Los últimos acontecimientos acaecidos esta semana en mi vida me van a impedir actualizar este blog durante una temporada.

Muy a mi pesar de lo último que me apetece hablar en este momento es de sexo.

Espero reponerme pronto para seguir respondiendo vuestros comentarios: Jes, Max, Ninia, Eli...

Un beso

Estaba haciendo una careta de carnaval para mi hija cuando recordé la historia que hace unos quince años mi amigo protagonizó en un pueblo cercano a Logroño. El juego consistía en que las chicas presentes adivinaran la identidad de ellos sólo viendo su pene. Mi colega lo narraba con todo lujo de detalles ya que él, más bien su polla, provocó la admiración entre las presentes.

Personalmente me pareció un juego propio de adolescentes. De hecho si veo a mi sobrino salir de su habitación con un metro en la mano pensaré mal y casi seguro que acertaré. Más de uno me ha pedido mi valoración sobre el tamaño de su pene y más de uno me ha confesado que se lo ha medido. Lo cierto es que el mito del tamaño plantea dudas en la mayor parte de los chicos acerca de si su pene tiene la medida adecuada.

Recuerdo la noche en que una amiga me contó que el tamaño del pene es proporcional al tamaño de la nariz. Este descubrimiento nos llevó a fantasear sobre las pollas de todos los chicos que conocíamos. La curiosidad nos asaltó con una serie de preguntas: ¿la inclinación de la nariz también se repetirá en la polla?, ¿el ancho de la nariz tendrá algo que ver con el grosor?... Esto quiere decir que además de buscarnos un hombre simpático, inteligente, buena persona y otro sinfín de cualidades tenemos que fijarnos en un un tipo con nariz larga, recta, gordita...

Lo cierto es que las mujeres hablamos de las tallas de nuestras parejas sin problemas. Los hombres, de vaginas o clítoris supongo que comentan poco, casi nada. De culos y tetas hablan hasta hartarse. Las mujeres vamos al grano, al pene, y cuando lo hacemos casi parecemos desposeídas de toda la piedad, la piedad que da el amor, sentimiento que asigna el tamaño estándar o normal a pollas de cualquier dimensión. Creo que las mujeres quieren compañeros de cama con penes grandes pero se conforman con la pequeña suerte o suerte promedio que les toca. Ahora, siempre hay hombres que con pequeños instrumentos se hacen gigantes.

He encontrado en Internet la prueba definitiva que demuestra que el tamaño sí importa. En la foto que acompaña este texto parece que hay otros motivos, menos etéreos, por los que Obama despierta ilusión. Ya hace unos meses comprobé la 'grandeur' de Sarkozy, gracias a este vídeo colgado en youtube.

Pero la prueba definitiva de la importancia del tamaño la encontré el otro día escuchando una conversación en el autobús. Un orgulloso futuro padre confesaba a un amigo que en la última ecografía, a pesar de que su mujer se encontraba embarazada de poco tiempo, el ginecólogo les había informado, sin ningún genero de dudas, que iba a ser niño. El orgulloso papá hacía alusión a sus genitales como "lo más grande del mundo" y sin punto y seguido, el comentario siguiente: "Este niño va a ser...".

El otro día estaba cenando con mi amiga en un restaurante cuando me mandaron un sms publicitario con el consiguiente celebra el día de San Valentín, envía un no se qué a tal número para mandar una poesía a la persona querida o algo así. Yo puse cara de pocos amigos y borre el mensaje. Mi amiga me dijo que lo que me pasaba es que no era nada romántica.

Según ella hoy no hay tiempo para el amor, se ha perdido la ceremonia del cortejo, la seducción. Mi amiga dice que ahora cuando uno liga casi no le ha dado tiempo a preguntarle al otro cómo se llama y ya están follando, sin detenerse en una conversación, una larga velada... No, ahora es el "aquí te pillo y aquí te mato".

Yo con la carta del restaurante en la mano le comenté: ¿Cuál es el menú ideal? Pues según para qué ocasión y según los gustos o intereses de cada momento.

Aunque al comer cubrimos la función biológica de la alimentación, lo cierto es que las comidas forman parte de rituales sociales. Además de la procreación y de alivio de la pulsión sexual, el sexo también tiene un componente emocional. Es un cita íntima entre personas en la que se intercambian afectos en mayor o menor grado.

