Mi madre no estará orgullosa » Humor

Groucho Marx, rey del humor

2008-05-15T21:46:33+02:00

Biografía

Julius Henry Marx nació en el seno de una pobre familia que subsistía en el mismo barrio que irlandeses y alemanes en Nueva York. Su padres eran inmigrantes, su madre alemana y su padre francés.

Saltó a la fama a los quince años como cantante solista. No tardó en juntarse con sus hermanos y dar espectáculos ya que un familiar suyo se ganaba la vida con el mundillo. Con el tiempo llegaron a Broadway con su obra Cocoanuts. Con sus hermanos produjo varias películas, primero para Paramount y más tarde para Metro Goldwyn Mayer. Los hermanos Marx se independizaron y Groucho trabajó en solitario tanto en el cine, como en la radio y en la televisión. En IMDB se puede revisar toda su filmografía.

Murió de una neumonía en Los Ángeles el 19 de Agosto de 1977 con 86 años.

Groucho Marx quedará en el recuerdo como un humorista sin precedentes. Su bigote, sus cejas, sus gafas y el puro.

Curiosidades

El bigote de Groucho Marx era falso. En una actuación no le dio tiempo a pegarse un bigote de mentira y desde entonces se pintaría el bigote y pasó a ser parte de su imagen profesional.

Su lápida no reza "Excuse me, I can't stand up" (Disculpe que no me levante) sino que por el contrario, solo aparece sus fechas de nacimiento y defunción y la estrella de David. El epitafio fue sugerido por él mismo en una entrevista.

Frases Celebres

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".

"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."

"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."

"Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."

"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

"No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."

"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

"¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

"¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda."

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

"-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? :-Probar más posiciones."

"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

"Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".

"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."

"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

"Sólo lo barato no resulta caro"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."

"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

Ni Fluvi, ni leches, ni agua...

2008-05-11T04:24:10+02:00

Buscando información sobre la mascota de la Expo de las narices, he encontrado dos vídeos de los secuestradores en los que ofrecen un comunicado con sus demandas. El primero no se oye muy bien así que no lo pongo. Podéis verlo haciendo click aquí. El segundo es el que tenéis debajo de estas lineas.

Fuckowski, memorias de un ingeniero

2008-05-08T10:59:43+02:00

Quiero rescatar del olvido un pequeño libro que leí hace unos años, Fuckowski, memorias de un ingeniero. El libro de Alfredo de Hoces García-Galán empezó siendo cortos relatos que publicaba en forma de entradas en su blog personal.

Los relatos eran muy graciosos y contaba la vida de un ingeniero que se encontraba con una vida personal y laboral que no se esperaba. Con mucho humor vamos descubriendo las desventuras del protagonista. Fuckowski que es como se hace llamar el protagonista empezó a ganar lectores mientras más relatos se escribían.

Alfredo de Hoces García-Galán decidió presentarse a un concurso que organizó la web YoEscribo.com y terminó ganando. Sus entradas se publicaron en formato libro y ya va por la segunda edición. El libro se puede descargar en pdf gratuitamente o también se puede encargar firmado por 22€, sin firmar por 15€ y la versión del pdf de la segunda edición por 2,5€ (esa pequeña cantidad va destinada a GreenPeace).

Para demostraros que el libro es bueno, o quizás hace gracia a los frikis como yo, os quiero deleitar con un capítulo del libro titulado Proyecto Bicicleta.

Proyecto Bicicleta

¿Cómo es posible que un individuo absolutamente lego en materia de software sea capaz de dirigir un proyecto sin que se le vea el plumero? ¿No debería hacerse evidente su incompetencia? ¿No debería fracasar el proyecto estrepitosamente? Sin embargo, estos individuos conservan sus puestos durante años (normalmente hasta la quiebra de la empresa).

La clave de este misterio está en el proyecto bicicleta.

Grosso modo, las fases de un proyecto bicicleta son: Análisis de requisitos, diseño, implementación, fase de pruebas, entrega, revisión. En la fase de análisis de requisitos el cliente informa de lo que desea, en la fase de diseño se da forma al producto, en la fase de implementación se codifica, en la fase de pruebas se comprueba que todo haya ido bien. Las cuatro primeras fases pueden parecer las más importantes, pero en un proyecto bicicleta resultan ser del todo prescindibles. Se deja todo a la fase de revisión (que le suele tocar a uno).

En estas primeras fases nuestro amigo manager no trabaja (recordemos que simplemente es incapaz), tan sólo sale del paso. Hasta la fase de entrega no hay nada de que preocuparse, se trata de disimular. Pero claro, algo tangible hay que tener, algo que enseñar a la directiva en las reuniones. ¿De dónde se saca? Simplemente se baja de internet o se compra. Digamos que el cliente necesita un sistema de workflow, accesible por web y que sea escalable. Pues bien, se va uno a un buscador y se introduce “cheap web-based workflow system java source code download”. Se navega un poco, se busca un producto con colorido futurista, se saca la tarjeta de crédito, y voila. El proyecto bicicleta ya tiene forma.

