Biografía

Julius Henry Marx nació en el seno de una pobre familia que subsistía en el mismo barrio que irlandeses y alemanes en Nueva York. Su padres eran inmigrantes, su madre alemana y su padre francés.

Saltó a la fama a los quince años como cantante solista. No tardó en juntarse con sus hermanos y dar espectáculos ya que un familiar suyo se ganaba la vida con el mundillo. Con el tiempo llegaron a Broadway con su obra Cocoanuts. Con sus hermanos produjo varias películas, primero para Paramount y más tarde para Metro Goldwyn Mayer. Los hermanos Marx se independizaron y Groucho trabajó en solitario tanto en el cine, como en la radio y en la televisión. En IMDB se puede revisar toda su filmografía.

Murió de una neumonía en Los Ángeles el 19 de Agosto de 1977 con 86 años.

Groucho Marx quedará en el recuerdo como un humorista sin precedentes. Su bigote, sus cejas, sus gafas y el puro.

Curiosidades

El bigote de Groucho Marx era falso. En una actuación no le dio tiempo a pegarse un bigote de mentira y desde entonces se pintaría el bigote y pasó a ser parte de su imagen profesional.

Su lápida no reza "Excuse me, I can't stand up" (Disculpe que no me levante) sino que por el contrario, solo aparece sus fechas de nacimiento y defunción y la estrella de David. El epitafio fue sugerido por él mismo en una entrevista.

Frases Celebres

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".

"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."

"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."

"Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."

"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

"No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."

"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

"¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

"¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda."

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

"-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? :-Probar más posiciones."

"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

"Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".

"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."

"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

"Sólo lo barato no resulta caro"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."

"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

Wikipedia (ES) | Groucho Marx
Wikipedia (EN) | Groucho Marx
Entrevista | Groucho Marx
Wikiquote (ES) | Groucho Marx
Youtube | Groucho Marx

Esta semana me he visto El año de la garrapata, una película española que me recomendaron hace un tiempo tomando unas cervezas comparando mi vida actual con la del protagonista del largometraje.

La película se estrenó en 2004 y esta firmada por el director Jorge Coira y cuenta con un reparto de jóvenes actores de cierto renombre en el panorama español de teleseries y películas: Javier Veiga, Félix Gómez y Veronica Sanchez.

Sinopsis

Fran acaba de terminar la carrera y comienza a preguntarse que va a hacer con su futuro. Después de haberse tirado unos cuantos años perdiendo el tiempo en la facultad se encuentra con el mercado laboral español. Su cualificación le lleva a trabajos ridículos y mal pagados. Sus padres se quieren desentender de él y su amigo Morgan decide iluminarle, le inculcará la idea de seguir viviendo de sus padres. Para ello que mejor forma que presentándose a una oposición.

Opinión Personal

El año de la garrapata es una película entretenida. Con humor, plantea una realidad de la sociedad española, el garrapatismo. Decidir vivir de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. Ya podéis imaginaros que os vais a encontrar en el largometraje leyendo el cartel promocional de la película "Si no sabes qué hacer con tu vida, lo mejor es no hacer nada.".

Fran es el prototipo de universitario veterano que tras muchos años de perro viejo termina acabando la carrera. Morgan es un friki que desciende de familia rica y no tiene problemas en vivir de lujo, sin obligaciones ni preocupaciones. Hará de tutor para Fran en el mundillo de vivir de los padres.

Me ha gustado la película porque desde sus personajes podemos ver una realidad común entre los jóvenes españoles. Seguir viviendo con tus padres aún teniendo trabajo o unos estudios para poder vivir por ti mismo. Buenísima la escena de motivación laboral y algunos monólogos de los actores delante de la cámara.

No es una obra maestra ni una película a destacar pero, sin embargo, creo que merece cierto reconocimiento por la temática tratada por mucho que el guión este lleno de clichés.

Trailer

La habitación de Fermat es la última película que me han recomendado ver y esta tarde, después de comer, me la he estado viendo.

Sinopsis

Cuatro matemáticos desconocidos entre sí son invitados por un misterioso anfitrión con el pretexto de resolver un gran enigma. La sala en que se encuentran resulta ser un cuarto menguante que les aplastará si no descubren a tiempo qué les une y por qué alguien quiere asesinarles.

Opinión Personal

La habitación de Fermat comienza con un planteamiento interesante. Cuatro matemáticos se ven dentro de una habitación que puede convertirse en su tumba si no van resolviendo acertijos matemáticos. Los actores no lo hacen mal y la dirección no da muchos problemas pero el agujero de esta película es el guion. Un argumento que falla por los cuatro costados, demasiado cojo para ser cierto.

El largometraje trata de ser una copia bien hecha entre Cube y Saw, sin embargo, tanto el transcurso como el final del guión convierte la película en una mas del montón que podría haberse quedado en una película de culto en el género.

El malo tiene un plan demasiado ególatra para poder llevarse a cabo y no se puede cumplir. Creo que es de los peores asesinos preparados para dar el salto a la pantalla. Lo coronaría el peor asesino de todos los tiempos.

