Parece que la selección española de futbol pudo pero no me llenó para nada. El domingo por la tarde estaba en el sofá tirado con mis padres viendo el partido. Ellos estaban mordiendose las uñas del nerviosismo y a mi el partido no me hacía saltar del asiento. Llegó el gol y nada, seguía indistinto.

Días antes, la selección de futbol iba escalando puestos en el torneo y yo veía el repetitivo telediario mañanero en una cafeteria donde emitian una y otra vez las imagenes de las celebraciones en plazas y fuentes de la mayoría de ciudades de España. Jovenes y mayores con todo tipo de merchandising sobre España ondeaban euforicos telas con los colores rojo y amarillo. No me resultó raro que apareciesen algunas banderas ya caducadas sujetadas por imbeciles.

El pan y circo del pueblo actual es lo que mueva el dinero, ahora es el futbol y no el hockey sobre hierba, raro asunto. Algunas veces puede tanto el dinero que Cuatro corta el momento de celebración post-penaltis para dar paso a la publicidad.

No me veo identificado cuando un equipo de españoles que cobran un sueldo impresionante quedan primeros de Europa. Hay personas de las que estar orgullosas que mueren en el olvido de la memoria y que se debería celebrar en las fuentes de cada localidad española.

Esta semana la empresa Google ha sido galardonada con el premio Príncipe de Asturias en Oviedo. La categoría del premio ha sido Comunicación y Humanidades. Este premio es concedido a la persona, grupo de personas o institución cuya labor creadora o de investigación represente una aportación relevante a la cultura universal en esos campos. El gigante de Internet se ha llevado el premio tras ser seleccionado por encima de otros nominados como la Wikipedia.

No se puede negar que Google se ha convertido en parte de Internet. La empresa que empezó en un garaje hace más de diez años, hoy hace frente a grandes empresas como Microsoft, Yahoo... En estos días se han levantado muchas críticas en contra de la compañía al recordar trapos sucios.

Resulta irónico que una compañía que aboga por la libre comunicación, el flujo de la información y que tiene como lema corporativo "Don't be evil" (No seas malvado) haya sido noticia por censura. Hace un par de años, por fin, aparecía el buscador en tierra china. Tras años de negociación con el gobierno chino, Google aceptó a entrar en suelo chino a cambio de autocensurarse. ¿El motivo? China es el segundo mayor mercado de Internet. ¿En que consiste la autocensura? No proporcionar los servicios que Google ofrece gratuitamente al resto del mundo informatizado de comunicación y expresión. No ofrece servicio de blogs, por ejemplo. Censura las fuentes de información que están prohibidas por el gobierno chino, cosas por el estilo. Todo esto, según el gobierno chino, es para evitar revueltas innecesarias.

Recordemos que aunque Google procure una imagen limpia y profesional en la que le preocupa ofrecer la mejor y mayor información posible, es una empresa y como tal se mueve por dinero. China es un plato demasiado suculento para dejarlo escapar. Los presidentes de Google se intentaron defender del asunto diciendo que mejor entrar en China censurados que no entrar.

Me han dado a entender que se pensaban que había dejado para siempre este blog. Para bien o para mal, sigo queriendo mantenerlo vivo. Esta temporada de sequía viene por dos motivos. El primero es que ya no estoy de concurso y el segundo es que ha coincidido con la fecha de exámenes de Junio y estoy haciendo como que estudio. Es difícil hacer que cuele pero lo intento.

Hoy quería hablaros sobre una noticia de la que me enteré hace dos días y creo que es muy importante. Ahora que vivimos en una época de huelgas y de querer meter a los trabajadores 65 horas semanales, también vivimos una posible próxima censura. Es alarmar, si digo que es censura pero claro, las guerras ahora son preventivas y por motivos de paz asiíque déjenme a mi también manipular las palabras.

Me entero por medio de El Pais que el Parlamento Europeo planea en Septiembre debatir una enmienda. La Comisión Europea de Cultura aprobó el 3 de Junio una resolución en la que los blogs deberán mostrar "libremente" la identidad del autor, sus intereses políticos o sociales y la responsabilidad social de éste. Todo esto es para evitar la intoxicación de la red.

La gente dirá, bueno, es solo libremente. No hay nada de malo en ello. Pues sí que hay algo malo en ello. Empezamos así y terminamos con la censura completa. Parece que hay gente que le incomoda que el ciudadano medio informe sin tener un sueldo por ello. Que escriba lo que ve desde su punto de vista y sin un jefe que le corrija o que le diga que no puede publicar cierto artículo.

