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VIAJE SIN ETIQUETAS

2008-09-02T11:44:26+02:00

El yayo Tasio acude a su cita de todas las tardes en el hogar del jubilado del barrio. A diferencia de otros días, esta vez le espera una sorpresa. Arsenio, su compañero de mus, acaba de llegar de China. Como lo oye.

Así como Tasio nunca ha sido amigo de grandes viajes, Arsenio es lo que se dice todo un aventurero. Desde que se prejubiló no ha parado de moverse. Con las perrillas ahorradas y los hijos colocados, ha recorrido más mundo estos diez años que en los 60 anteriores.
Primero fueron los viajes en grupo organizados por el Imserso a Salou y Benidorm. Perdido el miedo a las distancias, Arsenio empezó a embarcarse en solitario a otros destinos por la península. Más tarde reclutó a un nieto soltero y ocioso quien, a cambio del billete de avión y una habitación doble, le ayudó a manejarse por el laberinto de los aeropuertos y los misterios del inglés para conocer así las capitales europeas que sólo había visto en documentales de La2. Este verano se ha animado a dar el gran salto. A China, nada menos.

Sus compañeros de mus admiran a Arsenio por su arrojo y, especialmente, porque después de cada escapada les trae algún souvenir. Esta vez también cumple con la costumbre. Sentados alrededor de la mesa, el turista reparte los paquetes. Una camiseta Lacoste por aquí; unas gafas de Gucci por allí; un cinturón de Versace más allá.

Ni una triste postal de Tiananmen; ni una miniatura de la Gran Muralla; ni un ejemplar del Libro Rojo de Mao. Arsenio se enorgullece de los regalos mientras relata los pormenores de su odisea. Del Mercado de la Seda a un outlet de Qingdao; de los puestos ambulantes de Xian, al duty free del aeropuerto de Shanghai. «Y todo tirado de precio», relata excitado un Arsenio que nunca hasta ahora había mostrado ningún interés por la moda ni las falsificaciones.

El yayo se anima y decide que, si alguna vez viaja, se marchará hasta Zara. Y cuando aprenda idiomas, llegará hasta el El Corte Inglés.

Somos unas viciosas...

2008-06-22T19:10:25+02:00

Ayer, domingo de resaca, como no tenía otra cosa mejor que hacer, bueno sí, me tocó trabajar, pero por eso digo que no tenía otra cosa mejor que hacer, volví a escuchar una simpática entrevista que me hicieron Ana Gª Lozano y la Dra. Amor en Punto Radio. Cada vez que la escucho me río y es que vaya tres...

El caso es que despúes de disfrutar de esos 10 minutillos de entrevista me quedé pensando en lo viciosas que podemos llegar a ser las mujeres: sexo, compras, Visa y hombres fueron nuestros temas principales de conversación. Para que luego digan que las mujeres no somos superficiales, joe, cuando nos ponemos, ¡es que somos las más!

Para mi de todas las adicciones que se pueden tener en esta vida, la peor es la adicción a las compras, porque es la única que no se cura ni se quita con nada. Yo de fumar me puedo quitar, incluso del sexo si me apuras, pero si me quitan de ir al Zara todas las semanas, me da Síndrome de Abstinencia.
Antes cada vez que me compraba algo se lo enseñaba a mi Paco en plan: "Mira mi amor ¿te gusta?" pero ahora no. Paso con las bolsas escondidas detrás de la espalda. Los hombres no entienden este impulso irracional de la compra. Como no se entera de lo que es nuevo y lo que no, paso de enseñarle lo que me he comprado y así me ahorro comentarios tipo "Paraquetecomprasunasbotassiya tienes 15 pares".

Otro tema de conversación de la entrevista fue el de la Visa,ese pequeño y adictivo cartoncito plastificado sin el que no podríamos vivir (tengo una amiga que dice que la Visa y los vibradores son los mejores inventos).¿Habéis pensado que todo este afán consumista es gracias a las tarjetas, que son como un dispositivo maligno que incita a comprar sin parar?. Yo si tengo que soltar los billetes soy rácana como ninguna pero con la tarjeta como no veo la pasta, pues dale...es la culpa de las tarjetas y también la de Amancio Ortega, el dueño de Zara, ese ser demoníaco que trae ropa nueva todas las semanas, y que hace que cada semana sea mejor que la semana anterior: Amancio, si lees esto, déjalo ya, que nos estás haciendo mucho daño y no sé qué le voy a dar de comer a mis hijos el día de mañana.

