logre acabar la educación obligatoria sin que ningún esforzado profesor con el C1 –o incluso el B2– aprobado a duras penas en la Escuela de Idiomas le torture con la lista de los huesos del cuerpo humano en inglés (pronunciados un poco a la brava, como pronunciamos aquí las cosas).

Por desgracia, los padres tendemos a ser ingenuos –con una ingenuidad un poco gárrula, como de película de Paco Martínez Soria– y pensamos que nuestros retoños ya saben inglés porque han aprendido en el cole cómo dicen en Manchester peristilo, crisálida, monocotiledóneo y otras palabras igualmente útiles. Luego nos llevamos una dolorosa sorpresa cuando, acabada la ESO, aterrizan en Londres y ni entienden nada ni saben pedir un bonobús.

En lugar de arruinarles asignaturas enteras, quizá bastaría con que, en las horas que ya tienen de inglés, haya profesores bien preparados, con un nivel muy alto del idioma, con una pronunciación elegante (¡se necesitan más nativos!) y que, en lugar de tratarles como filólogos alevines, esclavos desilusionados de la gramática y de las listas de vocabulario, les propongan situaciones comunicativas reales.

 

(*) Hala, después de estudiarse este gráfico,
un chaval ya sabe inglés nivel traumatólogo.

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Boxeo tailandés
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piogarcia | 30-03-2017 | 8:17| 0

Hay algo surrealista en esta guerra sin cuartel que libran José Igancio Ceniceros, presidente de La Rioja, y Cuca Gamarra, alcaldesa de Logroño. Doña Cuca se nos presenta como renovadora y en la foto de su campaña aparece sonriente, con vaqueros, subida en un sofá, descalza, con las piernas cruzadas a lo indio, como si ya la hubiera invitado Bertín a su casa y estuviesen hablando de juergas universitarias y novietes adolescentes.

Hay, sin embargo, un toque de impostura en  este esforzado aire millenial que desprende la candidata. Los mismos apoyos que la sostienen enturbian la sinceridad de su mensaje. ¡Resulta tan difícil hacerse la indómita cuando una viene ungida por el santo padre de Igea y es la predilecta de todos los aparatos posibles (con la tirria que dan los aparatos)!

Claro que su oponente, José Ignacio Ceniceros, se ha convertido en el candidato outsider más improbable de la historia. Tiene 61 años, ha sido presidente del Parlamento durante una eternidad y a veces parece necesitar con urgencia una transfusión (o al menos un par de cafés). Ese carácter hipotenso, un poco plúmbeo y de poco lucimiento en los mítines, lo convierte sin embargo en un político apacible y dialogante, en las antípodas de su antecesor. Da la impresión de que a José Ignacio Ceniceros lo puso Pedro Sanz para que le calentara un ratito la silla a Cuca Gamarra y ahora se ha venido arriba, como si se acabara de tomar un redbull y de repente le hubieran brotado las alitas.

Lo bueno del próximo congreso del PP es que al menos no nos aburren con debates de ideas y esas chorradas. Aquí solo hay un entretenido combate de boxeo tailandés entre una renovadora de laboratorio y un candidato emergente que lleva treinta años emergido.

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1984
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piogarcia | 06-02-2017 | 9:46| 0

El presidente Donald J. Trump se levanta a las siete de la mañana. Bosteza, se rasca los huevos, se pone las zapatillas y va tambaleándose hacia el baño. Con un poco de asco, comprueba cómo se le están cayendo las tetas. ¡Con lo buen mozo que había sido! «Quizá pueda hacer un decreto ejecutivo prohibiendo la ley de la gravedad –piensa–. Se lo diré al pánfilo de mi yerno el judío, a ver qué opina». Luego se mete en la ducha, coge el champú y se embadurna a gusto. Fantasea con la posibilidad de presentarse a la próxima edición de Miss Pelo Pantene, último hito que le queda por conquistar.

Luego se ata una toalla a la cintura y mira a Melania, que yace tendida y exangüe sobre las sábanas. Le abre la puertecilla que tiene bajo la nuca y le pone cuatro pilas de 9 voltios. Melania funciona con pilas alcalinas, pero cada vez le dura menos la energía. Cuando se pone en pie, camina hiératica y como entumecida, aunque se deja agarrar dócilmente por la entrepierna, que es lo que le gusta a Donald J. Trump, un hombre de verdad y no un maricón de esos que leen libros y piden las cosas por favor.

Después de desayunar confles y huevos revueltos, el presidente se sirve una taza de café y empieza a despachar decretos con frenesí. Los escribe él mismo. Acaba de declarar la guerra a México y somete a eficaces torturas al que pilla hablando en español. También quiere bombardear Irán, pero no sabe dónde cae y le da pereza preguntar. Prefiere llamar a Putin y contarle el último chiste guarro que corre por Washington. Lo dos se ríen a carcajadas.

Cuando cuelga, Donald J. Trump despliega un mapa de la Casa Blanca sobre la mesa del despacho oval, llama a su estado mayor, pone cara de estadista y se apresta a acometer la verdadera misión de su presidencia: «Y ahora –les apremia– cómo cojones hago yo para revestirla toda de oro».

(*) En la foto, de AFP, Donald sonríe ufano tras pulsar el botón de off de Melania.

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¡Robo!
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piogarcia | 15-01-2017 | 2:07| 0

Cristiano Ronaldo y Leo Messi son gente ruin. Mourinho también. Y Javier Mascherano. Y Neymar júnior (del sénior ya ni hablamos). Y tantos otros.

Todos ellos ganan cantidades indecentes de dinero por su habilidad con el balón. La gente les ovaciona, los niños visten sus camisetas, las televisiones se postran a sus pies y los campos se llenan para verles corretear en pantaloneta. Debo aclarar que me encuentro entre esa absurda legión: me gusta el fútbol y todavía lo sigo con una cierta pasión, atemperada por la edad y, sobre todo, por el terrible y eterno naufragio de mi único equipo, el Logroñés.

Lo menos que podían hacer (ellos) es devolver a la sociedad algo de lo muchísimo que reciben. Y no se trata de sonreír o de firmar autógrafos o de conceder limosnas a sociedades benéficas. Se trata de pagar aquí sus impuestos. Punto.

Pero no sólo ellos son culpables de esta continua y bochornosa felonía. Los ciudadanos que les jalean son también responsables de sumergirles en esa burbuja de irrealidad y autoindulgencia. Messi, Neymar y seguramente Cristiano han defraudado a Hacienda, según las investigaciones en curso, más dinero que Bárcenas, Correa o todos los fulanos andaluces de los ERE. Y sin embargo sus fieles aún los reciben entre aplausos y los corean y hasta cargan contra los fiscales por permitirse el atrevimiento de hurgar en sus cuentas.

A los culés les parece muy bien que los tribunales persigan a Cristiano, pero salvan al pobre Messi, multimillonario pero tonto. ¡Hasta promueven campañas en su favor, como si sufriera una intolerable persecución! Y viceversa: los madridistas afilan sus cuchillos contra Neymar y sus contratos de ciencia ficción, pero estarían dispuestos a organizar una colecta para salvar de las garras de Hacienda a su adorado tótem portugués.

Os roban y les aplaudís.

(*) En la foto, de la Agencia Efe, Messi intenta driblar a un juez de la Audiencia Nacional.

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