Que se quiten los pájaros de la cabeza los que piensen que en la sociedad que vivimos se puede decir lo que uno quiera. No eres libre, entiéndelo. No puedes decir lo que incomoda a alguien superior a ti.

Si termina funcionando este asunto, podremos despedirnos de la actual blogosfera.

Bienvenidos a 1984...

Fuente | El Pais

Pensaba no volver a escribir hasta que se conociese al ganador o ganadora del concurso Blog&Roll. Pero la publicación de la decisión se retrasa más de lo que los concursantes pensábamos y no he tenido más remedio que ponerme a escribir.

Durante este tiempo de silencio me he dedicado a retomar NKlife.es, mi viejo blog en el que llevo escribiendo desde hace unos cuantos años. Lo cerré temporalmente por motivo del concurso y porque no podía llevar dos blogs diariamente.

A diferencia de Mi madre no estará orgullosa, NKlife es un blog con una temática mucho más exclusiva al ocio alternativo (temas frikis) y no esta pensado como un blog para público general.

La verdad es que no se que hacer con Mi madre no estará orgullosa. Lo que quise que se convirtiese en un sitio de crítica social y violenta, cosa que no llegó a ser nunca por miedo a que me descalificaran, terminó siendo un blog personal y de actualidad que sin llegar a ser nada en especial, tenía como objetivo tener varias actualizaciones al día.

Ahora que he vuelto a NKlife, he pensado en dejar este blog abierto pero no se si seguir actualizandolo. Había pensado en cortar y pegar las entradas más generales de NKlife a este blog ó seguir actualizando con contenidos exclusivos en menor medida esta bitácora.

Me gustaría saber si a alguien le interesa que este blog siga vivo. No es para aumentar mi ego personal sino para tener constancia de ello y tener un motivo por el cual no abandonar este proyecto que empezó con el único motivo de ganar un portátil pero creo que me da pena dejarlo ahora tirado.

La vida se asemeja a un palote de caramelo. Cuanto más cerca estas de disfrutarlo más dificil se hace de pelar y conseguirlo, a veces, se convierte en una tarea imposible. Cuando empiezas a disfrutar de la vida se te queda pegada entre los dientes y masticarla se hace complicado.

El corazón se parece a una piruleta enfundada en su plastico. Por mucho que se parta, sigue su conjunto dentro del envoltorio. Abrirla partida puede provocar algún problema y es imposible disfrutarla al completo. Por eso hay que guardarla con cuidado y cariño si no quieres amargarte la vida.

Los polvos pica pica son los problemas. Pueden caer en tu boca de poco en poco o irsete la mano y acabar con la boca lleno de ellos. Por muy amargos que sean, siempre hay alguien que disfruta de ellos. No es lo normal ¿Pero quién es normal aquí?

Los chicles son como las relaciones. Por un tiempo disfrutas del sabor pero llega el momento en el que el sabor desaparece. Sin embargo, puedes tenerlos en la boca todo el tiempo que quieras si no tienes nada mejor que meterte en la boca. Cuando te aburres, lo tiras o se lo pegas a alguien y los puedes compartir aunque no todo el mundo te mirará bien. Puedes meterte muchas relaciones en la boca a la vez. Lo malo que no puedes engañar siempre a los interesados que te preguntan si te has vuelto a meter cinco chicles en la boca, al final acaban pillándote por mucho que mientas. Si te aburres del chicle, lo tiras y te sacas otro del bolsillo. Algunas veces te venden la relación solo por las pegatinas que vienen en el envoltorio pero al final es imposible acabar la colección porque siempre faltan los mismos cromos y terminas dándote cuenta de que has perdido un montón de dinero para nada. El premio se lo habrá llevado otro.

Y no me preguntéis como he podido escribir algo tan ñoño. Se me ha ocurrido esta noche en un bar mientras me comía un palote.

Los diseñadores de Telepizza no respetan las licencias Creative Commons

Un blogger se fue a cenar una noche con los amigos a un restaurante Telepizza y observó los nuevos diseños de las cajas de este restaurante de comida rápida. El diseño le resultó familiar y decidió hacerle una foto al diseño.

En casa confirmó sus sospechas. El diseño utiliza unos brushes (pinceles) para Photoshop llamados Stalk y creados por Melemel. Su autor decidió publicarlos bajo licencia Creative Commons de Atribución, No comercial y sin poder alterar el diseño. Lo que quiere decir que se debe nombrar al autor cada vez que se utilicen los pinceles y no se puede utilizar con fines comerciales.

