Mi madre no estará orgullosa » Internet

Premio Príncipe de Asturias para Google

2008-06-16T09:22:07+02:00

Esta semana la empresa Google ha sido galardonada con el premio Príncipe de Asturias en Oviedo. La categoría del premio ha sido Comunicación y Humanidades. Este premio es concedido a la persona, grupo de personas o institución cuya labor creadora o de investigación represente una aportación relevante a la cultura universal en esos campos. El gigante de Internet se ha llevado el premio tras ser seleccionado por encima de otros nominados como la Wikipedia.

No se puede negar que Google se ha convertido en parte de Internet. La empresa que empezó en un garaje hace más de diez años, hoy hace frente a grandes empresas como Microsoft, Yahoo... En estos días se han levantado muchas críticas en contra de la compañía al recordar trapos sucios.

Resulta irónico que una compañía que aboga por la libre comunicación, el flujo de la información y que tiene como lema corporativo "Don't be evil" (No seas malvado) haya sido noticia por censura. Hace un par de años, por fin, aparecía el buscador en tierra china. Tras años de negociación con el gobierno chino, Google aceptó a entrar en suelo chino a cambio de autocensurarse. ¿El motivo? China es el segundo mayor mercado de Internet. ¿En que consiste la autocensura? No proporcionar los servicios que Google ofrece gratuitamente al resto del mundo informatizado de comunicación y expresión. No ofrece servicio de blogs, por ejemplo. Censura las fuentes de información que están prohibidas por el gobierno chino, cosas por el estilo. Todo esto, según el gobierno chino, es para evitar revueltas innecesarias.

Recordemos que aunque Google procure una imagen limpia y profesional en la que le preocupa ofrecer la mejor y mayor información posible, es una empresa y como tal se mueve por dinero. China es un plato demasiado suculento para dejarlo escapar. Los presidentes de Google se intentaron defender del asunto diciendo que mejor entrar en China censurados que no entrar.

Os quieren callar

2008-06-12T22:20:37+02:00

Me han dado a entender que se pensaban que había dejado para siempre este blog. Para bien o para mal, sigo queriendo mantenerlo vivo. Esta temporada de sequía viene por dos motivos. El primero es que ya no estoy de concurso y el segundo es que ha coincidido con la fecha de exámenes de Junio y estoy haciendo como que estudio. Es difícil hacer que cuele pero lo intento.

Hoy quería hablaros sobre una noticia de la que me enteré hace dos días y creo que es muy importante. Ahora que vivimos en una época de huelgas y de querer meter a los trabajadores 65 horas semanales, también vivimos una posible próxima censura. Es alarmar, si digo que es censura pero claro, las guerras ahora son preventivas y por motivos de paz asiíque déjenme a mi también manipular las palabras.

Me entero por medio de El Pais que el Parlamento Europeo planea en Septiembre debatir una enmienda. La Comisión Europea de Cultura aprobó el 3 de Junio una resolución en la que los blogs deberán mostrar "libremente" la identidad del autor, sus intereses políticos o sociales y la responsabilidad social de éste. Todo esto es para evitar la intoxicación de la red.

La gente dirá, bueno, es solo libremente. No hay nada de malo en ello. Pues sí que hay algo malo en ello. Empezamos así y terminamos con la censura completa. Parece que hay gente que le incomoda que el ciudadano medio informe sin tener un sueldo por ello. Que escriba lo que ve desde su punto de vista y sin un jefe que le corrija o que le diga que no puede publicar cierto artículo.

Que se quiten los pájaros de la cabeza los que piensen que en la sociedad que vivimos se puede decir lo que uno quiera. No eres libre, entiéndelo. No puedes decir lo que incomoda a alguien superior a ti.

Si termina funcionando este asunto, podremos despedirnos de la actual blogosfera.

Bienvenidos a 1984...

Fuente | El Pais

Miedo a la red

2008-05-17T11:34:07+02:00

Eso es lo que me ha dado a entender el fascículo informativo de la Agencia Española de Protección de Datos (AGPD), que hay que tener miedo a Internet. El tema tratado en el folleto son los Derechos de niños y niñas y Deberes de padres y madres descargable desde este enlace.