Otro tema fue, como no, hablar de hombres. Yo, que ya me conocéis porque ya llevamos mucho tiempo juntos por aquí, odio a los metrosexuales...yo es que no lo puedo evitar, donde se ponga un macarrilla de Getafe, que me quiten lo demás. No me digáis que a las mujeres no nos pone ese punto de hombre canalla.Y si encima se hace el duro...pues ya babeas y eres perfectamente capaz de adoptar un comportamiento estúpido y absurdo, aunque no tenga nada que ver contigo. Comprobado.

¿Y del sexo? luego les recriminamos a los hombres que les tiran más 2 tetas que 2 carretas pero, ¿y a nosotras? ¡ja! yo cada vez que quedo con mis amigas no paramos de contarnos cosas...cuanto más verdes, mejor, que hay que saber de todo.

Y ahora os dejo que me tengo que ir a colocar lo que me he comprado mientras llamo a mi amiga Laura que anoche estuvo con un tío y necesito saber los detalles...

¿Qué pensáis?¿Somos las mujeres más viciosas que los hombres?

Y quiera desde aqui agradecer a Mónica, de la Temporada de Ballet de Palma, las invitaciones para ver 'Carmen', de Sara Baras. No tengo palabras para definir el espectáculo, de lo mejor que he visto en escena. Consiguió levantar al público en aplausos en más de una ocasión. ¡Bravo!

Fingir un orgasmo

2008-06-10T11:48:08+02:00

En la peli 'Cuando Harry encontró a Sally' Meg Ryan finge uno de los más famosos orgasmos de la gran pantalla mientras se come un sandwich de Pastrami delante de Billy Cristal. Y claro, el tema me dio qué pensar...sobre todo porque esto de fingir orgasmos es algo más común de lo que parece y...¿por qué las mujeres nos empeñamos en hacer algo que nos perjudica?

Lo triste de todo esto es que a día de hoy muchas mujeres (bastantes, según los sexólogos) nunca han tenido un orgasmo. Puff, con lo bien que sientan... sobre todo después de un disgusto. Después de una bronca, lo mejor es un orgasmo, un cheesecake del VIPS e ir a comprarse algo, cuanto más caro, mejor. Y si se finge ya no es lo mismo.

Yo nunca he fingido un orgasmo, pero tengo ganas. Si todo el mundo lo ha hecho, pues yo también quiero. Así que me lo he puesto como objetivo número uno para este fin de semana (a ver cómo se lo toma mi Paco). Tenía que hacer otras cosas como ir al Zara a devolver una camiseta horrible de leopardo que me compré en un arrebato selvático y también tengo una fiesta de estas pijas en el Puro Beach, pero no, voy a cambiar de planes. Aunque digo yo, cuando se tiene un problemón de estas dimensiones, no sería mejor tener un poco de comunicación y hablarlo con tu pareja? Chicos, de veras que no notáis cuando una mujer está fingiendo?

Como las mujeres vamos espabilando, cuando el problema es 'masculino' yo optaría por...

a) Si vuestra pareja lo hace mal y no es capaz de provocaros un orgasmo, pues le decís "Oye que no. Que lo haces de pena. Así que ya si eso te llamo otro día y vamos viendo si progresas".

b) Si la relación merece la pena, siempre se puede dar una pequeña Lección de Anatomía personalizada a ver si así...

c) Siempre os queda el socorrido recurso de olvidarse del sexo masculino y pasar a ser autónomas porque al fin y al cabo ¿A quién quieres más del mundo? Yo a mi misma. Pues eso. Pero recordad: No sin mi orgasmo.

Y vosotr@s ¿Habéis fingido alguna vez en la cama?