El blogger ha decidido ponerse en contacto con Melemel para comentarle el asunto y le ha contestado diciendo que hablará con Telepizza. Supongo que algún diseñador contratado por Telepizza irá a la calle.

El gustazo de... recibir un cheque

La nueva promoción de la cadena MediaMarkt es similar a la que otra cadena de electrodomesticos hizo en el último mundial. La vieja promoción de (¿Osaba? no lo recuerdo) te regalaba las compras que hubieses hecho antes del Mundial de Corea-Japón si España ganaba el Mundial de fútbol. Nadie se esperaba el tongo en el partido contra Corea...

MediaMarkt en un alarde originalidad decide hacer algo parecido. Si España pasa de los cuartos de final, la cadena de tiendas te devuelve un cuarto del precio de la televisión que hayas comprado. Pero cuidado, hay un precioso asterisco en la promoción. El importe no te lo devuelven, te lo reembolsan en cheques para gastarlo en MediaMarkt, otra vez. Vamos, que el dinero no sale de MediaMarkt. Una promoción que no compensa si no necesitas urgentemente una televisión.

Recordemos que la política de devolución de artículos en la cadena de tiendas alemana cambió este Marzo. Ahora el tiempo para devolver un artículo se ha reducido de 15 a 7 días. Ya no se devuelve el dinero, ahora se reembolsa el precio en cheques-regalo para gastar en MediaMarkt y si el artículo esta usado no se devuelve ni el dinero ni los cheques-regalo.

Hay ocasiones en las que no sabes en que día vives. Piensas que es martes cuando resulta ser jueves o viceversa. Creer que mañana es el cumpleaños de una persona y no es así. Pueden darse cientos de saltos en el tiempo falsos que son producto de nuestra mente o del programa que nos controla y que a veces falla. Conocer el día del calendario es indiferente para perros viejos de la universidad. Para ellos, los fines de semana no existen y los lunes dejan de tener un sentido esclavizador. Viven en unas continuas vacaciones viviendo de sus padres sin estresarse siquiera en época de exámenes. Quizás se dejen crecer la barba para no despuntar entre el resto de universitarios.

Hoy, estaba en el coche camino a la universidad cuando he recibido un mensaje al teléfono móvil. Hasta que no he entrado en el bar de la biblioteca no he leído el mensaje. Una persona conocida me había enviado lo siguiente:

¡¡Feliz día del orgullo friki!! Jajaja. Me he disfrazado de [da igual, no lo entenderíais] por la calle y luego a clase.

¡Ay madre! La que me parece que ha liado. Dejo los apuntes a un lado y me pongo a pensar. Juraría que hoy no es el día del orgullo friki. Lo reviso, cojo un portátil de la biblioteca y me pongo a navegar a ver si en realidad es el día del orgullo friki. Mientras investigo, sigo pensando. Creo que el día del orgullo friki sigue siendo el 25 de Mayo pero igual lo han cambiado.... Reviso varios sitios en Internet y no parece que hayan cambiado el día, sigue siendo el 25 de Mayo.

Bueno, habrá que hacer la buena obra del día, me digo a mi mismo. Escribo a esta persona comunicándole que hoy no es el día que pensaba. No pasa ni un minuto y recibo una llamada de esta persona. Obviamente no he cogido la llamada, estaba en la biblioteca. Pero cada movimiento del vibrador del móvil quería decir, agonizando "¿En serio?" "¿No jodas?" "¡No me digas eso!". De todas formas si esa persona pensaba salir disfrazada el día del orgullo friki, no le importará hacer la prueba unos días antes.

Esto es un pequeño ejemplo de día erroneo. Algunos se arreglan consultando el calendario antes de salir a casa y otros pueden terminar siendo más comprometedores.

El Día del orgullo friki

El Día del orgullo friki se celebra el 25 de Mayo en conmemoración al estreno de Star Wars. Coincide además con el Día de la toalla (que se lleva festejando mucho antes que el día friki) y se celebra en honor a Douglas Adams, autor de La guía del autoestopista galáctico .

De todas formas, ya hablaré en otro momento del día de los frikis.

Wikipedia | Día del orgullo friki
Wikipedia | Día de la toalla

No ocurrirá nunca. Todos los días habrá noticias. Es algo irremediable que no se puede parar. Seguirán existiendo noticias en portada, resultados deportivos, esquelas, columnas de opinión, reportajes, noticias internacionales, conflictos bélicos, horoscopos....

