(COMIENZA EL 28 DE OCTUBRE DEL 2008. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al armario (800 horas).
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas).

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1.. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)..
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2:Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3:El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5:Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6:Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8:No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)..

TEMA 9:La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10:Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11:La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13:El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga con Alejandro Maldonado, ya de paso le piden unos consejos de cómo poner ardiente a su mujer, será el collarcito rojo a su cuello o su mallita negra al tobillo??).

TEMA 14:La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15:Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Lo siento chicos, no he podido resistirme...

¿Alguien me puede explicar qué es lo que nos pasa a las mujeres con las peluquerías? Yo creo que no hay una inconformidad mayor que la de una mujer con su pelo (incluso mayor que con el culo, los muslos o los pechos). No hay cosa que le preocupe más a una tía que el estado de su pelo. Es un hecho que las que lo tienen rizado lo quieren liso las del liso lo quieren rizado, las morenas quieren ser rubias y así sucesivamente. Y también es un hecho que las mujeres le somos más infieles al peluquero que a... (bueno, allá cada cual).

Por mi parte, creo que las he probado todas y en todas las ciudades en las que he vivido, desde las más cutres y chungas de donde he salido con el pelo frito y llorando amargamente hasta las más sofisiticadas y caras de donde he salido prácticamente borracha y al borde del orgasmo.

Ahora tengo un problemilla.Ya tengo el pelo super largo, pero quiero tenerlo aún más o cometeré la locura de cortármelo, y chica, por más que tiro de él, no me crece. He pensado en ponerme extensiones (si todo el mundo las lleva, yo también) pero mi Paco me dice que le da un poco de asco eso de dormir al lado de un pelo que no es mío (así que le he acondicionado la habitación de al lado para que pueda dormir placidamente). En consecuencia, ya tengo cita en la pelu (voy a probar una nueva que me han dicho que es total). Aunque, antes de nada, he elaborado con mis amigas un práctico manual para no tener que asesinar a nadie una vez visto el resultado:

Punto 1: Aprender a decir NO

En las pelus, sobre todo en las caras, hay que decir siempre “no” porque todo lo que digas “si”, serán 10 euros más en tu cuenta. Por ejemplo:

-"¿Le pongo un champú especial para pelo desnutrido, deshidratado y fortificante del color añadido al pepino de Guinea?"
NO
-"Tiene el pelo muy seco ¿le pongo una ampolla regeneradora instantánea del cuero cabelludo al Omega3 con forcificacín?"
NO
-¿Le hago la manicura al melón chino?
NO. Las uñas ya las traigo cortadas de casa.
-Le convendría llevarse a casa una mascarilla reflectante reparadora con keratina kaústica a la lima-limón ¿la quiere?
NO. Ya tengo muchas cosas de esas en casa.

Sólo hay dos preguntas que te harán y que debes contestar sí:

-¿Quiere un café? Si, gracias.
-¿Quiere una revista? Si. Traígalas todas.

Punto 2: Por mucho coleguero que haya, el peluquero es TU enemigo

Cuando te digan en la pelu eso de “Confía en mí. Ya verás que bien...” tu simplemente di: “No, Anthony. No confío y haces lo que yo te diga”. La última vez que yo confié en un peluquero fue hace pocos meses. Entré con mis preciosos rizos color caramelo/chocolate con leche y salí en plan rubia platino a lo Madonna.

Punto3: Cógete todas las revistas que puedas

A la pelu una va a cortarse el pelo, a hacerse las mechas o lo que sea pero también se va a a leer revistas. Así que hay que leerse tantas revistas de corazón como una pueda, ahora que no nos ve nadie. En un par de horas de mechas da para leerse todas las de una semana si nos organizamos bien.
También hay que tomarse todos los cafés, los bombones y los caramelos que a una le den y si se puede, también llevarse unos cuantos (para los niños y eso) ¿No cogéis los caramelos del Mango? Pues esto es lo mismo

Punto 4: Ni se te ocurra mirarte al espejo

Estarás horrible. Diossss ¿por qué excepto contadas ocasiones una sale de la pelu más fea de lo que entró? Qué manía en levantarte el pelo y hacerte esos peinados de señora.

