Me gusta no tener cosas que me aten a las personas o a los sitios.

Me gustan los proyectos cortos con gente diferente donde la energía y la pasión se exprimen al máximo.

Me gusta volar aquí o allá y empezar una corta nueva vida en cada lugar.

Siempre supe que era lo que no queria vivir, y trabajo para no encontrármelo.

Toca volar, huir de la peligrosa comodidad, de lo fácil, de lo rutinario, de lo conocido, de lo previsible, de lo estable, de lo cobarde.

Toca volar para arriesgar, crear y crecer.

Es un plan sin plan, como a mí me gustan.

Una necesidad impuesta.

Un porquemedalagana.

Toca Volar.

Muchísimas gracias a todos aquellos quienes durante estos dos años y más de tres meses os habéis asomado a esta pequeña ventana al mundo de las relaciones personales, del sexo, de lo cotidiano...No os voy a enumerar porque sois muchos y seguro que me dejaría a alguien.
Ahora, a volar (qué paradoja, con el miedo que me dan los aviones).

Pero ojo, que seguirá habiendo mucho sexo, y más en Madrid, porque sólamente cambio de nido. Espero veros a todos en http://blogs.hola.com/sexoenmadrid/

¡Hasta pronto!

Hojeando una revista antigua nos dimos de bruces con su foto. Estaba saliendo del mar con un bañador rojo. Era como la versión homoerótica de la primera aparición de Ursula Andress en 007 contra el Dr. No.

Durante unos segundos permanecimos en silencio, con la mirada impresa en la imagen. "¿Tú crees que John John Kennedy se lo tenía creído?", preguntó Marta, con la dicción sedada por la fotografía. "Tenía motivos, ¿no?", contesté. "Creo que los políticos deberían ser todos sex symbols. Si tu físico no soporta una salida del mar en bañador, mejor que te retires", añadió Marta.

Aparté la vista de la publicación y la trasladé hasta mi amiga, buscando algún dato más. "Lo leí una vez, creo que a Ernesto Sábato. Decía que la vanidad era el motor del progreso humano. La vanidad es el combustible que nos empuja a crear, inventar, decidir, intervenir,..."

Me sorprende que haya gente que se sorprenda por cosas como el cartel de una película o el adjetivo calificativo de algunas acciones como la del ‘deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula’, que es la definición de que la RAE da cuando una busca la palabra ‘ninfómana’.

Este momento tan sorpresivo se debe a la sorprendente decisión que ha tomado la empresa que gestiona la publicidad en los transportes de Madrid y dos medios de comunicación, la COPE y Telemadrid (no olvidemos que este último es un ente público), al negarse a difundir la publicidad de la película ‘Diario de una ninfómana’, no sólo por la imagen de su cartel –una mano que tapa un pubis metida en una, por cierto ideal, bragas de encaje- sino también por la palabra ‘ninfómana’ a la que han considerado “gratuitamente explícita”. Yo, ante esto, me quedo muerta (además de sorprendida, claro).

‘Diario de una ninfómana’, la adaptación cinematográfica de una novela que vio la luz en 2003 y con la que Valérie Tasso escandalizó a medio mundo, es un texto en el que relataba sin tapujos su voracidad de experiencias sexuales. La propia Tasso declaró que si la película se hubiese llamado “`Diario de un asesino´ no hubiera habido ningún problema. Me escandaliza que en España existan estas cosas”. Pero lo cierto es que la negativa se ha dado sólo en Madrid, tal como ha declarado el director de la cinta, si bien en otros sitios de España al principio han estado reticentes, pero finalmente han aceptado.

Como mi opinión es bien conocida por todos, espero saber cuál es la vuestra…

(COMIENZA EL 28 DE OCTUBRE DEL 2008. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al armario (800 horas).
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas).

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1.. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)..
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2:Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3:El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5:Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6:Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8:No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)..

TEMA 9:La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10:Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11:La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13:El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga con Alejandro Maldonado, ya de paso le piden unos consejos de cómo poner ardiente a su mujer, será el collarcito rojo a su cuello o su mallita negra al tobillo??).

