Es Horrible !! Llega el calor !!Empiezan los planes de las vacaciones , discusiones en el trabajo con tuscompañeros para acordar los días del verano para disfrutar con tu familia ehijos; lo peor es que no te pones de acuerdo con los amigos de toda la vida quellevas todo el invierno planeando el viaje de verano y te dicen que se hancogido otras fechas entonces dices ¿ Que voy ha hacer yo solo con mi parienta ?... que coñazoooo de tiaaa , pero le quiero mucho.

La gente se vuelva loca : empiezan las dietas, miran viajes, compranprotección solar 40 ¿ pero no quieres ponerte moreno ?, sombreros para taparsela mortadela, guarderías para su perro, residencias para sus padres o suegros ¿que moral es esta? dejar a tus familiares al servicio de unos desconocidos ... esperono hacer yo lo mismo en unos 30 años; bañadores de ultima generación, como elconocido TRIKINI ¿ quien se va a poner eso ?, con esto solo consiguen que lastias y las reinas de la noche se creen complejos ficticios, ya que sonbañadores para modelos de tallas minusculas.

Estos diseñadores como se notan que la pluma les afecta al coco , ¿ no osdais cuenta q la mujer cada día busca más la comodidad ? y mucho más en veranocon las dichosas camisetas de tirantes , y ya no te digo con los tangas, prendafemenina y actualmente más de moda entre los "metrosexuales" y genterarita, ¿ que pasa que no os gusta lo tradicional?.

Os voy a contar una historia el otro día iba en el autobús, cuando entro eltípico tío de gimnasio con su gominita, sus sandalias de verano, su pantalón delino blanco y cuando se fue a sentar , perdón por la expresión casi tengo quevomitar ¿ PERO A DONDE VAS CON TANGA ROJO? Mucho musculito mucha cremita muchaostia y llevas tanga ¿a dónde vamos a llegar? ¿ donde están aquellos machosibéricos que volvían locas a las "guiris" en Benidorm todos losveranos? Con su pelo en pecho, la tripilla cervecera ,la neverita y elchoricillo ...

Ya sabéis si este verano veis a un tipo de estos con tanga, agarrarlo deatrás y tiren para arriba sin miedo alguno así los machos ibéricos volverán aser los super hombres de este país !!

La historia que os voy a contar narra el fin de semana de Mr.Happy en el que he podido experimentar unas vivencias en un estado de relax y tranquilidad interior de mi persona, como patata amarilla con patas que soy.

Con esto aclarar que la patata amarilla no ha tomado ningún tipo de bebidas alcohólicas para saciar su sed, simplemente agua Peñaclara con hielo.

El viernes se dirigió hacia su lugar de encuentro, al chamizo , con sus amigos los potatos, vio que ellos tenían ganas de fiesta pero él no se sentía motivado por hacer el mal para la salud, pero un integrante del grupo se tuvo que beber la ración de alcohol de la patata amarilla. Pero ahí estaba Mr.Happy para dar esa felicidad que le caracteriza y así este potato pudo llegar a su casa sano y salvo, y con su coche en perfectas condiciones; después de haberse rebozado por un matorral en medio de Logroño, ponerse a cuatro patas y decir me quiero morir de la acidez q tengo en miiiiiiiiii !!

En esta aventura participo tb el potato narf que fue el que tuvo que ayudar a Mr.Happy a salvar al personaje del alcohol en vena.

Declaraciones de Mr.Happy "Me he sentido como una madre al meter a esta patata en su cama y verle dormir como una dulce patata frita con ketchup"
Empieza un nuevo día en nuestras vidas y ya es sábado, Mr.Happy harto del alcohol, decide que tampoco iba a beber, esto para los potatos fue como un milagro porque llevaba un par de meses sin fallar en la batalla del alcohol con sus amigos los potatos. Decidió que tenia que irse al cine con patita y así fue... al terminar el filme se encontró con todos los potatos de raza pura y se trasladó
engañado a una discoteca donde sus compañeros acabaron con la existencias del lugar e intentaron engañarlo pero no pudieron
...
Nos dirigimos a la calle Sagasta, donde todos los bares están protegidos por las patatas de la seguridad, donde sus únicas palabras son "DNI", pero ese filtro se lo pasa cualquier patatita por su cara mona o porque lleva un SUPERDNI con fotocopia y mucho arte.