Punto 5: Sucesos paranormales
En la pelu pasan cosas raras que es mejor no preguntarse por qué pasan:

-¿Por qué el agua del lavacabezas siempre está fría?
-¿Por qué cuando te lavan el pelo parece que quisieran hacerte una Lobotomía?
-¿Por qué las peluqueras son los seres que van peor peinadas de este mundo, con los cortes más horteras, los colores más chachos y las extensiones peor puestas?

Y otro más a ver si alguien me lo explica: ¿Por qué un hombre es incapaz de detectar que has estado en la peluquería aunque te hayas cortado 40cm, teñido el pelo de azul y salir con unos rizos en plan tuneladora?

*Extractos del blog 'Momentos estelares'.

En tiempos de crisis, soluciones inteligentes. Acabo de descubrir la forma más entretenida posible de pasar el rato sin tener que gastar ni un duro.

Si hasta ahora las mujeres teníamos esa afición especial, tan incomprensible por los hombres, de comprar compulsivamente en los grandes almacenes para al día siguiente volver y devolver la mayor parte del cargamento, ahora a esto se suma uno de mis últimos descubrimientos: escuchar las conversaciones que tienen las mujeres en los probadores de al lado.

Es algo divertidísimo que además puede servir para un estudio sociológico sin precedentes.

Ayer tuve uno de esos días realmente odiosos en el trabajo (menos mal que mañana me voy a Madrid a rodar un spot con una conocida actriz y presentadora, pero este es otro tema del que ya os hablaré otro día), bueno, fue tan odioso que cuando salí, tuve que ir de compras a modo de lobotomía; Además, una compañera de trabajo me dijo que en H&M tenían una especie de mercadillo sólo para clientas especiales, y aunque yo no soy una clienta especial de H&M, pero tengo más cara que espalda, no tardé mucho en hacerme un hueco en el show que tenían montado –mira que somos ingeniosas las mujeres cuando queremos conseguir algo-

El caso es que encontré auténticos chollos que yo desde luego no sabía ni que existían como camisetas a 1 euro o faldas por 3, así pues me hice con un fondo de armario que ni os cuento con unos 30 euros, vamos, la fantasía de cualquier mujer…

Ahora que, lo mejor de todo no fue la inversión tan bien hecha de ayer, sino lo sorprendente que me pareció la conversación que en el probador de al lado estaban teniendo dos chicas. La situación fue tal cual:

Chica1: Jo tía, me quedo muerta con lo que me contó ayer Edu sobre la virginidad.

Chica2: ¿En serio? Cuenta, cuenta… (por cierto, qué mono es Edu)

Chica1: Ay sí, es ideal, como esta camisa de 2 euros, ¡qué total!

Chica2: Tía, ve al grano que muero de ganas, ¿qué te contó ayer Edu?

Chica1: Qué fuerte, pues es que ayer mientras estábamos en la terracita de Varadero tomando una copa, me dijo que había leído en el Cosmopolitan de su hermana que si una mujer no hace el amor en 4 meses, ¡puede llegar a revirginizarse!

Yo conmigo misma: Con unos jeans a medio subir y haciendo malabarismos para no caerme al suelo, pensé…Uno, ¿qué hace el tal Edu este leyendo el Cosmopolitan (seguro que lo de que era de su hermana es una excusa barata)? Y dos, si eso fuera cierto, mi amiga Paola la pobre hubiera perdido su virginidad como 15 ó 16 veces ya…

Chica2: ¡No me lo puedo creer! Pues tía, yo eso no me lo creo, bastante duro fue ya la primera vez como para volver a pasarlo. Así que nada, me voy a acortar 4 dedos esta falda tan mona que me estoy probando para poder ‘hacerlo’ todos los fines de semana.

Yo conmigo misma: Con los jeans ya subidos del todo (y que por cierto me quedaban ideales) no salgo de mi asombro y reflexiono: ‘creo que las revistas para adolescentes están haciendo mucho daño al personal’, además, ¿quién quiere revirginizarse?

Estuve a punto de salir a por más ropa para darles y que se siguieran probando más cosas pero me pareció que se iba a notar demasiado que estaba escuchándoles, así que cuando salieron de su probador estuve un rato siguiéndolas por la tienda a ver si pillaba algo… Pero nada.