Estoy en crisis

2008-03-21T01:30:00+01:00

Estoy en crisis. Así, tal cual y como suena. Y es que dentro de dos meses es mi cumpleaños y la cosa empieza a afectarme. Sí, sí...ya sé que es una suerte cumplir años.
Pero es que ya voy camino de los 30, los 27 –que son los que cumplo- se acercan peligrosamente al abismo de los 30. Mira, me da hasta vértigo pensarlo, así que el abismo debe ser muy muy largo. Cada año que cumplo lo veo como un paso más hacia la decrepitud y la ancianidad. Y la tarta cada vez es más grande porque necesito espacio para las velas, y si la tarta es más grande, las calorías también.

Además, últimamente no paro de mirarme al espejo en busca de los signos de alarma: arrugas, canas, celulitis..cosas de esas. El otro día me encontré una cana y casi me muero del horror. Al principio creía que era una mecha un poco pasada de color, pero no. El pelo era de color blanco. Mi madre me ha dejado más preocupada aún porque me ha dicho que esto es como una fiesta (como la de mi cumpleaños), que nunca vienen solas. Es el principio del fin.

Las arrugas. Eso sí que es una batalla y no la de Lepanto. ¡Ja!. Me dejo una pasta en cremas de día, de noche, sueros, vitaminas, antioxidantes, contorno de ojos, labios y orejas, vamos, que tengo un presupuesto mensual que ni te cuento para intentar luchar con las mejores armas, pero ni por esas; siempre que me miro al espejo están ahí.

Estrías y celulitis. Como en la tele, pensaba que esas cosas nunca te van a pasar a ti. Y un carajo. Ya están aquí…y no sé por qué me da que vienen para quedarse. Pero, ¿por qué Dios mio me pagas con esto? Yo, ¡que llevo embadurnándome de cremas y cosas raras desde que hice la Primera Comunión!
Y luego, aún encima, no se por qué pero me he mirado la palma de la mano y me veo la línea de la vida como muy corta y me angustio todavía más.

Luego están ese tipo de cosas que una lee en las revistas tipo "a partir de los 30 hay que empezar a usar anti-arrugas", "a partir de los 30 el metabolismo cambia y una engorda aunque no coma", "a partir de los 30 no puedes dejar de ir al gimnasio o se te caerán las carnes al suelo", etc. Pero no me importa, seguro que las redactoras que lo escriben son de estas adictas al botox y que la frente les llega hasta media cabeza de tanto estirarse…
En fin que así las cosas y para afrontar mi nueva edad de manera positiva he decidido:

-Largarme: de momento me vuelvo a Palma. Ooooootro viaje más…espero que este sea el definitivo. Y más ahora que viene el veranito: sol, playa (y celulitis).

-Mentir sobre mi edad. A partir de ahora tengo 25 (y que nadie piense en la rima).

-Mantenerme delgada: Vamos, no mantenerme, sino recuperar la delgadez que perdí cuando dejé de fumar.

-Fuera Gucci, Prada o similar: A partir de ahora sólo Bershka y Stradivarius, y descuida que no me suba a unas plataformas.

En fin…este es mi plan de vida. Pero, como estoy en crisis, lo más seguro es que mañana haya cambiado de opinión. ¿Qué tal vosotros?¿Alguna crisis más a la vista?

Una turista de primera

2008-03-11T19:10:42+01:00

Últimamente no ando yo muy sobrada de glamour. Por esto, y porque ya necesitaba un descanso, decidí tomarme unos días que se suponían relajantes en Barcelona. La cosa no empezó mal, a pesar del pánico que le tengo a los aviones, el vuelo Logroño-Barcelona fue tranquilito y en menos de una hora pisaba suelo catalán. Para rematar el super plan que tenía montado, mi Paco también estaba esos días en Barcelona, en una convención de no sé qué de esas que no se sabe ni para qué sirven, pero el caso es que estaba, con lo cual el plan no podía ser más redondo. Vía libre por el día con la Visa en la mano mientras él estaba de convención,y sexo frenético por la noche para compensar lo mucho que nos habíamos echado de menos. ¿Alguien da más?

Pero, ¿no os ha pasado alguna vez que los planes no salen exactamente como uno quiere? bueno, pues para mi desgracia, este no empezó con muy buen pie. Y es que por aquello de hacer un poco más lo que me diera la gana, decidí alojarme en un hotel diferente al de mi Paco los días que durase su convención: "Ay cari, es que no quiero que te veas obligado a contar conmigo, tú disfruta con tus compañeros que estas cosas unen mucho", y claro, mi Paco me dijo que le parecía bien (algunas veces creo que Dios me castiga, por frívola).