El archivo pdf incluye una introducción, un apartado para los niños y otro para los tutores. En el se intenta informar a ambos sobre el peligro que puede ejercer Internet sobre ellos al facilitar de datos personales.

Todos tenemos el derecho a la protección de datos. Este
derecho consiste en nuestra capacidad de controlar el
uso que pueda hacer de nuestros datos cualquier organización.
Dato personal es una información que nos
identifica o nos puede hacer identificables, como el
nombre, el NIF, una fotografía o una grabación de nuestra
voz.[...]Nuestros hijos también tienen el derecho a la protección
de datos y debemos conocer las reglas que nos permitan
protegerlos. Cuando sean mayores de 14 años
debemos ser capaces de respetar sus derechos de la
personalidad.

La mejor edad para respetar a un joven, los 14. Época de portazos, gritos y mala leche. La mejor época. A los catorce, ploff, el niño se convierte en responsable y puede administrarse el mismo en lo relevante a la protección de datos. Una persona debería ser propietaria de sus responsabilidades en Internet dándose igual la edad. De todas formas no se porque se preparan estos artículos si luego se desea conocer la identidad de los usuarios de programas peer to peer. Me resulta irónico.

Navega con él
Los niños son particularmente vulnerables en el entorno
de Internet. Las ofertas que reciben en websites,
foros, o chats les atraen con facilidad. Debe acompañarse
a los menores, ayudarles a distinguir los riesgos,
asegurarse de que los niños no accedan a Internet a
través de entornos no confiables o de que no intercambien
datos personales ni fotografías con desconocidos.

¡Pedófilos! ¡Pedófilos! En internet no hay mas que pedófilos. Como va a acompañar un padre a su hijo mientras navega. Si ellos tienen menos idea que el chaval. Hijo no ligues por el chat, no subas tus fotos al MySpace. Es como acompañarle a mear al baño, absurdo. Y la teletienda no engaña, no......

[...]No obstante, el niño también tiene un derecho a la vida
privada en el contexto familiar. La monitorización de su
ordenador, el uso de videovigilancia o la geolocalización
mediante el móvil son soluciones extremas. Deben usarse
sólo cuando resulte imprescindible y teniendo en
cuenta la proporcionalidad de la medida en función de
su finalidad y de la edad del menor.

¡Y tan extremas! ¿Pero cuando debe resultar imprescindible monitorizar el ordenador, usar la videovigilancia y la geolocalización a la vez? Ni un preso goza de tantas medidas. Lo del derecho a la vida privada y que los padres tengan que estar controlando no se si son compatibles.

Dios mio....seguro que este folleto guarda algo mejor por leer....

Edúcale
[...] Los menores deben ser
informados y formados acerca de los peligros en el uso
de Internet, advirtiéndoles de que no compartan o faciliten
información ni intercambien fotografías con personas
desconocidas y sin saber para qué van a ser utilizados;
que no abran los ficheros adjuntos en los mensajes
de correo electrónico y que eviten la descarga de archivos
o programas.

-Perdone, señor desconocido ¿Se va a tocar después de que le mande esta foto?
-No, no claro que no. (Risas en lata de fondo)
Eso, que el niño no intercambie información con desconocidos. Que en Internet solo chatee con sus amigos de la escuela que ya los ve poco en clase. Según esta guía conocer a gente nueva es exponerte a un peligro. Pero en caso de ser un peligro dudo que te diga el desconocido para que van a ser utilizados tus datos. Lo que deberían reconocer los niños es cuando un correo electrónico incluye un virus. Pero de esto no están libres ni los adultos ¿Cómo van a estarlo los niños? Lo mejor para aprender es meter la pata. Los niños aprenden, los adultos no.

Cuantas veces habré visto y oído echarle la culpa al niño porque hay un virus en el ordenador y el culpable es el adulto...

Nunca des tus datos a desconocidos. No les des tu nombre y apellidos, no digas dónde vives, tu usuario de Messenger o tu número de telefono móvil. En Internet comparte información con los amigos del cole o del barrio, con gente que ya conoces y en la que ya confías y a la que tus padres conozcan.