A continuación nuestro amigo manager designa un equipo de desarrollo para las fases dos, tres, y cuatro. La experiencia le ha enseñado que para proyectos bicicleta se deben escoger desarrolladores cuanto más lerdos mejor, para que no se den cuenta del pastel (aquí se sigue el principio del “traje del emperador”).

Podemos empezar a sospechar que en la mesa de al lado se esta cociendo un proyecto bicicleta cuando el equipo de lerdo-desarrollo juega al 69 profesional. Se intercambian comentarios-perla muy pomposos, tales como “los canales de intercambio de información son muy limpios”, “el factor usabilidad es determinante en el diseño de los javabeans”, “ya he incrementado el número de parámetros del constructor, te mando el punto class por mail”, o “este JSP tiene tres mil líneas porque he aplicado un patrón FACADE de acceso concentrado”.

Dos meses después llegamos a la fase de pruebas. Obviamente el producto es una mierda. Pero las pruebas corren a cargo del mismo equipo, y los niños de uno nunca son feos. Así que con la cabeza bien alta, se prepara un zip, un manual de instalación, y entrega tú, Carlitos, que a mí me da la risa. ¿Estado del proyecto? Entregado. Viernes noche. Cena de proyecto. Aplausos, risas, más 69. El lunes llegarán las sorpresas.

Ilustremos la fase de revisión con un ejemplo gráfico:

El proyecto porsche

Llega el lunes y uno abre el correo. Subject: “Incidencias en el proyecto Porsche”. Te requieren “un par de días” para “echar una mano” con “unos bugs”. Reunión dentro de quince minutos.
Entras al despacho. Ahí esta nuestro amigo manager. Te explica la historia: el proyecto Porsche es uno de los más punteros de la empresa (uno sospecha que es puntero a null). Se han aplicado novedosas técnicas de diseño e implementación y se ha conseguido entregar un producto perfectamente acorde a los requisitos del cliente: un porsche descapotable, seguro, ligero, veloz, de bajo consumo y de bajo coste. Se ha hecho rápido y bien. Un éxito. En la fase de revisión han surgido unas pequeñas incidencias que hay que revisar.

Bien. Vamos a ver la maravilla. Entramos al hangar del proyecto porsche, y ahí está la criatura: una bicicleta. De paseo. Sin cambio de piñón ni nada. Lleva una pegatina detrás del sillín con el logo de la empresa y la palabra “PORSCHE”. En la cesta va un certificado de AENOR. Aquí uno normalmente monta en cólera y empieza a gritar que quiere ir a hablar con el director, los socios fundadores, los clientes, los accionistas, el papa de Roma. Uno quiere ver a alguien colgado en la plaza pública.

Lo que sucede acto seguido es que a uno le llevan a un despacho en recursos humanos y le aplican de nuevo el método combinado “Ludovico/Habitación 101″. La chavala de RRHH, que se suele llamar Maika o Ivon y va vestida con ese traje de pantalón negro y tacones estilo mujer corporativa con master en dirección de empresas, nos interroga con voz de Valium 500:

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿cuáles son sus quejas respecto al proyecto porsche?

[yo] ¿¿¡PERO QUE PORSCHE!??

[Ivon] El proyecto porsche, uno de los mas punteros en…

[yo] ¡¡Que sí, que sí, que me sé la película!! ¡¡Pero es que “eso” es una bicicleta, y se supone que tengo que convertirla en un porsche en dos días, y me han dado un destornillador y un bote de pintura!!

[Ivon] Señor Fuckowski, es cierto que el porsche presenta algunas incidencias, pero..

[yo] ¡¡BICICLETA!! ¡¡BICICLETA!!

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿está atravesando una crisis personal? Debe haber una razón para su postura negativa acerca del porsche.

[yo] No. Estoy perfectamente. O lo estaba, hasta que vi la bicicleta.

[Ivon] Habitación 101, señor Fuckowski .

Habitación 101. Silla con correas. Camisa de fuerzas. Logos de la corporación. Certificaciones de calidad. Proyector XGA. Pantalla panorámica que muestra una enorme bicicleta de paseo. Allí nos espera el director de la empresa.

[director] Señor Fuckowski, describa usted este porsche.

Me ahorraré los detalles de la tortura, pero implica disertaciones sobre la actitud positiva, la creencia en la visión de la empresa, la auto motivación, la letra pequeña del contrato. En definitiva, que si no ves el porsche vas a la calle.

Después del almuerzo ya está uno perfectamente motivado, asistiendo a una conference call entre la empresa, representada por el manager, y el cliente, representado por un consultor con traje negro y corbata chillona, contratado ayer, que cobra 100 euros la hora mas dietas, y al que no le interesa decir “meteos la bicicleta por donde os quepa” y cobrar 25 euros por quince minutos.

[consultor] Bien, vamos a clarificar las incidencias respecto al porsche. Lo primero que hemos notado es que le faltan dos ruedas.

[manager] Sí, hemos optado por el diseño minimalista que va con nuestra visión de empresa: “práctico, funcional, óptimo”.

[consultor] Ya veo. Pero un porsche con dos ruedas no casa con nuestro modelo de negocio. Lo necesitamos de cuatro ruedas.