El caso es que paré un taxi y me dirigí al hotel donde suelo alojarme cada vez que voy a Barcelona, el B Hotel. Se trata de un hotel muy chic y cosmopolita situado en la Gran Vía, con unas vistas sensacionales de la ciudad, un concepto muy moderno-entre el baño y la cama no hay pared, sino cristal- y una fabulosa piscina en el ático. Guay. ¿Guay? Guay no, cuando llegué no quedaba ni una sola habitación libre y ¡eran las 22.30 horas! La recepcionista muy amable me dijo: "Ruth querida, a partir de mañana se queda libre una doble, ¿te la reservo?" Sí, claro- respondí yo. Por orgullo propio decidí no llamar a mi Paco para que me hiciera un hueco en su cama y con mi maleta a cuestas me dispuse a buscar el hotel más cercano donde poder darme una ducha, meterme en la cama y cargarme de energía positiva para el maratón de compras que me esperaba al día siguiente. Encontré mi pequeño 'oasis' en el Hotel Dandy, a 200 metros del que tenía que haber sido mi hotel, y allí me quedé porque mis zapatos de 13 cm no me dejaban dar ni un paso más.
Nada más entrar en la recepción me embriagó un olor a pachuli que por poco me deja tiesa y detrás de un semi burladero de madera carcomida encontré al que podría ser el doble de Rodolfo Valentino. Tal cual. Cuando conseguí llegar hasta mi habitación (el ascensor estaba roto) y abrí la puerta, parecía que en cualquier momento iban a salir Lara y el doctor Zhivago por detrás de la cortina de terciopelo rojo. Respiré hondo y me metí en la cama, total, sólo era una noche. (Lo siento, para intentar no dejar huellas y que este episodio de mi vida pueda dañar mi reputación, ni siquiera saqué la cámara del bolso, por lo que no hay testimonio fotográfico ni prueba alguna de que yo estuve allí).

Al día siguiente todo fue diferente. En cuanto realicé el check-in en en B Hotel (un hotel de verdad), subí a mi habitación, me puse el albornoz y me fui al Spa. Lo primero que hice fue preguntar: "perdón, ¿me dejarían la carta de lobotomías? es que necesito borrar de mi memoria un episodio reciente de mi vida". La señorita del Spa no salía de su asombro pero como profesional que es me dijo: Ruth, de momento no contemplamos ese tipo de tratamientos en el centro, pero un masaje ayurvédico, una manicura y una pedicura celestial le ayudarán a quedarse como nueva. Qué maja, y tenía razón.

Por lo demás todo fue sobre ruedas, las compras (bueno, creo que mi banco no piensa lo mismo), la comida ¡reivindico el sushi en Logroño, que no hay ni un sitio decente donde comerlo!, el buen vino (mi Paco, unos amigos y yo, nos tomamos un número inexacto de botellas de Allende 2004) y os recomiendo el restaurante Arola, en el hotel Arts y la ciudad en sí, que es una maravilla.

Seguro que vosotros y vosotras también tenéis alguna anécdota "turística" que contar...

Cariño, ¿te gusta cómo me quedan estos zapatos?

2008-05-14T09:42:32+02:00

En los ratos que estoy por la zapatería he podido ver en piel ajena los malos ratos que nos hacéis pasar a las hombres las mujeres cuando os acompañamos de compras.

Y antes de nada adelantar que yo no cumplo el tópico del hombre que odia ir de compras y que sólo dedica segundos a decidir su propia compra. Personalmente me gusta ir de tiendas, tanto por mi cuenta como acompañando a mi mujer cuando ella está buscando algo, e incluso ayudarla a encontrarlo.

Pero incluso en mi caso, que todo eso lo llevo bien, e incluso lo disfruto, no puedo evitar el mal trago que supone hacer frente a esa pregunta que tanto os gusta hacernos: "Cariño, te gusta cómo me quedan estos zapatos?" (o bolso, o falda, o pantalón, o abrigo, etc., etc...)