Solo habla con gente que YA tiene tus datos completos. Nada de hacer amigos por Internet, ya te sobran con los que tienes en la calle. Y ya no es cliente de mensajería instantanea ahora se llama Messenger. Lo mismo tienes que hacer cuando realizas un pedido de comida a domicilio o llamas al servicio técnico porque Internet no te funciona:

- ¿Cómo te llamas?
- No te lo puedo decir.
- ¿Cuál es el problema?
- Nunca se lo diré.

No abras un blog o una página personal sin que lo sepan tus padres. Allí puedes colgar tus fotos, tus vídeos, tus gustos. Una página en Internet dice quien eres.

Festival de humor. Con lo que les gusta a los chavales de hoy en día ponerse apodos cibernéticos de sus personajes favoritos. Los blogs suelen ser bastante anónimos por lo general. Tu dales la dirección a tus padres, que el diario secreto online que llevabas, va a dejar de serlo.

Creo que la labor de educar a los hijos en Internet no debe ser, por el momento, trabajo de los padres. La mayoría de tutores no están cualificados, como no lo están para enseñar a sus hijos en otros ámbitos tecnologicos de la vida. Sería más útil que se impartiesen charlas o clases en los institutos y escuelas para que el niño aprendiese a navegar por Internet. La red puede ser igual de peligroso que pasar en verde un paso de peatones. Todo parece correcto y algunas veces hay un accidente por mucho que el niño haya pasado en verde. Lamentos, manos a la cabeza...

Estos escritos no llegan a las manos indicadas y si llegan no sirven de nada. Muchos lo habréis conocido porque me he molestado en hablar de este artículo. A un joven no se le debería prohibir o vigilar su estancia en Internet por culpa de un mal aprendizaje de sus padres o por un miedo infundado.

La fuente donde he encontrado la información ha sido la edición virtual del ADN de ayer. La información vertida en la noticia puede resultar algo mas alarmante ya que el autor ha preferido resumir la guía.

Fuckowski, memorias de un ingeniero

2008-05-08T10:59:43+02:00

Quiero rescatar del olvido un pequeño libro que leí hace unos años, Fuckowski, memorias de un ingeniero. El libro de Alfredo de Hoces García-Galán empezó siendo cortos relatos que publicaba en forma de entradas en su blog personal.

Los relatos eran muy graciosos y contaba la vida de un ingeniero que se encontraba con una vida personal y laboral que no se esperaba. Con mucho humor vamos descubriendo las desventuras del protagonista. Fuckowski que es como se hace llamar el protagonista empezó a ganar lectores mientras más relatos se escribían.

Alfredo de Hoces García-Galán decidió presentarse a un concurso que organizó la web YoEscribo.com y terminó ganando. Sus entradas se publicaron en formato libro y ya va por la segunda edición. El libro se puede descargar en pdf gratuitamente o también se puede encargar firmado por 22€, sin firmar por 15€ y la versión del pdf de la segunda edición por 2,5€ (esa pequeña cantidad va destinada a GreenPeace).

Para demostraros que el libro es bueno, o quizás hace gracia a los frikis como yo, os quiero deleitar con un capítulo del libro titulado Proyecto Bicicleta.

Proyecto Bicicleta

¿Cómo es posible que un individuo absolutamente lego en materia de software sea capaz de dirigir un proyecto sin que se le vea el plumero? ¿No debería hacerse evidente su incompetencia? ¿No debería fracasar el proyecto estrepitosamente? Sin embargo, estos individuos conservan sus puestos durante años (normalmente hasta la quiebra de la empresa).

La clave de este misterio está en el proyecto bicicleta.

Grosso modo, las fases de un proyecto bicicleta son: Análisis de requisitos, diseño, implementación, fase de pruebas, entrega, revisión. En la fase de análisis de requisitos el cliente informa de lo que desea, en la fase de diseño se da forma al producto, en la fase de implementación se codifica, en la fase de pruebas se comprueba que todo haya ido bien. Las cuatro primeras fases pueden parecer las más importantes, pero en un proyecto bicicleta resultan ser del todo prescindibles. Se deja todo a la fase de revisión (que le suele tocar a uno).