Así que me fuí para casa con un cargada de bolsas y con un montón de preguntas en la cabeza...

¿Alguna vez habéis espiado a alguien en el probador vecino? ¿Y qué pensáis de eso de ‘revirginizarse’?

Mi amiga Paula tiene un serio problema. A su marido no le gusta que ella tenga un vibrador en su mesilla de noche, pero a él le encanta practicar, digamos, conductas sexuales poco apropiadas.

Recuerdo un capítulo de la serie Sexo en Nueva York en el que la protagonista, Carrie, empezó a salir con un político (¿veis? Los políticos siempre están ahí, tienen un sex appeal irresistible). El caso es que el prototipo de político pijo con un puntito conservador resultó ser al final un cretino vicioso con unas conductas sexuales poco apropiadas para una pareja, o al menos, poco higiénicas. Como sé que muchos de vosotros no habréis visto el capítulo, os diré que al político en cuestión le encantaba que le hicieran pis encima… Como cabría esperar, en la serie Carrie, la prota, se niega, aunque le propone otras variantes mucho más higiénicas como echarle té caliente por encima e incluso dejar la puerta del baño abierta mientras ella hace pipi (por aquello de que el sonido también deja volar la imaginación).

La cosa no termina bien, el político, muy digno, deja a Carrie cuando ésta se niega a (perdón) mearle encima y él se justifica alegando que sus conservadores asesores no ven bien que un político con clase salga con una periodista que tiene una columna de sexo. El tema es un poco heavy, muy Bill Clinton (el político se llama Hill Kelley).

El caso es que os cuento todo esto porque estas ‘raras’ conductas sexuales lo son cada vez menos; sean apropiadas o no, cada vez son más habituales.

Cuando mi amiga Paula nos contó su escatológico problema, me acordé de este capítulo de la serie. Es curioso como hay personas que hablar de sexo les parece un pecado pero sin embargo no tienen ningún reparo en pedir que les orinen encima (me estoy quedando sin sinónimos). Pero por Dios, ¿dónde ha quedado eso de que practicar sexo en la playa o en un ascensor con el morbo de ser pillados era de lo más atrevido que una pareja podía hacer?

Yo, que sin duda me considero una persona liberal, no logro comprender porqué cada vez se dan más casos de este tipo. Marga, otra de las 'miembras' reunidas en el club, tiene una opinión muy clara al respecto, para ella, estamos como un poco de vuelta de todo, sobre todo en el sexo...No sé vosotros qué pensareis...

Tengo un mente un tema un tanto controvertido que me gustaría tratar con vosotros, pero ante mi falta de tiempo, os dejo mientras tanto un fragmento de la columna que mi colega Rosa Belmonte (con quien además estuve el mes pasado de regatas en un yate maravilloso, un yate para 3 chicas) escribe en ABC.

(…) No hay más que ver el programa de televisión de Tyra Banks, un talk show que a veces es superloco. El lunes estaban dando consejos sexuales del mundo. Una señora del público, que decía haber parido hace ocho meses, preguntó qué podía hacer para que su vagina volviera a ser igual que antes de que por allí pasara una niña. Qué raro, esas preguntas no las hacen en «Saber vivir».

Tyra hizo girar una bola del mundo y dejó caer su dedo sobre Italia. Y allí, en un taburete, tenía a una presunta italiana presuntamente experta en la cuestión. ¿Cómo hacen las italianas para...? Respuesta: «Llevamos zapatos de tacón alto porque son sexies y porque hacen que las piernas luzcan estupendas». ¿Einn? Espera, que sigue. Va y suelta la tía que los médicos italianos dicen que las mujeres que llevan zapatos de tacón alto («high heels», que es como un grito nazi)tienen vaginas más estrechas y mejores orgasmos. Los médicos italianos deben de ser Alvaro Vitali y Roberto Cavalli.