Ahora bien, no es imprescindible jurarse amor eterno para tener sexo con cariño y ternura. Se pueden regalar emociones en besos, caricias y contactos sensuales sin que vengan con el certificado de infinitud o el formato de matrimonio. No hace falta reservar en un restaurante de 5 tenedores para disfrutar de una buena comida y sentirse bien atendido. Todas las situaciones tienen algo que aportarte.

El problema puede surgir si te hacen creer que un pincho de tortilla (por muy rico que esté), es cocina de diseño. Ese es el error: avivar falsas esperanzas, vender el titular "amor romántico" al compañero de sábana (por mucho cariño que suscite).

¿Y qué hacemos con la sopa de sobre?, ¿con los huevos fritos caseros?. Pues para mí tienen su función y su encanto al igual que los encuentros "aquí te pillo aquí te mato". En estos casos hay que analizar si van con nosotros. Puede ocurrir que sean el único alimento de la dieta y acabarán por empobrecerla, o por el contrario, suponen el aliciente, que nos acercan al despertar de los sentidos y las sensaciones corporales.

No convencí a mi amiga que como siempre acabó escogiendo el "sexo con amor de los casados" de Joaquín Sabina.

Hace unos días me encontraba con la noticia de que la crisis afecta, y mucho, al sexo. Lo decía un sociólogo británico: en épocas de bonanza económica, la gente innova en lo que se refiere al sexo; en épocas de crisis, se vuelve más conservador; vamos que las posturas son las tradicionales... No es ningún secreto que cuando una está con la soga al cuello no tiene el ''coño pa' mucho ruido',

Además, el estudio alertaba de la defensa vigorosa que los sectores conservadores han emprendido de los valores familiares frente a las reivindicaciones feministas y homosexuales. A mí me vienen a la cabeza las imágenes de las manifestaciones en defensa de la familia convocadas por la Iglesia Católica y se me ponen los pelos de punta. Vamos, lo de toda la vida, 'a río revuelto, ganancia de pescadores'.

Yo estoy encendiendo una velita a quien sea para que el vaticinio del sociólogo no se cumpla y que por mucho que ladren algunos, los demás sigamos cabalgando.

Como a mí me gusta contextualizar que es un horror, al pensar en la crisis también me ha dado por recordar el mensaje de socorro que lanzaron los magnates de la industria pornográfica norteamericana, solicitando ayudas de la administración para hacer frente a la mala situación en la que se encuentra el sector. La noticia provocó risitas y suspiros a mucha gente. Recomendar a Hugh Heffner (el dueño de Playboy) que instale bombillas de bajo consumo en la lámpara-pene de su mansión de Los Ángeles, que aplique un ERE a las conejitas o que cree una subcontrata para dar trabajo a las muchachas pagándoles la mitad de su sueldo suena a chiste malo.

Claro que toda esta situación, tiene sus excepciones, y hay quienes ante la crisis, lo único que tienen como un bálsamo reparador es la práctica del buen sexo, acción a la que me adhiero plenamente.

Es el caso de los británicos que, según las encuestas, eligen el sexo como pasatiempo favorito ante la crisis económica que reduce su poder adquisitivo. Vamos que como no tengo dinero para ir de compras paso el tiempo bajo las sábanas. Dicho esto, tendré que confraternizar con mi profesor de inglés.

Llego con mi hija a la puerta de casa y todos los días repito la misma escena. La importantísima y difícil tarea de buscar las llaves.
El primer paso consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este ejercicio suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. Suenen o no suenen las llaves, paso a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Meto mi mano dentro y a base de puro tacto intento localizar las llaves. Si no las encuentro paso a la tercera fase, que consiste en ir sacando todo lo que contiene. En muchas ocasiones incluso tengo que recurrir a la cuarta etapa. Las llaves aparecen en el bolsillo de mi abrigo. Ante este ceremonial mi hija me pregunta: "mamá, ¿por qué llevas tantas cosas en el bolso?" y yo le contesto, "porqué las necesito".

El otro día mi hija se acercó con la caja de tampax en la mano. Yo lo veía venir. Escogió uno de entre todo el surtido de colores, en concreto el lila, y poniéndomelo enfrente de la cara hizo la pregunta: ¿mamá, qué es esto? De la forma más simple de la que fuí capaz y sin abrumarla con excesiva información, le hablé de la menstruación como algo muy positivo. Le dije que es algo natural y una parte maravillosa de ser mujer. Después de todo, si yo no tuviera la menstruación, no podría ser su mamá.