En estas primeras fases nuestro amigo manager no trabaja (recordemos que simplemente es incapaz), tan sólo sale del paso. Hasta la fase de entrega no hay nada de que preocuparse, se trata de disimular. Pero claro, algo tangible hay que tener, algo que enseñar a la directiva en las reuniones. ¿De dónde se saca? Simplemente se baja de internet o se compra. Digamos que el cliente necesita un sistema de workflow, accesible por web y que sea escalable. Pues bien, se va uno a un buscador y se introduce “cheap web-based workflow system java source code download”. Se navega un poco, se busca un producto con colorido futurista, se saca la tarjeta de crédito, y voila. El proyecto bicicleta ya tiene forma.

A continuación nuestro amigo manager designa un equipo de desarrollo para las fases dos, tres, y cuatro. La experiencia le ha enseñado que para proyectos bicicleta se deben escoger desarrolladores cuanto más lerdos mejor, para que no se den cuenta del pastel (aquí se sigue el principio del “traje del emperador”).

Podemos empezar a sospechar que en la mesa de al lado se esta cociendo un proyecto bicicleta cuando el equipo de lerdo-desarrollo juega al 69 profesional. Se intercambian comentarios-perla muy pomposos, tales como “los canales de intercambio de información son muy limpios”, “el factor usabilidad es determinante en el diseño de los javabeans”, “ya he incrementado el número de parámetros del constructor, te mando el punto class por mail”, o “este JSP tiene tres mil líneas porque he aplicado un patrón FACADE de acceso concentrado”.

Dos meses después llegamos a la fase de pruebas. Obviamente el producto es una mierda. Pero las pruebas corren a cargo del mismo equipo, y los niños de uno nunca son feos. Así que con la cabeza bien alta, se prepara un zip, un manual de instalación, y entrega tú, Carlitos, que a mí me da la risa. ¿Estado del proyecto? Entregado. Viernes noche. Cena de proyecto. Aplausos, risas, más 69. El lunes llegarán las sorpresas.

Ilustremos la fase de revisión con un ejemplo gráfico:

El proyecto porsche

Llega el lunes y uno abre el correo. Subject: “Incidencias en el proyecto Porsche”. Te requieren “un par de días” para “echar una mano” con “unos bugs”. Reunión dentro de quince minutos.
Entras al despacho. Ahí esta nuestro amigo manager. Te explica la historia: el proyecto Porsche es uno de los más punteros de la empresa (uno sospecha que es puntero a null). Se han aplicado novedosas técnicas de diseño e implementación y se ha conseguido entregar un producto perfectamente acorde a los requisitos del cliente: un porsche descapotable, seguro, ligero, veloz, de bajo consumo y de bajo coste. Se ha hecho rápido y bien. Un éxito. En la fase de revisión han surgido unas pequeñas incidencias que hay que revisar.

Bien. Vamos a ver la maravilla. Entramos al hangar del proyecto porsche, y ahí está la criatura: una bicicleta. De paseo. Sin cambio de piñón ni nada. Lleva una pegatina detrás del sillín con el logo de la empresa y la palabra “PORSCHE”. En la cesta va un certificado de AENOR. Aquí uno normalmente monta en cólera y empieza a gritar que quiere ir a hablar con el director, los socios fundadores, los clientes, los accionistas, el papa de Roma. Uno quiere ver a alguien colgado en la plaza pública.

Lo que sucede acto seguido es que a uno le llevan a un despacho en recursos humanos y le aplican de nuevo el método combinado “Ludovico/Habitación 101″. La chavala de RRHH, que se suele llamar Maika o Ivon y va vestida con ese traje de pantalón negro y tacones estilo mujer corporativa con master en dirección de empresas, nos interroga con voz de Valium 500:

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿cuáles son sus quejas respecto al proyecto porsche?

[yo] ¿¿¡PERO QUE PORSCHE!??

[Ivon] El proyecto porsche, uno de los mas punteros en…

[yo] ¡¡Que sí, que sí, que me sé la película!! ¡¡Pero es que “eso” es una bicicleta, y se supone que tengo que convertirla en un porsche en dos días, y me han dado un destornillador y un bote de pintura!!