[manager] Creo que podremos refactorizar el porsche y hacer un clone para añadir dos ruedas extras, ¿cierto? -me mira a mí

[yo] ¡¡Sí, jajaja!! ¡¡Chupado!! Dame una hora.

[consultor] Perfecto. Bien, la segunda incidencia. No encontramos la capota.

[manager] Sí. Lo querías descapotable, ¿no?. Pues hemos simplificado mucho la usabilidad retirando la capota.

[consultor] Bien, pero no sólo la queremos quitar, también la queremos poner.

[manager] Ah. Eso no está especificado en los requisitos iniciales, así que lo consideraremos funcionalidad extra y lo cobraremos por separado. ¿Que impacto tiene este nuevo requerimiento en el sistema? -me vuelve a mirar.

[yo] Afortunadamente los interfaces están muy limpios, así que podremos modificar la capa externa sin impacto en el kernel, jajaja.

[consultor] Perfecto. Otra cuestión, ¿dónde están el contacto y la llave? Cualquiera podría robarnos el porsche.

[manager] Hemos optado por el modelo multiusuario para la implementación inicial, pero podemos añadir un módulo de seguridad al sistema, ¿no?

[yo] ¡¡Siiii!! ¡Precisamente tengo aquí un módulo de encriptación SSL para porsche!

[consultor] Brillante. Sólo dos incidencias más. Se requiere demasiado esfuerzo al usuario para completar tareas con el sistema. ¿Podrías cambiar los pedales por un motor?

[manager] En principio queríamos dar la máxima libertad de acción al usuario, por lo que hemos optado por un modelo de cliente pesado.

[consultor] Bien, pero consideramos excesiva la cantidad de trabajo que se deja al usuario.

[manager] Podemos llegar a un compromiso razonable entre la libertad del usuario y la automatización de procesos, ¿no es cierto?

[yo] Indudablemente. Sustituiremos el motor de giro asistido por pedales por uno compatible asisitido por pistones. Quizá requiera añadir un módulo de almacenamiento externo para combustible, pero siempre lo podríamos poner en la cesta, jajaja.

[consultor] Estoy contigo al cien por cien. La última: el sistema no ha superado las pruebas de rendimiento. En los requisitos consta que el sistema debe alcanzar los doscientos por hora.

[manager] El rendimiento siempre puede variar dependiendo de la plataforma. Las especificaciones de este sistema son “carretera de hielo con un 70% de pendiente descendiente”.

[consultor] Bien, verificaré qué plataforma estamos utilizando en explotación. Pero creo que vamos a necesitar más velocidad.

[manager] Siempre podemos afinar el kernel, ¿no es cierto?

[yo] Cierto como que me llamo Fuckowski.

[consultor] Muy bien, caballeros. Ha sido un placer.

Tres de la mañana. Un termo de café. Un cubo de pintura, un destornillador. Y una bicic.. un porsche.

Web | Alfredo de Hoces

Una chica como yo

2008-05-01T00:49:49+02:00

Sitio Web | Canal Friki

Riete

2008-04-20T14:45:26+02:00

Consejos dados por niños

2008-08-22T20:00:51+02:00

Me he encontrado esta mañana con esta lista de consejos dados por niños que me ha hecho gracia. Os adjunto los mas graciosos:

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.

2. Cuando tu papa esté enfadado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años

3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.

5. Nunca orines en una valla eléctrificada. Robert, 13 años.

8. Cuando tu mamá esté enfadada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.

9. Nunca dejes en el mismo cuarto tus deberes y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.

10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles un caramelo de menta. Andrew, 9 años.

12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.

13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.

14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años

15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.

16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.

17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

Fuente y algunos consejos mas | GigaBriones

Claramente

2008-04-16T01:37:19+02:00

A todos nos ha pasado. Claramente teníamos razón pero al final resultaba que no.

Vuelve QVMT

2008-04-16T01:17:58+02:00

Este domingo 6 de Abril se estrenó el primer capítulo de la tercera temporada de QVMT (Que vida mas triste). Una serie de humor española que se emite por Internet. Los capítulos se pueden encontrar en su página oficial quevidamastriste.com y en Youtube .

En QVMT conoceremos a Borja que cada domingo grabará un vídeo para nosotros. En el conocemos a su amigo del alma (el Josebas), a su novia y las cosas que le acontecen. La serie esta grabada de una forma muy casera que se puede apreciar durante las tres temporadas.

La serie ha conseguido cierta relevancia y algunos capítulos han sido guionizados por Nacho Vigalondo. Después de finalizar la segunda temporada, fueron contratados por ¿Orange? ¿Ya.com? (alguna de estas empresas) para realizar unos anuncios basados en la serie que se podían ver en la publicidad del Messenger.

Aquí podéis ver el nuevo capítulo:

Web | quevidamastriste.com
Videos | Youtube

El problema de la abstinencia

2008-04-11T13:30:51+02:00

Abstinencia. Es ~~100%~~ 99.999% efectiva.

Como hacer que te suban el sueldo

2008-03-09T16:02:47+01:00

Visto en | Marketing, tecnología y vida