Pasa la noxe....
... cada minuto que pasa la gente va más borraxa, puesta y fumada... hasta que aparecen las patatas pateronas con ese moho que les caracteriza y ese color, armados de vasos, navajas y destrozan a una patata de la ciudad , pero en esos casos las patatas no reaccionan contra las pateronas ... porque para eso ya estaba las patatas maderas para arrestar y meter en el saco a esas patatas que no sabemos porque la patata zapatera deja que entre producto inmigrante de esa calaña en nuestro país, para joder y maltratar a nuestras patatas, e intentar imponer sus reglas y religión en un país todo patatolico.

Un integrante de los potatos, quiso recordar sus fiestas nocturnas, en las que ya ni las recordaba ni el mismo, Mr.Happy de camino al chamizo le dijo creo q vamos a vomitar y él comento "En mi vida he vomitado"... media hora después su cuerpo le jugo una mala pasada y se dio con un canto en los dientes ... su patata madre le estuvo llamando media noxe pero él se resistía a comunicarse con ella ...

Esperemos que Mr.Happy en las fiestas de su ciudad derroche todo el poderío quelleva dentro...

Despues de tan larga ausencia en el mundo blog,mrhappy vuelve con mas fuerzay con mas gans de hablar de la sociedad que nunca. Ha psado un año y mediodesde la ultima vez q escribio este pekeño ser sonriente,y ha vivido muxascosas que no ha vivido antes, como por ejemplo su primera entrevista detrabajo, que es el tema del que nos va ha hablar.

Dia 15 de Mayo de 2007,me despierto a las 9 de la mañana,he pasado mala noxexq me enfrento a mi primera entrevista de trabajo y no se como va a ser,no secomo voy a ir vestido ¿camisa? ¿zapatos? ¿afeitadito?.

Sales de casa 1 y media hora antes de ir a la entrevista para llegar contiempo de sobra, porque claro te dicen la calle C/Aravaca 12 de madrid y comono tires de un callejero no vas a llegar en la vida y miras las lineas de metroque tiene que coger para llegar a tu destino.Te pierdes, te equivocas despuesde haber ido empotrado en el vagon con medio españa y media ONU y por fin salescon tu camisita zapatos y afeitadito y con otro olor distino al que has salidode casa,ya la colonia que llevabas de x €, no te sirve para nada y ahora deestar to presentable vas con la camisa arrugado y con olor a x+y, sales delmetro despues de subir 2,000 escaleras porque se ha estropeado las escalerasautomaticas, y solo hay 7 para salir a la corteza terrestre.

Una vez en la calle, todo lo que ves es nuevo para ti, no sabes si estas enMadrid o en alguna ciudad distinta a la que vives, todo es nuevo para ti lascalles, la gente, las tiendas, lineas de autobus que ni conocias; ahora elproblema es encontrar la calle aravaca, q segun el callejero esta a 500 metros de la parada;la primera a la izquierda;luego la 2 a la derecha y luego todo recto, ¿quien hizo elcallejero se cree muy listo no? acabas dando una vuelta a la manzana viendotodo tipo de nombre de calles, excepto la que tu buscas, pero al final llegas ala entrevista 20 minutos antes, para que vean que tienes interes en el puestode trabajo.
Te dispones a entrar en la empresa donde vas ha hacer la entrevista ya seaconsultora o la empresa directamente; todo el mundo te mira y te ve ahi con tucamisita,tus zapatos, con la cara afeitado y piensan ya viene otro a serengañado.

Hola soy MrHappy, vengo a una entrevista con RRhhMan... sale RRhhMan y temete en una sala; te comenta primero que empresa son y que funciones realizan,una vez que te explica el tema; comentame tu propuestas y que has hecho en lavida... bla bla bla; el jodido solo sonrie y pone caras raras le estan contandola vida a un notas que no le conoces de nada, te sientes observado como sibuscara el fallo en tu expresion o en algode tu cuerpo, te empiezas a pones nerviosoy no sabes que contarle más.

Se despide de ti diciendote YA TE LLAMAREMOS,esto es como el rasca y ganaSIGUE Buscando amigoooo.

Te preguntan mil cosas, se enteran de tu vida, los "porques" detodo, que uso le vas a dar al dinero, que pretensiones tienes y te dicen ya tellamaremos, ¿ kieren hacer un libro de mi vida y no me he enterado?

Menos mal que el desayuno que no me he podido tomar por los nervios me va acompensar mi aventura con los recursos inhumanos y voy a ver
el dia con otros ojos.