[Ivon] Señor Fuckowski, es cierto que el porsche presenta algunas incidencias, pero..

[yo] ¡¡BICICLETA!! ¡¡BICICLETA!!

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿está atravesando una crisis personal? Debe haber una razón para su postura negativa acerca del porsche.

[yo] No. Estoy perfectamente. O lo estaba, hasta que vi la bicicleta.

[Ivon] Habitación 101, señor Fuckowski .

Habitación 101. Silla con correas. Camisa de fuerzas. Logos de la corporación. Certificaciones de calidad. Proyector XGA. Pantalla panorámica que muestra una enorme bicicleta de paseo. Allí nos espera el director de la empresa.

[director] Señor Fuckowski, describa usted este porsche.

Me ahorraré los detalles de la tortura, pero implica disertaciones sobre la actitud positiva, la creencia en la visión de la empresa, la auto motivación, la letra pequeña del contrato. En definitiva, que si no ves el porsche vas a la calle.

Después del almuerzo ya está uno perfectamente motivado, asistiendo a una conference call entre la empresa, representada por el manager, y el cliente, representado por un consultor con traje negro y corbata chillona, contratado ayer, que cobra 100 euros la hora mas dietas, y al que no le interesa decir “meteos la bicicleta por donde os quepa” y cobrar 25 euros por quince minutos.

[consultor] Bien, vamos a clarificar las incidencias respecto al porsche. Lo primero que hemos notado es que le faltan dos ruedas.

[manager] Sí, hemos optado por el diseño minimalista que va con nuestra visión de empresa: “práctico, funcional, óptimo”.

[consultor] Ya veo. Pero un porsche con dos ruedas no casa con nuestro modelo de negocio. Lo necesitamos de cuatro ruedas.

[manager] Creo que podremos refactorizar el porsche y hacer un clone para añadir dos ruedas extras, ¿cierto? -me mira a mí

[yo] ¡¡Sí, jajaja!! ¡¡Chupado!! Dame una hora.

[consultor] Perfecto. Bien, la segunda incidencia. No encontramos la capota.

[manager] Sí. Lo querías descapotable, ¿no?. Pues hemos simplificado mucho la usabilidad retirando la capota.

[consultor] Bien, pero no sólo la queremos quitar, también la queremos poner.

[manager] Ah. Eso no está especificado en los requisitos iniciales, así que lo consideraremos funcionalidad extra y lo cobraremos por separado. ¿Que impacto tiene este nuevo requerimiento en el sistema? -me vuelve a mirar.

[yo] Afortunadamente los interfaces están muy limpios, así que podremos modificar la capa externa sin impacto en el kernel, jajaja.

[consultor] Perfecto. Otra cuestión, ¿dónde están el contacto y la llave? Cualquiera podría robarnos el porsche.

[manager] Hemos optado por el modelo multiusuario para la implementación inicial, pero podemos añadir un módulo de seguridad al sistema, ¿no?

[yo] ¡¡Siiii!! ¡Precisamente tengo aquí un módulo de encriptación SSL para porsche!

[consultor] Brillante. Sólo dos incidencias más. Se requiere demasiado esfuerzo al usuario para completar tareas con el sistema. ¿Podrías cambiar los pedales por un motor?

[manager] En principio queríamos dar la máxima libertad de acción al usuario, por lo que hemos optado por un modelo de cliente pesado.

[consultor] Bien, pero consideramos excesiva la cantidad de trabajo que se deja al usuario.

[manager] Podemos llegar a un compromiso razonable entre la libertad del usuario y la automatización de procesos, ¿no es cierto?

[yo] Indudablemente. Sustituiremos el motor de giro asistido por pedales por uno compatible asisitido por pistones. Quizá requiera añadir un módulo de almacenamiento externo para combustible, pero siempre lo podríamos poner en la cesta, jajaja.

[consultor] Estoy contigo al cien por cien. La última: el sistema no ha superado las pruebas de rendimiento. En los requisitos consta que el sistema debe alcanzar los doscientos por hora.