Suena mal pero la desgracia vende. Vivimos para la actualidad nos guste o no. Telediarios, periódicos, radios. Anuncios, noticias, pasatiempos.

Este vídeo plantea una realidad diferente ¿Y si un día no hubiera noticias? Me ha parecido un trabajo con una idea muy buena y lo halago de esta forma, dándolo a conocer. Es una pequeña pieza que me ha llegado al alma.

En los titulares que aparecen en la parte inferior del vídeo se puede leer No hay guerra, No hay ataques terroristas, No ha ocurrido nada, Estados Unidos no ha invadido ningún país, No hay historias graciosas, No ha muerto nadie, Las cosas son mucho más bonitas que ayer, Nada esta ocurriendo.

Por un día me gustaría soñar que un día no hubo noticias y el mundo siguió dando vueltas.

El vídeo se titula The Day There Was Not News y la canción Ben Frost - Theory of Machines

Eso es lo que me ha dado a entender el fascículo informativo de la Agencia Española de Protección de Datos (AGPD), que hay que tener miedo a Internet. El tema tratado en el folleto son los Derechos de niños y niñas y Deberes de padres y madres descargable desde este enlace.

El archivo pdf incluye una introducción, un apartado para los niños y otro para los tutores. En el se intenta informar a ambos sobre el peligro que puede ejercer Internet sobre ellos al facilitar de datos personales.

Todos tenemos el derecho a la protección de datos. Este
derecho consiste en nuestra capacidad de controlar el
uso que pueda hacer de nuestros datos cualquier organización.
Dato personal es una información que nos
identifica o nos puede hacer identificables, como el
nombre, el NIF, una fotografía o una grabación de nuestra
voz.[...]Nuestros hijos también tienen el derecho a la protección
de datos y debemos conocer las reglas que nos permitan
protegerlos. Cuando sean mayores de 14 años
debemos ser capaces de respetar sus derechos de la
personalidad.

La mejor edad para respetar a un joven, los 14. Época de portazos, gritos y mala leche. La mejor época. A los catorce, ploff, el niño se convierte en responsable y puede administrarse el mismo en lo relevante a la protección de datos. Una persona debería ser propietaria de sus responsabilidades en Internet dándose igual la edad. De todas formas no se porque se preparan estos artículos si luego se desea conocer la identidad de los usuarios de programas peer to peer. Me resulta irónico.

Navega con él
Los niños son particularmente vulnerables en el entorno
de Internet. Las ofertas que reciben en websites,
foros, o chats les atraen con facilidad. Debe acompañarse
a los menores, ayudarles a distinguir los riesgos,
asegurarse de que los niños no accedan a Internet a
través de entornos no confiables o de que no intercambien
datos personales ni fotografías con desconocidos.

¡Pedófilos! ¡Pedófilos! En internet no hay mas que pedófilos. Como va a acompañar un padre a su hijo mientras navega. Si ellos tienen menos idea que el chaval. Hijo no ligues por el chat, no subas tus fotos al MySpace. Es como acompañarle a mear al baño, absurdo. Y la teletienda no engaña, no......

[...]No obstante, el niño también tiene un derecho a la vida
privada en el contexto familiar. La monitorización de su
ordenador, el uso de videovigilancia o la geolocalización
mediante el móvil son soluciones extremas. Deben usarse
sólo cuando resulte imprescindible y teniendo en
cuenta la proporcionalidad de la medida en función de
su finalidad y de la edad del menor.

¡Y tan extremas! ¿Pero cuando debe resultar imprescindible monitorizar el ordenador, usar la videovigilancia y la geolocalización a la vez? Ni un preso goza de tantas medidas. Lo del derecho a la vida privada y que los padres tengan que estar controlando no se si son compatibles.

Dios mio....seguro que este folleto guarda algo mejor por leer....

Edúcale
[...] Los menores deben ser
informados y formados acerca de los peligros en el uso
de Internet, advirtiéndoles de que no compartan o faciliten
información ni intercambien fotografías con personas
desconocidas y sin saber para qué van a ser utilizados;
que no abran los ficheros adjuntos en los mensajes
de correo electrónico y que eviten la descarga de archivos
o programas.

-Perdone, señor desconocido ¿Se va a tocar después de que le mande esta foto?
-No, no claro que no. (Risas en lata de fondo)
Eso, que el niño no intercambie información con desconocidos. Que en Internet solo chatee con sus amigos de la escuela que ya los ve poco en clase. Según esta guía conocer a gente nueva es exponerte a un peligro. Pero en caso de ser un peligro dudo que te diga el desconocido para que van a ser utilizados tus datos. Lo que deberían reconocer los niños es cuando un correo electrónico incluye un virus. Pero de esto no están libres ni los adultos ¿Cómo van a estarlo los niños? Lo mejor para aprender es meter la pata. Los niños aprenden, los adultos no.