TEMA 14:La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15:Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Lo siento chicos, no he podido resistirme...

¿Alguien me puede explicar qué es lo que nos pasa a las mujeres con las peluquerías? Yo creo que no hay una inconformidad mayor que la de una mujer con su pelo (incluso mayor que con el culo, los muslos o los pechos). No hay cosa que le preocupe más a una tía que el estado de su pelo. Es un hecho que las que lo tienen rizado lo quieren liso las del liso lo quieren rizado, las morenas quieren ser rubias y así sucesivamente. Y también es un hecho que las mujeres le somos más infieles al peluquero que a... (bueno, allá cada cual).

Por mi parte, creo que las he probado todas y en todas las ciudades en las que he vivido, desde las más cutres y chungas de donde he salido con el pelo frito y llorando amargamente hasta las más sofisiticadas y caras de donde he salido prácticamente borracha y al borde del orgasmo.

Ahora tengo un problemilla.Ya tengo el pelo super largo, pero quiero tenerlo aún más o cometeré la locura de cortármelo, y chica, por más que tiro de él, no me crece. He pensado en ponerme extensiones (si todo el mundo las lleva, yo también) pero mi Paco me dice que le da un poco de asco eso de dormir al lado de un pelo que no es mío (así que le he acondicionado la habitación de al lado para que pueda dormir placidamente). En consecuencia, ya tengo cita en la pelu (voy a probar una nueva que me han dicho que es total). Aunque, antes de nada, he elaborado con mis amigas un práctico manual para no tener que asesinar a nadie una vez visto el resultado:

Punto 1: Aprender a decir NO

En las pelus, sobre todo en las caras, hay que decir siempre “no” porque todo lo que digas “si”, serán 10 euros más en tu cuenta. Por ejemplo:

-"¿Le pongo un champú especial para pelo desnutrido, deshidratado y fortificante del color añadido al pepino de Guinea?"
NO
-"Tiene el pelo muy seco ¿le pongo una ampolla regeneradora instantánea del cuero cabelludo al Omega3 con forcificacín?"
NO
-¿Le hago la manicura al melón chino?
NO. Las uñas ya las traigo cortadas de casa.
-Le convendría llevarse a casa una mascarilla reflectante reparadora con keratina kaústica a la lima-limón ¿la quiere?
NO. Ya tengo muchas cosas de esas en casa.

Sólo hay dos preguntas que te harán y que debes contestar sí:

-¿Quiere un café? Si, gracias.
-¿Quiere una revista? Si. Traígalas todas.

Punto 2: Por mucho coleguero que haya, el peluquero es TU enemigo

Cuando te digan en la pelu eso de “Confía en mí. Ya verás que bien...” tu simplemente di: “No, Anthony. No confío y haces lo que yo te diga”. La última vez que yo confié en un peluquero fue hace pocos meses. Entré con mis preciosos rizos color caramelo/chocolate con leche y salí en plan rubia platino a lo Madonna.

Punto3: Cógete todas las revistas que puedas

A la pelu una va a cortarse el pelo, a hacerse las mechas o lo que sea pero también se va a a leer revistas. Así que hay que leerse tantas revistas de corazón como una pueda, ahora que no nos ve nadie. En un par de horas de mechas da para leerse todas las de una semana si nos organizamos bien.
También hay que tomarse todos los cafés, los bombones y los caramelos que a una le den y si se puede, también llevarse unos cuantos (para los niños y eso) ¿No cogéis los caramelos del Mango? Pues esto es lo mismo

Punto 4: Ni se te ocurra mirarte al espejo

Estarás horrible. Diossss ¿por qué excepto contadas ocasiones una sale de la pelu más fea de lo que entró? Qué manía en levantarte el pelo y hacerte esos peinados de señora.

Punto 5: Sucesos paranormales
En la pelu pasan cosas raras que es mejor no preguntarse por qué pasan:

-¿Por qué el agua del lavacabezas siempre está fría?
-¿Por qué cuando te lavan el pelo parece que quisieran hacerte una Lobotomía?
-¿Por qué las peluqueras son los seres que van peor peinadas de este mundo, con los cortes más horteras, los colores más chachos y las extensiones peor puestas?