[manager] El rendimiento siempre puede variar dependiendo de la plataforma. Las especificaciones de este sistema son “carretera de hielo con un 70% de pendiente descendiente”.

[consultor] Bien, verificaré qué plataforma estamos utilizando en explotación. Pero creo que vamos a necesitar más velocidad.

[manager] Siempre podemos afinar el kernel, ¿no es cierto?

[yo] Cierto como que me llamo Fuckowski.

[consultor] Muy bien, caballeros. Ha sido un placer.

Tres de la mañana. Un termo de café. Un cubo de pintura, un destornillador. Y una bicic.. un porsche.

Web | Alfredo de Hoces

Pastafaris y el Monstruo Volador Espagueti

2008-04-30T03:05:44+02:00

Uno de los personajes ficticios mas importantes que se ha hecho famoso gracias a Internet es, probablemente, el Monstruo Volador Espagueti (MVE para abreviar).

El Monstruo Volador Espagueti fue creado por Bobby Henderson, un licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, como respuesta al polémico caso en Estados Unidos del diseño inteligente.

Por el 2004-2005 en Kansas se empezó a gestar la polémica del diseño inteligente. El tema dio mucho que hablar en los medios, tanto que llegó a los telediarios españoles. Se obligaba que en las escuelas de Kansas se utilizasen el mismo número de horas que se tardaba en explicar la teoría de la evolución, para explicar el diseño inteligente. Se argumentó que el diseño inteligente era una teoría científica tan válida como la teoría de la evolución. Sin embargo, los científicos rehusaban de aceptar la teoría del diseño inteligente.

El diseño inteligente plantea que el universo no ha podido ser creado simplemente por la evolución. Todo esta demasiado bien montado para ser así. Ha debido haber alguien que esta detrás de toda la creación, véase una deidad.

En aquella época el problema llegó a ser demasiado pesado, cada día le daban vueltas al asunto. A mi me llegaba a aburrir. Estuvieron mucho tiempo en juicios por el problema.

En Junio de 2005, Bobby Henderson escribe una carta abierta quejandose de la normativa dictada por el Estado de Kansas de imponer las misma horas lectivas para hablar del diseño inteligente. Solicitó que el pastafarismo (religión del Monstruo Volador Espagueti) recibiera el mismo trato que el diseño inteligente por las mismas "abrumadoras evidencias observables" que supuestamente tenía el diseño inteligente.

Tanto la carta como la página web sobre el pastafarísmo y dedicado a la deidad del Monstruo Volador Espagueti empezaron a tener repercusión por la red. Los blogs y los medios de comunicación hicieron que el MVE se conociese.

La religión del Monstruo Volador Espagueti tiene sus creencias y su tabla de mandamientos también conocidos como "Realmente preferiría que tú no..." y "Mandamientos". Que se pueden leer en la Wikipedia.

La carta abierta que Henderson escribió se puede leer aquí. En ella incluyó un par de dibujos. Uno es un gráfico argumentando que la temperatura global va en aumento por la disminución del números de piratas que hay en el mundo. Bobby no sabía que ahora el negocio esta en alza.

El otro dibujo es una representación del MVE junto a su creación. Una montaña, unos árboles y un enano.

El tema del Monstruo Volador Espagueti ha tenido mucha repercusión mediática. Reportajes en revistas, camisetas con su imagen, tostadas con la cara del MVE quemada, avistamientos en Alemania... Incluso se esta mirando en crear la primera iglesia en España.

Página Oficial | Church of the Flying Spaghetti Monster
Wikipedia | Diseño Inteligente
Wikipedia | Bobby Henderson
Wikipedia | Pastafarismo

Tatuajes impresionantes

2008-04-26T21:51:08+02:00

No me suelen gustar los tatuajes. Si tuviese que elegir entre un tatuaje y un pendiente, este último sería la decisión. De todos modos, ayer encontré un par de tatuajes para quitarse el sombrero. Hace falta dinero, narices y un tatuador que sepa hacer su trabajo.

Ecoogler, busca en Google a la vez que reforestas el Amazonas

2008-06-29T01:18:31+02:00

Ayer dí por casualidad con Ecoogler: El buscador ecológico. Os preguntareis que tontería es esta, pues bueno, a eso voy.