Cuantas veces habré visto y oído echarle la culpa al niño porque hay un virus en el ordenador y el culpable es el adulto...

Nunca des tus datos a desconocidos. No les des tu nombre y apellidos, no digas dónde vives, tu usuario de Messenger o tu número de telefono móvil. En Internet comparte información con los amigos del cole o del barrio, con gente que ya conoces y en la que ya confías y a la que tus padres conozcan.

Solo habla con gente que YA tiene tus datos completos. Nada de hacer amigos por Internet, ya te sobran con los que tienes en la calle. Y ya no es cliente de mensajería instantanea ahora se llama Messenger. Lo mismo tienes que hacer cuando realizas un pedido de comida a domicilio o llamas al servicio técnico porque Internet no te funciona:

- ¿Cómo te llamas?
- No te lo puedo decir.
- ¿Cuál es el problema?
- Nunca se lo diré.

No abras un blog o una página personal sin que lo sepan tus padres. Allí puedes colgar tus fotos, tus vídeos, tus gustos. Una página en Internet dice quien eres.

Festival de humor. Con lo que les gusta a los chavales de hoy en día ponerse apodos cibernéticos de sus personajes favoritos. Los blogs suelen ser bastante anónimos por lo general. Tu dales la dirección a tus padres, que el diario secreto online que llevabas, va a dejar de serlo.

Creo que la labor de educar a los hijos en Internet no debe ser, por el momento, trabajo de los padres. La mayoría de tutores no están cualificados, como no lo están para enseñar a sus hijos en otros ámbitos tecnologicos de la vida. Sería más útil que se impartiesen charlas o clases en los institutos y escuelas para que el niño aprendiese a navegar por Internet. La red puede ser igual de peligroso que pasar en verde un paso de peatones. Todo parece correcto y algunas veces hay un accidente por mucho que el niño haya pasado en verde. Lamentos, manos a la cabeza...

Estos escritos no llegan a las manos indicadas y si llegan no sirven de nada. Muchos lo habréis conocido porque me he molestado en hablar de este artículo. A un joven no se le debería prohibir o vigilar su estancia en Internet por culpa de un mal aprendizaje de sus padres o por un miedo infundado.

La fuente donde he encontrado la información ha sido la edición virtual del ADN de ayer. La información vertida en la noticia puede resultar algo mas alarmante ya que el autor ha preferido resumir la guía.

Biografía

Julius Henry Marx nació en el seno de una pobre familia que subsistía en el mismo barrio que irlandeses y alemanes en Nueva York. Su padres eran inmigrantes, su madre alemana y su padre francés.

Saltó a la fama a los quince años como cantante solista. No tardó en juntarse con sus hermanos y dar espectáculos ya que un familiar suyo se ganaba la vida con el mundillo. Con el tiempo llegaron a Broadway con su obra Cocoanuts. Con sus hermanos produjo varias películas, primero para Paramount y más tarde para Metro Goldwyn Mayer. Los hermanos Marx se independizaron y Groucho trabajó en solitario tanto en el cine, como en la radio y en la televisión. En IMDB se puede revisar toda su filmografía.

Murió de una neumonía en Los Ángeles el 19 de Agosto de 1977 con 86 años.

Groucho Marx quedará en el recuerdo como un humorista sin precedentes. Su bigote, sus cejas, sus gafas y el puro.

Curiosidades

El bigote de Groucho Marx era falso. En una actuación no le dio tiempo a pegarse un bigote de mentira y desde entonces se pintaría el bigote y pasó a ser parte de su imagen profesional.

Su lápida no reza "Excuse me, I can't stand up" (Disculpe que no me levante) sino que por el contrario, solo aparece sus fechas de nacimiento y defunción y la estrella de David. El epitafio fue sugerido por él mismo en una entrevista.

Frases Celebres

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".

"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."

"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."

"Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."

"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

"No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."

"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

"¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

"¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda."

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

"-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? :-Probar más posiciones."

"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

"Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".

"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."

"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

"Sólo lo barato no resulta caro"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."

"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

Wikipedia (ES) | Groucho Marx
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Entrevista | Groucho Marx
Wikiquote (ES) | Groucho Marx
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