Y otro más a ver si alguien me lo explica: ¿Por qué un hombre es incapaz de detectar que has estado en la peluquería aunque te hayas cortado 40cm, teñido el pelo de azul y salir con unos rizos en plan tuneladora?

*Extractos del blog 'Momentos estelares'.

En tiempos de crisis, soluciones inteligentes. Acabo de descubrir la forma más entretenida posible de pasar el rato sin tener que gastar ni un duro.

Si hasta ahora las mujeres teníamos esa afición especial, tan incomprensible por los hombres, de comprar compulsivamente en los grandes almacenes para al día siguiente volver y devolver la mayor parte del cargamento, ahora a esto se suma uno de mis últimos descubrimientos: escuchar las conversaciones que tienen las mujeres en los probadores de al lado.

Es algo divertidísimo que además puede servir para un estudio sociológico sin precedentes.

Ayer tuve uno de esos días realmente odiosos en el trabajo (menos mal que mañana me voy a Madrid a rodar un spot con una conocida actriz y presentadora, pero este es otro tema del que ya os hablaré otro día), bueno, fue tan odioso que cuando salí, tuve que ir de compras a modo de lobotomía; Además, una compañera de trabajo me dijo que en H&M tenían una especie de mercadillo sólo para clientas especiales, y aunque yo no soy una clienta especial de H&M, pero tengo más cara que espalda, no tardé mucho en hacerme un hueco en el show que tenían montado –mira que somos ingeniosas las mujeres cuando queremos conseguir algo-

El caso es que encontré auténticos chollos que yo desde luego no sabía ni que existían como camisetas a 1 euro o faldas por 3, así pues me hice con un fondo de armario que ni os cuento con unos 30 euros, vamos, la fantasía de cualquier mujer…

Ahora que, lo mejor de todo no fue la inversión tan bien hecha de ayer, sino lo sorprendente que me pareció la conversación que en el probador de al lado estaban teniendo dos chicas. La situación fue tal cual:

Chica1: Jo tía, me quedo muerta con lo que me contó ayer Edu sobre la virginidad.

Chica2: ¿En serio? Cuenta, cuenta… (por cierto, qué mono es Edu)

Chica1: Ay sí, es ideal, como esta camisa de 2 euros, ¡qué total!

Chica2: Tía, ve al grano que muero de ganas, ¿qué te contó ayer Edu?

Chica1: Qué fuerte, pues es que ayer mientras estábamos en la terracita de Varadero tomando una copa, me dijo que había leído en el Cosmopolitan de su hermana que si una mujer no hace el amor en 4 meses, ¡puede llegar a revirginizarse!

Yo conmigo misma: Con unos jeans a medio subir y haciendo malabarismos para no caerme al suelo, pensé…Uno, ¿qué hace el tal Edu este leyendo el Cosmopolitan (seguro que lo de que era de su hermana es una excusa barata)? Y dos, si eso fuera cierto, mi amiga Paola la pobre hubiera perdido su virginidad como 15 ó 16 veces ya…

Chica2: ¡No me lo puedo creer! Pues tía, yo eso no me lo creo, bastante duro fue ya la primera vez como para volver a pasarlo. Así que nada, me voy a acortar 4 dedos esta falda tan mona que me estoy probando para poder ‘hacerlo’ todos los fines de semana.

Yo conmigo misma: Con los jeans ya subidos del todo (y que por cierto me quedaban ideales) no salgo de mi asombro y reflexiono: ‘creo que las revistas para adolescentes están haciendo mucho daño al personal’, además, ¿quién quiere revirginizarse?

Estuve a punto de salir a por más ropa para darles y que se siguieran probando más cosas pero me pareció que se iba a notar demasiado que estaba escuchándoles, así que cuando salieron de su probador estuve un rato siguiéndolas por la tienda a ver si pillaba algo… Pero nada.

Así que me fuí para casa con un cargada de bolsas y con un montón de preguntas en la cabeza...

¿Alguna vez habéis espiado a alguien en el probador vecino? ¿Y qué pensáis de eso de ‘revirginizarse’?