Tacones altos, vaginas estrechas, mejores orgasmos. Como consigna está bien pero no supera a la fantástica «No way, no how, no McCain» de Hillary Clinton. Claro, que para frase (ahora interpretada de otra manera) la que dijo hace unos meses Victoria Beckham en la BBC: «Sin tacones no puedo pensar, no me concentro en nada». También contó entonces Posh que no iba al gimnasio (¿y el encuentro en la tercera fase con Ana Obregón, qué?) porque no era capaz de usar zapatillas de deporte. Con semejante calzado no se siente cómoda y no puede pensar ni hacer los ejercicios. Qué pillina, bastante ejercicio hace ya la muy estrecha con los tacones.

Los zapatos de tacón, como el escritor americano Christopher Morley sugirió en broma, no fueron inventados por una mujer después de ser besada en la frente. Pero es cierto que con ellos se elevan (y no sólo físicamente). A Vivienne Westwood le gusta, literalmente, poner a las mujeres en un pedestal. Las chicas, aunque tengamos que sufrir, entendemos la importancia de los tacones. Ahí está la veterana Catherine Robbe-Grillet, dominante en sesiones sadomasoquistas y escritora. Su aportación: «Un tacón es un tacón entre por donde entre».

Chicas, ¿os gusta llevar tacones?¿Y a vosotros, os gusta que los llevemos?

Los hombres son simples. Es así. Yo tenía mis dudas pero a medida que pasan los años me doy cuenta de que en esta afirmación, no hay dudas que valgan. Tanto, que hay días que su simpleza me abruma.

Hoy, por ejemplo, me he quedado a comer en el trabajo. No suelo hacerlo porque a mi lo del tupper no me va nada, pero he descubierto que en mi japo (japonés) preferido, me traen la comida que yo quiero en menos de 15 min. Puntualidad japonesa. ¿O era suiza? Bueno, da igual.

El caso es que, armándome de valor, he cogido mi deliciosa bandejita de sushi con verduras en tempura y me he introducido en la sala de comidas destinada para este menester que tan bien habilitada tiene mi empresa, cuando, ¡oh Dios!, me he dado cuenta de que era la única chica de toda la oficina (que tampoco es que seamos muchas), que iba a compartir con un grupo de 5 hombres mi relajada y merecida hora de comida. Mal hecho. Sí, pero tengo tanto trabajo estos días que de 14 a 15 horas mi cerebro decide regirse por sus propias normas y no está muy lúcido a esas horas, por lo que no he tenido la capacidad de reacción suficiente que necesitaba para decir algo así como: “Anda, me acaba de llamar Ali (es mi compi, que ahora está de vacas, ¿y por qué hablo con tanto diminutivo?, para decirme que si quiero comer con ella; la pobre, me echa tanto de menos…). Así que no me ha quedado otra que sentarme y escuchar, y escuchar, y escuchar la cantidad de sandeces por minuto que pueden llegar a decir 5 hombres juntos en una hora de descanso.

Al principio la cosa no iba mal: un poco de arte, “no entiendo a Miró”, “mi preferido es Monet” o “Pollock nos toma el pelo”. Está bien, incluso me he animado poniendo en práctica conocimientos que adquirí durante los dos años que estudié Historia del Arte. Pero claro, todo esplendor tiene su declive. Y de Pollock, la cosa nos ha llevado a la carne argentina. “A mi me encanta el asado de tira”, “uff, en mi barbacoa de 5x3 hago unos asados que ni te cuento”, “pues yo no he probado nunca la carne argentina”, “claro, tú eres de los de carne española, bien rica y jugosa”. Alto.

¿De qué estamos hablando?¿Cómo hemos pasado de hablar de arte a la ternera argentina y a las mujeres?¿Es así de fácil? La cosa no ha terminado ahí, a los hombres les encanta recrearse en ese tipo de historias. Es como cuando eras pequeño que tu madre te decía: “niño, no se dice pedo, ni caca ni teta” y tú ibas y hasta hacías una canción con las palabritas. Pues esto es igual. Van los hombres y de la carne española bien rica y jugosa comienzan a hablar de que “cuando eres soltero y te llevas a una chica a cenar, si te lo curras bien, aunque pagues tú la cena, puede ser que ella ponga el postre”. Evidentemente no he pensado en entrar en ese juego, que para quien tenga dudas, ha seguido más y más, sólo les he dicho que me parecían unos simples. Sin más. Y lo sorprendente de esto ha sido que ellos mismos han asentido, y me han asegurado, algo que todas las mujeres sabemos de sobra, que cuando se juntan varios tíos, de esas conversaciones puede salir de todo.