Según su página web, Ecoogler es un buscador que utiliza la tecnología de búsqueda de Google y que ayuda a reforestar el amazonas y a preservar los recursos naturales de agua dulce.

Usando Ecoogler se obtienen los mismos resultados que si buscases en Google, y se ayuda a la asociación benéfica Aquaverde (ONG).

¿Cómo funciona?

Cada búsqueda realizada en Ecoogler, contribuye simbólicamente a reforestar una hoja. Por cada 10.000 búsquedas/hojas, Ecoogler dona el dinero necesario para que se plante un árbol en el Amazonas.

1 búsqueda= 10.000 = 1 Árbol

Ecoogler no es la primera iniciativa de reforestación. Ha habido muchas mas antes y otros proyectos solidarios en las que ONGs y empresas multinacionales que quieren dar buena imagen participan. Algunos proyectos por si os interesa colaborar: Por los chicos y Click to Give.

Todos estos proyectos virtuales solidarios suelen funcionar a base de patrocinadores. A cambio de clicks de propaganda, los empresarios pagan a la entidad que se encarga de gestionar las ganancias.

Pau Donés y el canon digital

2008-03-14T23:50:01+01:00

Pau Donés es un tío que me cayó gordo desde el día que leí una entrevista que le hacían los aficionados en el diario El Mundo. El cantante de Jarabe de Palo se muestra así en la entrevista:

Hola Pau, Me hace mucha gracia la gente pro-antipirateria, ya que estoy convencido de que alguna vez en vuestra vida habreis grabado canciones o discos en cintas virgenes... Que opinas? Mojate.

Las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes. En www.jarabedepalo.com he escrito cuatro palabras al respecto. Bien diferente es grabarse una canción en una cinta que bajarse un disco de internet. Y, en todo caso, yo tenía cintas, pero también un montón de discos.

Acabo de leer otra entrevista tuya en la que comparas el coste de la música con la compra de una falda de 120€, no te parece que el que haya cosas más caras no es razón para justificar el abusivo coste de los CDs de música?? Por cierto, yo nunca me compraría una falda de 120€, quieres que haga lo mismo con la música??

Si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD. Pero lo dicho, no lo robes.

Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

¡Qué simpático el chaval! Ahí lo ven. Defendiendo su trabajo como un perro su comida. Llamando ladrones a los que se descargan su disco. Ladrones. ¡Qué palabra mas fea! A mi me suena fatal.

En una entrevista que le han hecho hoy en 20 Minutos escribe:

¿Apoya el canon digital?

Y tanto. Estoy a favor de protegernos de ese robo a mano armada. Por cada tío que paga el canon digital hay 100 que nos roban la música.

Ya lo ven. Esto me suena un poco a chino. En España, a día de hoy, esta permitido descargarse música y disfrutarla si no hay beneficio económico por medio. Lo mismo ocurre con las películas, series y todo el material que puedes descargar. La SGAE, por si acaso se te ocurre hacer algo de esto, te impone un canon digital que tienes que pagar en todo sistema de almacenamiento digital. Discos duros, mp3s, cds y dvds virgenes... y lo tienes que pagar por obligación. Da igual que tu quieras grabarte las fotos de tu último viaje a Salou, tú pagas a la SGAE los derechos de autor (que son tuyos) de las fotos. Por supuesto, la SGAE, no te devuelve, mas adelante, esos derechos de autor. Por lo tanto, quieras o no, pagas un canon digital obligatoriamente.

En España somos unos canallas y unos perros todos.Si me imponen un canon que puedo utilizar, o no, para destruir la trayectoria de esos grupos musicales ¿Cómo no voy a poder descargarme esa música? Si pago ese canon, deberé darle un uso.

Por mucho que a los artistas les pique, la música ha cambiado de formato. Ya no sale rentable vender CDs de discográfica que sean distribuidos en todas las tiendas.