Mi amiga Paula tiene un serio problema. A su marido no le gusta que ella tenga un vibrador en su mesilla de noche, pero a él le encanta practicar, digamos, conductas sexuales poco apropiadas.

Recuerdo un capítulo de la serie Sexo en Nueva York en el que la protagonista, Carrie, empezó a salir con un político (¿veis? Los políticos siempre están ahí, tienen un sex appeal irresistible). El caso es que el prototipo de político pijo con un puntito conservador resultó ser al final un cretino vicioso con unas conductas sexuales poco apropiadas para una pareja, o al menos, poco higiénicas. Como sé que muchos de vosotros no habréis visto el capítulo, os diré que al político en cuestión le encantaba que le hicieran pis encima… Como cabría esperar, en la serie Carrie, la prota, se niega, aunque le propone otras variantes mucho más higiénicas como echarle té caliente por encima e incluso dejar la puerta del baño abierta mientras ella hace pipi (por aquello de que el sonido también deja volar la imaginación).

La cosa no termina bien, el político, muy digno, deja a Carrie cuando ésta se niega a (perdón) mearle encima y él se justifica alegando que sus conservadores asesores no ven bien que un político con clase salga con una periodista que tiene una columna de sexo. El tema es un poco heavy, muy Bill Clinton (el político se llama Hill Kelley).

El caso es que os cuento todo esto porque estas ‘raras’ conductas sexuales lo son cada vez menos; sean apropiadas o no, cada vez son más habituales.

Cuando mi amiga Paula nos contó su escatológico problema, me acordé de este capítulo de la serie. Es curioso como hay personas que hablar de sexo les parece un pecado pero sin embargo no tienen ningún reparo en pedir que les orinen encima (me estoy quedando sin sinónimos). Pero por Dios, ¿dónde ha quedado eso de que practicar sexo en la playa o en un ascensor con el morbo de ser pillados era de lo más atrevido que una pareja podía hacer?

Yo, que sin duda me considero una persona liberal, no logro comprender porqué cada vez se dan más casos de este tipo. Marga, otra de las 'miembras' reunidas en el club, tiene una opinión muy clara al respecto, para ella, estamos como un poco de vuelta de todo, sobre todo en el sexo...No sé vosotros qué pensareis...

Tengo un mente un tema un tanto controvertido que me gustaría tratar con vosotros, pero ante mi falta de tiempo, os dejo mientras tanto un fragmento de la columna que mi colega Rosa Belmonte (con quien además estuve el mes pasado de regatas en un yate maravilloso, un yate para 3 chicas) escribe en ABC.

(…) No hay más que ver el programa de televisión de Tyra Banks, un talk show que a veces es superloco. El lunes estaban dando consejos sexuales del mundo. Una señora del público, que decía haber parido hace ocho meses, preguntó qué podía hacer para que su vagina volviera a ser igual que antes de que por allí pasara una niña. Qué raro, esas preguntas no las hacen en «Saber vivir».

Tyra hizo girar una bola del mundo y dejó caer su dedo sobre Italia. Y allí, en un taburete, tenía a una presunta italiana presuntamente experta en la cuestión. ¿Cómo hacen las italianas para...? Respuesta: «Llevamos zapatos de tacón alto porque son sexies y porque hacen que las piernas luzcan estupendas». ¿Einn? Espera, que sigue. Va y suelta la tía que los médicos italianos dicen que las mujeres que llevan zapatos de tacón alto («high heels», que es como un grito nazi)tienen vaginas más estrechas y mejores orgasmos. Los médicos italianos deben de ser Alvaro Vitali y Roberto Cavalli.

Tacones altos, vaginas estrechas, mejores orgasmos. Como consigna está bien pero no supera a la fantástica «No way, no how, no McCain» de Hillary Clinton. Claro, que para frase (ahora interpretada de otra manera) la que dijo hace unos meses Victoria Beckham en la BBC: «Sin tacones no puedo pensar, no me concentro en nada». También contó entonces Posh que no iba al gimnasio (¿y el encuentro en la tercera fase con Ana Obregón, qué?) porque no era capaz de usar zapatillas de deporte. Con semejante calzado no se siente cómoda y no puede pensar ni hacer los ejercicios. Qué pillina, bastante ejercicio hace ya la muy estrecha con los tacones.