Lo hemos vivido tantas veces que no sabemos qué contestar, porque sabemos que nos equivocaremos digamos lo que digamos, y es que no falla nunca, no hay ocasión en que digamos lo que queréis oir. Cada día estoy más convencido que lo hacéis por disfrutar viéndonos en esa situación de apuro... Bueno, en serio, sé (o imagino), que lo hacéis con la sana intención de confirmar con vuestra pareja si ese artículo es una buena compra, si a otra persona le gusta o disgusta lo mismo que a vosotras. En fin, que lo hacéis por confirmar con otra persona de confianza vuestra opinión.

El problema es que nosotros somos tan cuadriculados, que ante esa pregunta, lo primero que nos viene a la mente es poner esa cara de sopa que solemos poner los hombres cuando nos pilláis fuera de juego y contestar: "Si te gusta a ti, ya vale". Por esa respuesta expontánea, y a la vez errónea, de novato hemos pasado todos, y pronto descubrimos el error cometido, ya que instantáneamente viene la bronca, ya sea por vuestra mirada o por vuestra respuesta directa: "Para eso has venido conmigo?".

Para nosotros se nos hace difícil salir de ese bucle, ya que al principio intentamos explicaros nuestra forma de verlo, y que realmente nuestra respuesta simplemente significa que si a vosotras os gusta lo cojáis y si no os gusta no lo cojáis. En general, somos así de simples, y no comprendemos que necesitéis esa segunda opinión.

Pero como normalmente insistís, ya sea en esa primera ocasión o en una siguiente compra, pasamos a la respuesta tipo número 2, que ante vuestra insistencia, suele ser: "Son bonitos". Es un "son bonitos" que se nos nota en la cara, en el tono y en todo que no lo decimos de corazón, sino simplemente por intentar salir del paso con otra respuesta alternativa, y que no nos sigáis interrogando, teniendo en cuenta que nos da la sensación que cuando nos hacéis esa pregunta, para el dependiente/dependienta y el resto de personas que se encuentren en la tienda, nos convertimos en el centro de atención, y nos entra el miedo escénico a no saber si damos la respuesta acertada, y si ese público es enteramente femenino, ya no sabemos ni donde meternos...

En fin, que con ese "son bonitos" tan soso comprobamos que únicamente conseguimos en vosotras la misma cara de reprobación que con el "si te gusta a ti, ya vale", y resignados nos quedamos en el "haz lo que quieras, cariño", que no soluciona nada.

Animo a los chicos que lean esto a que cuenten las tácticas que han encontrado para salir de este embrollo en el que nos metéis las mujeres.

A las chicas sólo os pido vuestra opinión, aunque por lo que me dice Sara, y la creo, cuando preguntáis esto realmente sólo buscáis una respuesta sincera por nuestra parte.

El problema es que normalmente nuestra respuesta sincera es "si te gusta a ti, ya vale".

Además, yo he probado en ocasiones a dar mi respuesta sincera, y si no es la misma opinión que tenéis vosotras, sois capaces de preguntarnos las veces que haga falta para ver si esa respuesta cambia...

Por último, no me quiero olvidar de contar la última solución que encontrado cuando Sara me pone en este "brete". He optado por responder a "Cari, ¿te gusta cómo me queda?" siempre un "No", ya que he descubierto que si a Sara no le gusta, esa respuesta le sirve, porque me dice: "Es cierto, aquí me hace no sé qué, o este color no sé no se, etc..."

Sin embargo, si a Sara realmente le gusta, utiliza la táctica de preguntármelo 100 veces a ver si el "Sí" cambia por un "No", y cuando veo que me lo pregunta muchas veces, entonces queda claro que a ella realmente le gusta, y le recomiendo que se lo coja, pero bueno, sólo es mi táctica, y con lo complejas (y geniales!!!) que sois, no confío en que me dure mucho.

Qué me decís de todo esto?

Un abrazo!

Raúl.

Nota: Por cierto, la foto intenta reflejar el callejón sin salida que supone esa pregunta que siempre nos hacéis. Aunque sé que tampoco está muy bien relacionada con el artículo, al final me he decidido a ponerla por lo bonita que es, es La Calleja de la flores, de Córdoba, que visitamos hace dos años en nuestra luna de miel y nos encantó!