Los acertijos planteados en la película son los típicos problemas matemáticos que nos planteaban siendo niños y dejan en evidencia a los cuatro supuestos matemáticos. Supongo que los ejercicios mentales no los pusieron mas complicados para que el público pudiese participar. Grave error.

El final es muy malo para tratarse una película del género Cube o Saw.

No recomiendo ver la película a cinéfilos y amantes del buen cine. Los que se entretengan con cosas hechas para el público general pueden encontrar una buena excusa para pasar la tarde.

Trailer

Frases

Galois: ¡Vamos, sal!
Oliva: ¡No quepo!
Galois: ¡Si cabe la cabeza cabe todo el cuerpo!
Oliva: ¡¡Intenta meter tu culo en un casco!!

Pascal: La presión es imprevisible. Puede convertir el carbón en polvo o en diamante.
Hilbert: ¿De quién es eso? ¿Arquímedes?
Pascal: No. MacGyver.

Web | La habitación de Fermat
Trailer | La habitación de Fermat
IMDB | La habitación de Fermat

Esta semana se ha hecho público el primer trailer promocional de la película Quarantine. Esta película americana es la reversión americana de la película española [REC]. La película española dirigida por el duo Jaume Balagueró y Paco Plaza sorprendió al público de los festivales con esta obra que lejos de ser original, no deja de ser una buena pieza para mostrar en una sala de cine.

A media distancia entre El Proyecto De La Bruja de Blair y 28 Días Después, [REC] nos enseñaba una angustiosa historia que ocurría en un vecindario de Barcelona tras una introducción bastante soporífera. Las películas de terror y sustos nunca me habían producido ninguna sensación de miedo pero [REC] te hace saltar de la butaca, por lo menos una vez. La cosa pierde emoción si la estas viendo en casa en un Screener guarro (película grabada del cine). Tiene que ser una bazofia ver una película en la que se rueda con cámara en mano si encima luego otra cámara te la ha grabado en el cine para que la veas tú en casa.

Los americanos que ven negocio en cualquier cosa, decidieron comprar los derechos de la película [REC]. Para que plagiar una idea cuando la puedes copiar directamente. Ya le salió bien la jugada a Scorsese reversionando Infernal Affairs con sus Infiltrados, así que el negocio tiene tirón para mucho tiempo.

Por lo que se puede ver en el primer trailer promocional de Quarantine, los americanos no han puesto mucho empeño en rehacer [REC]. Durante el trailer se pueden ver escenas exactamente iguales que las de la película española. Ni un sutil cambio de ángulo mientras graban, nada. Un corta y pega. La poca información que da el avance es que la acción transcurre en un complejo de apartamentos de Los Ángeles.

Aquí os dejo el trailer oficial de la película de [REC] . Ustedes mismos busquen las siete diferencias del crucigrama.

Con este vídeo Uwe Boll ha querido hablar sobre el tema de la petición anti-Boll que comenté esta semana. En el vídeo habla sobre la petición que se ha puesto en marcha para que deje de grabar películas. Pide que se haga lo contrario, una petición online pro-Boll que esta seguro que llegará al millón de firmas. Dice cosas como...

No soy un puto retrasado mental como Michael Bay

Si veis mis películas podréis comprobar que soy un verdadero genio

Eli Roth hace la misma mierda de película una y otra vez

Tienes que despertar y darte cuenta de que soy el único genio en este negocio.

[...]la mierda de crítica social de George Clooney que te tragas cada fin de semana.

No es que Eli Roth sea el mejor director del mundo, Hostel me pareció bastante floja para lo que me esperaba pero por lo menos no llega a los niveles de los trabajos de Uwe Boll. Michael Bay ya se ha enterado de los halagos del director de Postal y ha comentado que le importa bastante poco el comentario del señor Uwe Boll. Dice que el director alemán necesita hacer este tipo de vídeos para llamar la atención ya que sus películas no lo hacen.

IMDB | Eli Roth
IMDB | Michael Bay
Petition Online | Stop Uwe Boll

El sueño de muchos amantes del cine podría estar cerca. Uwe Boll podría dejar de dirigir películas y apartarse del mundo del cine. Hace poco le dediqué una entrada a este director de cine.

En FEARnet publican en exclusiva una entrevista a Uwe Boll, director de bodrios varios. Tras hacer las preguntas de rigor acerca de su nuevo trabajo y sus influencias, los chicos de FEARnet le preguntan si conocía la existencia de la recogida de firmas que intenta que deje de hacer cine. Uwe Boll responde que 18.000 firmas (que eran las firmas que había en el momento de la entrevista) le parecen pocas. En la siguiente pregunta responde que un millón de firmas sería suficiente.

La verdad que un millón de firmas son muchas firmas. Por el momento la noticia parece que ha conseguido cierto eco en el ciberespacio y ya son mas de 60.000 firmas las que llevan. Adjunto parte de la entrevista en versión original y traducida al castellano a mi manera.