El exitoso vídeo de la parodia del anuncio de Ausonia con Carmen de mairena

Años atrás mi madre, tras una de aquellas interminables reuniones en las que se juntaba con un grupo de amigas y terminaba comprando un lote completo de doscientos recipientes de diferentes tamaños y formas para conservar comida o cuarto de baño, decidió convertirse en representante de una marca de bisutería. Tras ser ella la principal consumidora de los productos que ofertaba decidió abandanar el negocio.

Esta semana me entero de la existenia de "Las chicas de la maleta roja" que llegan a tu casa cargadas con los más sofisticados juguetes y cosméticos eróticos. En La Rioja tienen una representante en Huércanos. Organizar una reunión es muy sencillo. Sólo hace falta una anfitriona, una casa donde reunirse y un grupo de amigas dispuestas a divertirse y decir adiós a los tabúes sexuales. El resto, es cuestión de dejar volar la imaginación…

Cosméticos eróticos par montar una fiesta de los sentidos, vibradores (la estrella es la anilla vibradora conejito, cuyas largas y vibrantes orejitas llegan al clítoris durante el coito), anillas para el pene... como dice mi madre: para gustos están hechos los colores.

Ahora que se acercan los Reyes, ¿por qué no colocar bajo el árbol un juguete para nosotras?

La última campaña del Ministerio sobre el uso del condón ha levantado ampollas y no sólo en los foros de familia. Personalmente, como dijo el gran Wyoming, opino que el que tenía que haberse puesto un condón es el padre del creador de este anuncio.

El tema es demasiado importante para cometer tantos errores y no saber encontrar la estética y la información adecuada para extender la fácil idea de que para mantener relaciones esporádicas el uso de las precauciones es imprescindible.

Considero más válidos para fomentar el uso del preservatio muchos de los anuncios que realizan las marcas comerciales de condones:

El premiado Zazoo condoms como una de las mejores publicidades del mundo

Desde Zimbawe

El lechero reparte alegría

Para nostálgicos: Póntelo, pónselo

Es la época de las comidas y cenas navideñas de empresa. En la mía en concreto casi todos los años se produce algún rollito entre mis compañeros o al menos eso apuntan los chismes mañaneros. ¿Quién no está cansada de escuchar historias en su trabajo sobre quién se ha acostado con quién? Por su connotación morbosa, por puro interés laboral o realmente por amor, el sexo en el trabajo está a la orden del día.

Entre las historias más populares de mi empresa están la jefa y su pillada con el director general en un despacho a oscuras por uno de los vigilantes jurados; la de la chica de prácticas con el superior de turno; el ascenso de alguna directivo también viene acompañado de su rumorología y, por supuesto, el que abandonó su estupendo puesto de trabajo porque la relación con su compañera estaba pasando factura a su matrimonio.

Lo cierto es que si tuviéramos que realizar una ranking de las fantasías que posee la mayor parte de la gente, seguro que la de tener una aventura sexual en el curro ocuparía uno de los primeros puestos dentro de las más deseadas. Yo personalmente todavía no he tenido la oportunidad de hacerlo en mi lugar de trabajo. La idea en sí me parece sumamente excitante, ¿será porque está prohibido?... Igual que el fumar...

Pero no todo es color de rosa en las relaciones que pueden darse entre compañeros de trabajo ya que muchas veces estas hacen peligrar la estabilidad laboral de ambos. Para los empresarios, los fogosos romances entre compañeros no suelen ser ni emocionantes ni excitantes, sino más bien conflictivos. Por un lado consideran que las intrigas sexuales reducen la productividad ya que los conflictos de pareja se suelen extrapolar al lugar de trabajo. Por otro lado, las rupturas pueden llevar la tensión al ambiente laboral. En mi caso sí que he mantenido una relación con un compañero de trabajo y aunque la relación se mantuvo fuera de la oficina sí que pedí un cambio de puesto ya que era muy difícil separar la parte profesional de la personal. Ya lo decía el jefe de personal: "Donde tengas la olla, no metas la polla".

Lo que si tengo claro es que en mi oficina hay algunos que como no pueden joder en casa vienen a joder a la oficina.