Ahora muchos grupos han decidido publicar sus trabajos gratuitamente en Internet.Si te gusta el trabajo puedes encargarlo por correo por 3€ y te llega a casa como un cd cualquiera de tienda, con sus caratulas y serigrafiado. Ellos se ahorran el distribuidor y tu te ahorras el ir a la tienda. La música ya no saca beneficio vendiendo copias, el dinero se saca con el sudor de los conciertos.¿Cómo no voy a robar a Pau Donés? ¡Estoy en mi derecho!

Los usuarios de Internet se travisten

2008-03-08T01:14:12+01:00

Según el estudio Gender Swapping and Socialising in Cyberspace la mayoría de jugadores de juegos en red prefiere tener a sus personajes del sexo opuesto. Así, el 70% de las mujeres prefieren ser personajes masculinos virtuales. El 54% de los hombres prefieren lo opuesto.

En Internet, desde tiempos inmemorables, ocultar el sexo de una persona ha sido útil. Los hombres se hacen pasar por mujeres para recibir mejor trato entre los hombres. El ejemplo claro es el de un foro. Tu entras a un foro y preguntas una duda. Si eres un tío, la gente te contestará sin mas, si es que llegan a hacerlo. Si eres una mujer, una avalancha de contestaciones será recibida en el foro intentando solucionar tu duda e intentando sacar información sobre ti.

Esta claro que la gente aprende. Ahora nadie se cree que "gatitaencelo" sea una mujer. He visto en foros que cada vez que llega una fémina, la gente desconfía y a la mínima le piden que se escanee las tetas para así demostrar que es una mujer.

Las mujeres, según el estudio, cambian de sexo para ser mejor tratadas por los hombres y aceptadas.

Yo la verdad que nunca he elegido un personaje femenino para jugar. Lo veo ridículo como disfrazarse de mujer en Carnavales, no se que manía tiene la gente con querer disfrazarse de mujer en Carnavales ¿Es que tienen algún trauma infantil y querían ser mujeres?

Lo único que podemos sacar de provechoso de este estudio es que no es bueno intentar ligar con un ciber-personaje femenino.

Riendose de los timadores

2008-03-06T18:30:19+01:00

Si hace dos días hablaba de timadores, hoy vuelvo a repetir tema de conversación.

Hace un tiempo mi amigo MICROmor me pasó una página web llamada 419 Eater (http://www.419eater.com). La página trata sobre gente que consigue localizar a alguien que hace el "Timo del Nigeriano" (también conocido como timo 419) y le siguen el juego al timador hasta que consiguen reírse de el.

"El timo del Nigeriano" se trata de un tipo de timo bastante común. A mí me tocó conocer a uno de estos tíos por eBay. Ganó una subasta que había puesto yo previamente y me pidió que por favor le enviase antes de Navidades (estábamos en fechas próximas) el artículo a Nigeria a casa de su hijo ya que el comprador se encontraba en Europa en viaje de negocios y no tenía tiempo de comprarle a su hijo en persona el artículo y quería sorprenderlo para Noche Buena. El nigeriano prometía pagarme mas adelante. Como los correos que recibía del padre despreocupado eran mas falsos que una moneda de 30 céntimos, decidí que el niño ficticio pasaría unas malas Navidades. Papa Noel no le traería regalo de mi parte.

Investigué sobre el asunto del timo del nigeriano y mucha gente estaba igual que yo, otros peor (habían enviado el artículo, jajaja). Existen otros métodos para timar de forma similar que todos hemos visto en los correos electrónicos basura que recibimos como el de "soy un político de X país y me tengo que retirar, por favor deme su cuenta bancaria para desviar fondos, blablabla".

No penséis que el timo nigeriano es un timo moderno y nuevo. El fraude lleva en activo desde el siglo XVI.

En 419 Eater, hay historias buenisimas. Los caza-timadores (con nombres falsos y ridiculos) localizan al timador y le hacen creer otra historia o desmantelan la que les ofrece el timador. El timador cae en el cebo y le piden cosas a cambio del favor que esta pidiendo en el timo. He visto timadores que han aceptado tatuarse, fotografiarse con carteles que los ridiculizan y cosas por el estilo. Es una pena que la página esté en inglés y no todo el mundo pueda leer las historias. Menos mal que la niña de Rajoy no tendrá ese problema.

Wikipedia | Estafa nigeriana