Los zapatos de tacón, como el escritor americano Christopher Morley sugirió en broma, no fueron inventados por una mujer después de ser besada en la frente. Pero es cierto que con ellos se elevan (y no sólo físicamente). A Vivienne Westwood le gusta, literalmente, poner a las mujeres en un pedestal. Las chicas, aunque tengamos que sufrir, entendemos la importancia de los tacones. Ahí está la veterana Catherine Robbe-Grillet, dominante en sesiones sadomasoquistas y escritora. Su aportación: «Un tacón es un tacón entre por donde entre».

Chicas, ¿os gusta llevar tacones?¿Y a vosotros, os gusta que los llevemos?

Los hombres son simples. Es así. Yo tenía mis dudas pero a medida que pasan los años me doy cuenta de que en esta afirmación, no hay dudas que valgan. Tanto, que hay días que su simpleza me abruma.

Hoy, por ejemplo, me he quedado a comer en el trabajo. No suelo hacerlo porque a mi lo del tupper no me va nada, pero he descubierto que en mi japo (japonés) preferido, me traen la comida que yo quiero en menos de 15 min. Puntualidad japonesa. ¿O era suiza? Bueno, da igual.

El caso es que, armándome de valor, he cogido mi deliciosa bandejita de sushi con verduras en tempura y me he introducido en la sala de comidas destinada para este menester que tan bien habilitada tiene mi empresa, cuando, ¡oh Dios!, me he dado cuenta de que era la única chica de toda la oficina (que tampoco es que seamos muchas), que iba a compartir con un grupo de 5 hombres mi relajada y merecida hora de comida. Mal hecho. Sí, pero tengo tanto trabajo estos días que de 14 a 15 horas mi cerebro decide regirse por sus propias normas y no está muy lúcido a esas horas, por lo que no he tenido la capacidad de reacción suficiente que necesitaba para decir algo así como: “Anda, me acaba de llamar Ali (es mi compi, que ahora está de vacas, ¿y por qué hablo con tanto diminutivo?, para decirme que si quiero comer con ella; la pobre, me echa tanto de menos…). Así que no me ha quedado otra que sentarme y escuchar, y escuchar, y escuchar la cantidad de sandeces por minuto que pueden llegar a decir 5 hombres juntos en una hora de descanso.

Al principio la cosa no iba mal: un poco de arte, “no entiendo a Miró”, “mi preferido es Monet” o “Pollock nos toma el pelo”. Está bien, incluso me he animado poniendo en práctica conocimientos que adquirí durante los dos años que estudié Historia del Arte. Pero claro, todo esplendor tiene su declive. Y de Pollock, la cosa nos ha llevado a la carne argentina. “A mi me encanta el asado de tira”, “uff, en mi barbacoa de 5x3 hago unos asados que ni te cuento”, “pues yo no he probado nunca la carne argentina”, “claro, tú eres de los de carne española, bien rica y jugosa”. Alto.

¿De qué estamos hablando?¿Cómo hemos pasado de hablar de arte a la ternera argentina y a las mujeres?¿Es así de fácil? La cosa no ha terminado ahí, a los hombres les encanta recrearse en ese tipo de historias. Es como cuando eras pequeño que tu madre te decía: “niño, no se dice pedo, ni caca ni teta” y tú ibas y hasta hacías una canción con las palabritas. Pues esto es igual. Van los hombres y de la carne española bien rica y jugosa comienzan a hablar de que “cuando eres soltero y te llevas a una chica a cenar, si te lo curras bien, aunque pagues tú la cena, puede ser que ella ponga el postre”. Evidentemente no he pensado en entrar en ese juego, que para quien tenga dudas, ha seguido más y más, sólo les he dicho que me parecían unos simples. Sin más. Y lo sorprendente de esto ha sido que ellos mismos han asentido, y me han asegurado, algo que todas las mujeres sabemos de sobra, que cuando se juntan varios tíos, de esas conversaciones puede salir de todo.