En fin chicos, no os voy a decir que las mujeres no hablamos de hombres cuando nos juntamos (¿es que acaso se puede hablar de otra cosa?), pero no nos sale esa vena ordinaria fruto de una enorme simpleza varonil.

¿Qué pensáis vosotros?¿Algo que decir en vuestra defensa?

La pasada tarde tuvimos terapia de grupo. O quizá debiera decir terapia de trío, que además viene más a cuento, en casa de Encarna. Marta y yo entramos en casa de nuestra amiga que, tras su primera cita con postre sexual en tres meses, estaba al borde del abismo emocional. "¿Por qué las mujeres con poca vida sexual, a nuestro pesar, siempre tememos olvidar 'cómo se hace' y nos enfrentamos al acto con tal nivel de autoexigencia que nos cargamos el polvo?", preguntó Encarna mientras sacaba a la mesa un bollo de mermelada de kiwi (¿mermelada de kiwi?) acompañando a un té frío. 

Marta y yo nos miramos, como retándonos la una a la otra a tomar la palabra, cuando Encarna prosiguió. "Cuando el tío me propuso sentir el orgasmo a la vez tenía que haberle dicho que yo lo único que cronometro es el estofado", añadió. "La mayoría de los hombres son unos dictadores en la cama y no se han dado cuenta que nuestro ritmo vital es otro", apuntó Marta y se comió un trozo de bollo.

Creo que en ese momento se me ocurrió comentar algo sobre la importancia de los preliminares pero Marta no me dio tiempo a pronunciar la primera sílaba. "El orgasmo simultáneo es una gilipollez. Tengo una amiga sexóloga que opina que es una chorrada que se le ocurrió a un grupo de sexólogos americanos que necesitaban clientes. Simultanear una función biológica es casi tan absurdo como pretender estornudar a la vez. El bollo esta buenísimo. ¿Lo has hecho tú?", soltó así, de golpe. "No. Es comprado", contestó Encarna. "Pues está muy rico. Lo que tenemos que hacer las mujeres -en ese momento comprendí que mi presencia en aquella reunión era meramente testimonial- es empezar a procurarnos los orgasmos a nuestro libre albedrío", dijo Marta.

Y en ese momento sacó del bolso una especie de mp3 barato y lo colocó encima de la mesa. "Os presento a Slightest Touch", añadió. Justo cuando yo iba a probar el loado pastel de kiwi (¿pastel de kiwi?), Marta contó que se trataba de un aparato que contribuía a que tuviera orgasmos más intensos y duraderos. Yo mientras tanto preferí dejar el dulce (¿de kiwi?) para otra ocasión.

 "Aquí donde lo ves, y por 88 euros, puedes adquirir este aparatito que estimula las vías nerviosas sexuales llevando a la mujer a una meseta preorgásmica donde permanece al borde del orgasmo todo el tiempo que desee" dijo. "Yo no sé si una meseta preorgásmica es lo que mejor me viene a mí en este momento", apuntó Encarna. "Por supuesto que sí", exclamó Marta. "Y lo mejor de todo: sin tocar la zona genital. Te colocas estos electrodos en los tobillos, te tomas un Red Bull veinte minutos antes y aquí paz y después, gloria". 

Marta nos explicó lo mucho que había cambiado su vida desde que adquirió el aparato en una teletienda. "Me lo pongo antes de que el jefe me eche una bronca, en la consulta del dentista, en las reuniones de la comunidad de vecinos y me cargo de energía positiva. De hecho, en la última declaración de la renta lo llevaba puesto. Y me tocó pagar… pero oye, los viajes a la meseta preorgásmica te limpian la mente de angustias. Os los recomiendo". Y mientras Encarna consultaba con Marta la posibilidad de comprarse una finca en esa meseta, yo las observaba, asumiendo de antemano que las mujeres no solo son más prácticas que los hombres sino también más divertidas.