Are you aware that there is a petition online, signed by 18,000 people, requesting that you stop making movies? ¿Esta al corriente de la petición online, firmada por 18,000 personas pidiendo que pare de hacer películas?

Yeah, I know that. 18,000 is not enough to convince me. Sí, lo sé. 18,000 no son suficientes para convencerme.

How many would it take? ¿Cuántas serían necesarias?

One million. Now we have a new goal. Un millón. Ahora tenemos un nuevo objetivo.

Si alguien esta interesado en firmar para que Uwe Boll deje de trabajar en el cine, este es el momento. Yo ya lo he hecho aunque dudo que se llegue a un millón de firmas. Stop Dr Uwe Boll es la página de PetitionOnline desde donde se puede firmar.

Si todavía no estáis seguros, aquí os dejo el tercer vídeo promocional de la próxima película de Uwe Boll que se estrenará en España: Postal.

Fuente | Slashfilm
Recogida de Firmas | Stop Dr Uwe Boll
Entrevista | FEARnet
Biografía | Uwe Boll

Ayer vi Casi 300 que en versión original se titula Meet The Spartans. Los culpables de esta bazofia son los mismos que escribieron la saga Scary Movie, la película Epic Movie y Date Movie. A Jason Friedgberg y Aaron Seltzer se les acabó la gracia hace unos años y es que yo me reí mucho con Scary Movie 2 pero a partir de entonces, no me han conseguido robar una carcajada. Son como Los Morancos, por mucho que los vea no encuentro la razón por la que tengo que reírme.

En Casi 300 veremos a una ya algo mayor Carmen Electra que la Alta Definición empezará a pasarle factura dentro de poco. Otro personaje principal será Kevin Sorbo, el protagonista de la serie de televisión Hercules (el de Xena). De secundario veremos a Method Man.

La película es mala, empecemos por ahí. Repleta de anuncios patrocinados, bebidas para deportistas, cerveza, pizza.... que habrán servido para producir el largometraje. Pensad lo bien que tiene que quedar en las Termopilas a unos espartanos bebiendo Gatorade. La mayoría de los recursos humoristicos son sacados de la cultura televisiva americana. Chistes en los que imitan a Britney Spears, Paris Hilton y otros personajes. Dan bastante guerra con los programas de televisión como American Idol y similares en los que los jueces tienen parte de protagonismo. Por supuesto, si no conoces ninguno de los programas o de los personajes que ridiculizan estas perdiendo el tiempo en la sala del cine.

Aquí se puede ver la recaudación que tuvo la taquilla americana cuando se estrenó Meet The Spartans en Estados Unidos. Superó a películas como John Rambo o Juno. No es bueno fiarse del gusto americano para las películas. Cuando veáis un recuadro en el poster de una película y aparezca el conocido "Nº1 En USA" cortaros la mano antes de que la curiosidad os invada. Lo he comprobado varias veces, el gusto americano no es un buen indicador. En el listado de IMDB (La base de datos internacional mas popular sobre cine) Casi 300 ocupa la posición 71 del Top 100 de las peores películas de la historia.

Yo ya os he avisado de lo que hay. Vosotros sabréis que hacer cuando lleguéis a la taquilla del cine.

Si alguien va a destrozar la industria del cine, ese es Uwe Boll. Este director alemán de 42 años ha dirigido y sigue dirigiendo (que es lo peor de todo) películas basadas en videojuegos. Entre sus perlas, podemos ver The House of the Dead (zombies saltando en colchonetas), Alone in the Dark y Blood Rayne I, II y esta preparando la tercera. También ha hecho una película de Dungeon Siege y dentro de poco estrenará en Estados Unidos y España su último proyecto: Postal.

Ha conseguido millones de "amigos" alrededor de Internet. No hay foro en el que le pongan a parir y todavía, con los años que llevo siguiendo su carrera (para ver si se retira), no he leido ni una crítica alavando su trabajo. Las películas son autentica basura de categoría Z.

Antes de terminar de grabar Postal, retó a varios críticos de sus películas a un combate de boxeo. Un español tuvo la suerte de ser seleccionado pero en vez de prepararse para el encuentro se estuvo descojonando escribiendo desde su web. Llegó el día del combate y Uwe Boll (que manejaba de boxeo) le partió la cara en el cuadrilátero. La escena debería aparecer en Postal por lo que se comentó. Aquí el vídeo:

Pues parece ser que los redactores del blog Akihabara Blues son los encargados de traducir el blog oficial de Uwe Boll a la lengua de Cervantes. En "El blog de Uwe" se puede ver como el tío es un creido y tiene el ego por las nubes. Echadle un vistazo a las entradas de porqué piensa estrenar su nueva película el día de Indiana Jones 4 y porqué no trabajará jamás con Bardem.

No se, yo si tuviese su carrera cinematográfica a mis espaldas, me pegaría con un látigo todas las noches antes de irme a la cama y estaría pidiendo perdón a Dios por todo el daño que he hecho a la humanidad.

IMDB | Uwe Boll
Wikipedia | Uwe Boll
Blog | El blog de Uwe