En fin chicos, no os voy a decir que las mujeres no hablamos de hombres cuando nos juntamos (¿es que acaso se puede hablar de otra cosa?), pero no nos sale esa vena ordinaria fruto de una enorme simpleza varonil.

¿Qué pensáis vosotros?¿Algo que decir en vuestra defensa?

La pasada tarde tuvimos terapia de grupo. O quizá debiera decir terapia de trío, que además viene más a cuento, en casa de Encarna. Marta y yo entramos en casa de nuestra amiga que, tras su primera cita con postre sexual en tres meses, estaba al borde del abismo emocional. "¿Por qué las mujeres con poca vida sexual, a nuestro pesar, siempre tememos olvidar 'cómo se hace' y nos enfrentamos al acto con tal nivel de autoexigencia que nos cargamos el polvo?", preguntó Encarna mientras sacaba a la mesa un bollo de mermelada de kiwi (¿mermelada de kiwi?) acompañando a un té frío. 

Marta y yo nos miramos, como retándonos la una a la otra a tomar la palabra, cuando Encarna prosiguió. "Cuando el tío me propuso sentir el orgasmo a la vez tenía que haberle dicho que yo lo único que cronometro es el estofado", añadió. "La mayoría de los hombres son unos dictadores en la cama y no se han dado cuenta que nuestro ritmo vital es otro", apuntó Marta y se comió un trozo de bollo.

Creo que en ese momento se me ocurrió comentar algo sobre la importancia de los preliminares pero Marta no me dio tiempo a pronunciar la primera sílaba. "El orgasmo simultáneo es una gilipollez. Tengo una amiga sexóloga que opina que es una chorrada que se le ocurrió a un grupo de sexólogos americanos que necesitaban clientes. Simultanear una función biológica es casi tan absurdo como pretender estornudar a la vez. El bollo esta buenísimo. ¿Lo has hecho tú?", soltó así, de golpe. "No. Es comprado", contestó Encarna. "Pues está muy rico. Lo que tenemos que hacer las mujeres -en ese momento comprendí que mi presencia en aquella reunión era meramente testimonial- es empezar a procurarnos los orgasmos a nuestro libre albedrío", dijo Marta.

Y en ese momento sacó del bolso una especie de mp3 barato y lo colocó encima de la mesa. "Os presento a Slightest Touch", añadió. Justo cuando yo iba a probar el loado pastel de kiwi (¿pastel de kiwi?), Marta contó que se trataba de un aparato que contribuía a que tuviera orgasmos más intensos y duraderos. Yo mientras tanto preferí dejar el dulce (¿de kiwi?) para otra ocasión.

 "Aquí donde lo ves, y por 88 euros, puedes adquirir este aparatito que estimula las vías nerviosas sexuales llevando a la mujer a una meseta preorgásmica donde permanece al borde del orgasmo todo el tiempo que desee" dijo. "Yo no sé si una meseta preorgásmica es lo que mejor me viene a mí en este momento", apuntó Encarna. "Por supuesto que sí", exclamó Marta. "Y lo mejor de todo: sin tocar la zona genital. Te colocas estos electrodos en los tobillos, te tomas un Red Bull veinte minutos antes y aquí paz y después, gloria". 

Marta nos explicó lo mucho que había cambiado su vida desde que adquirió el aparato en una teletienda. "Me lo pongo antes de que el jefe me eche una bronca, en la consulta del dentista, en las reuniones de la comunidad de vecinos y me cargo de energía positiva. De hecho, en la última declaración de la renta lo llevaba puesto. Y me tocó pagar… pero oye, los viajes a la meseta preorgásmica te limpian la mente de angustias. Os los recomiendo". Y mientras Encarna consultaba con Marta la posibilidad de comprarse una finca en esa meseta, yo las observaba, asumiendo de antemano que las mujeres no solo son más prácticas que los hombres sino también más divertidas.

¿Qué os parece todo esto del orgasmo simultáneo?¿Y los juguetes eróticos?