¿Qué os parece todo esto del orgasmo simultáneo?¿Y los juguetes eróticos?

Interminables días de luz, tacones rotos, flores, copas de vino, vestidos, noches largas y cosas bonitas que nos hacen la vida un poco más llevadera ¿o más complicada?

"Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.
A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.
A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin de tenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto".

"Reflexiones de una Chica cualquiera" es el título del email que recibí ayer.
Pero, las mujeres no somos así ¿o sí?

P.D.: Perdón por el abandono, que conste que no hay día que no piense en vosotros, pero apenas paro en casa entre trabajo y trabajo, fiesta y fiesta, regata y regata...

No, aún no me he vuelto loca. Bueno, al menos no del todo. Es que con esto de estar preparando las vacaciones y como yo le tengo tanto pánico a volar (sí, sí...me he cruzado el planeta en avión pero le tengo miedo, soy así de rarita). Pues es que estaba comentando el otro día con mi amiga Marieta esto de los viajes y a dónde nos tocaba a mi Paco y a mí irnos este verano. La verdad es que viviendo en Baleares el veranito aquí es otra cosa, pero yo es que no puedo vivir sin viajar, sin salir, cambiar de aires, conocer otras culturas, ciudades...Ufff, espera, vuelvo al tema que me voy por las ramas.

Pues hablaba el otro día con Marieta y me decía que tenía que inventame algo para superar el miedo a volar (porque lo he probado todo, y cuando digo todo es todo). Así pues, de tanto darle vueltas al coco, a ambas se nos ocurrió esta historia:

Resulta tú y tu pareja estáis en el aeropuerto a punto de salir hacia un viaje de placer de esos románticos y exóticos, y en la cola del avión ves que hay uno (o una, dependiendo de vuestro sexo) que no te quita ojo. Tú pasas de todo y continúas la conversación con tu chico. Cuando llegas al avión y te sitúas en tu sitio, los asientos son de tres y (casualidades de la vida) el mirón de la cola te toca en el asiento de al lado...de manera que sois tres: tu chico, tú y el de la cola. Tú estás algo incómoda pero procuras concentrarte en la revista y en un libro que llevas y te relajas al poco rato. El tipo se las apaña como puede para rozarte la pierna o el brazo de vez en cuando.

Cuando ya lleváis como 4 horas de vuelo y tu novio o marido está durmiendo como un bendito, el desconocido entabla conversación contigo. Os tomáis unas copas (es un vuelo largo y las dan gratis). Con el vodka se os va soltando la lengua y cada vez te sientes más divina y desinhibida. Tu chico sigue durmiendo. Me he olvidado de mencionar que se ha tomado una Dormidina y no se despertará hasta que llegéis a Bora Bora, muchas horas después.

Pues bien, en un momento de la conversación y de las copas el desconocido te propone ir al baño del avión con él. Él irá primero y te dice que después de 5 minutos vayas tú. Antes de decidirte, miras el panorama en el avión y todo parece tranquilo. Nadie tiene por qué darse cuenta. Tu marido está roncando tan feliz. Antes de que tú puedas responder, el tipo ya se ha levantado y se encamina hacia el lavabo.

Durante 2 breves minutos piensas en la cantidad de veces que has visto esa escena en las pelis. Creías que esas cosas no pasaban y ahora te encuentras con que sí pasan y esta vez te ha pasado a ti. Pero claro, también piensas en la pobre criatura inocente que ronca a tu lado. (Se me había olvidado que estás de viaje de Luna de Miel. Por eso vas a Bora Bora).

Y a partir de aquí, como en los libros de cuando éramos pequeños, puedes elegir tu propia historia.

A. Te vas al lavabo, y echas el polvo de tu vida con un tío al que jamás vas a volver a ver pero del que SIEMPRE te acordarás y después disfrutas de tu Luna de Miel como si nada, guardando el episodio en secreto parra siempre jamás.

B. Dejas al tío tirado en el lavabo y decides empezar tu matrimonio como una buena chica. Después, te tomas tú otra Dormidina para quitarte el calentón y cuando te despiertas todo parece haber sido un sueño.

¿Cómo acabáis la aventura? ¿Creéis que es una buena forma de superar el miedo a volar?