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Orgasmo simultáneo

2008-08-18T14:03:14+02:00

La pasada tarde tuvimos terapia de grupo. O quizá debiera decir terapia de trío, que además viene más a cuento, en casa de Encarna. Marta y yo entramos en casa de nuestra amiga que, tras su primera cita con postre sexual en tres meses, estaba al borde del abismo emocional. "¿Por qué las mujeres con poca vida sexual, a nuestro pesar, siempre tememos olvidar 'cómo se hace' y nos enfrentamos al acto con tal nivel de autoexigencia que nos cargamos el polvo?", preguntó Encarna mientras sacaba a la mesa un bollo de mermelada de kiwi (¿mermelada de kiwi?) acompañando a un té frío.

Marta y yo nos miramos, como retándonos la una a la otra a tomar la palabra, cuando Encarna prosiguió. "Cuando el tío me propuso sentir el orgasmo a la vez tenía que haberle dicho que yo lo único que cronometro es el estofado", añadió. "La mayoría de los hombres son unos dictadores en la cama y no se han dado cuenta que nuestro ritmo vital es otro", apuntó Marta y se comió un trozo de bollo.

Creo que en ese momento se me ocurrió comentar algo sobre la importancia de los preliminares pero Marta no me dio tiempo a pronunciar la primera sílaba. "El orgasmo simultáneo es una gilipollez. Tengo una amiga sexóloga que opina que es una chorrada que se le ocurrió a un grupo de sexólogos americanos que necesitaban clientes. Simultanear una función biológica es casi tan absurdo como pretender estornudar a la vez. El bollo esta buenísimo. ¿Lo has hecho tú?", soltó así, de golpe. "No. Es comprado", contestó Encarna. "Pues está muy rico. Lo que tenemos que hacer las mujeres -en ese momento comprendí que mi presencia en aquella reunión era meramente testimonial- es empezar a procurarnos los orgasmos a nuestro libre albedrío", dijo Marta.

Y en ese momento sacó del bolso una especie de mp3 barato y lo colocó encima de la mesa. "Os presento a Slightest Touch", añadió. Justo cuando yo iba a probar el loado pastel de kiwi (¿pastel de kiwi?), Marta contó que se trataba de un aparato que contribuía a que tuviera orgasmos más intensos y duraderos. Yo mientras tanto preferí dejar el dulce (¿de kiwi?) para otra ocasión.

"Aquí donde lo ves, y por 88 euros, puedes adquirir este aparatito que estimula las vías nerviosas sexuales llevando a la mujer a una meseta preorgásmica donde permanece al borde del orgasmo todo el tiempo que desee" dijo. "Yo no sé si una meseta preorgásmica es lo que mejor me viene a mí en este momento", apuntó Encarna. "Por supuesto que sí", exclamó Marta. "Y lo mejor de todo: sin tocar la zona genital. Te colocas estos electrodos en los tobillos, te tomas un Red Bull veinte minutos antes y aquí paz y después, gloria".

Marta nos explicó lo mucho que había cambiado su vida desde que adquirió el aparato en una teletienda. "Me lo pongo antes de que el jefe me eche una bronca, en la consulta del dentista, en las reuniones de la comunidad de vecinos y me cargo de energía positiva. De hecho, en la última declaración de la renta lo llevaba puesto. Y me tocó pagar… pero oye, los viajes a la meseta preorgásmica te limpian la mente de angustias. Os los recomiendo". Y mientras Encarna consultaba con Marta la posibilidad de comprarse una finca en esa meseta, yo las observaba, asumiendo de antemano que las mujeres no solo son más prácticas que los hombres sino también más divertidas.

¿Qué os parece todo esto del orgasmo simultáneo?¿Y los juguetes eróticos?

Fingir un orgasmo

2008-06-10T11:48:08+02:00

En la peli 'Cuando Harry encontró a Sally' Meg Ryan finge uno de los más famosos orgasmos de la gran pantalla mientras se come un sandwich de Pastrami delante de Billy Cristal. Y claro, el tema me dio qué pensar...sobre todo porque esto de fingir orgasmos es algo más común de lo que parece y...¿por qué las mujeres nos empeñamos en hacer algo que nos perjudica?

Lo triste de todo esto es que a día de hoy muchas mujeres (bastantes, según los sexólogos) nunca han tenido un orgasmo. Puff, con lo bien que sientan... sobre todo después de un disgusto. Después de una bronca, lo mejor es un orgasmo, un cheesecake del VIPS e ir a comprarse algo, cuanto más caro, mejor. Y si se finge ya no es lo mismo.

Yo nunca he fingido un orgasmo, pero tengo ganas. Si todo el mundo lo ha hecho, pues yo también quiero. Así que me lo he puesto como objetivo número uno para este fin de semana (a ver cómo se lo toma mi Paco). Tenía que hacer otras cosas como ir al Zara a devolver una camiseta horrible de leopardo que me compré en un arrebato selvático y también tengo una fiesta de estas pijas en el Puro Beach, pero no, voy a cambiar de planes. Aunque digo yo, cuando se tiene un problemón de estas dimensiones, no sería mejor tener un poco de comunicación y hablarlo con tu pareja? Chicos, de veras que no notáis cuando una mujer está fingiendo?

Como las mujeres vamos espabilando, cuando el problema es 'masculino' yo optaría por...

a) Si vuestra pareja lo hace mal y no es capaz de provocaros un orgasmo, pues le decís "Oye que no. Que lo haces de pena. Así que ya si eso te llamo otro día y vamos viendo si progresas".

b) Si la relación merece la pena, siempre se puede dar una pequeña Lección de Anatomía personalizada a ver si así...

c) Siempre os queda el socorrido recurso de olvidarse del sexo masculino y pasar a ser autónomas porque al fin y al cabo ¿A quién quieres más del mundo? Yo a mi misma. Pues eso. Pero recordad: No sin mi orgasmo.

Y vosotr@s ¿Habéis fingido alguna vez en la cama?

Falsos mitos sobre el sexo

2007-12-05T20:50:43+01:00

En la redacción recibimos una revista, no diré el nombre por aquello de no ofender a nadie, pero que es una fuente inagotable de sabiduría, sobre todo, sexual. Lo mismo te da las 10 claves para conseguir un super orgasmo que te explica dónde tienen los chicos su punto G. Sin olvidar, claro, que debes poner mucha canela a la comida para que tu chico se vuelva loco con sólo mirarte, da igual lo que estés cocinando, tú le pones canela al arroz con leche o al besugo al horno.

Me pongo super contenta cuando llega el lunes porque sé que nada más sentarme, me voy a encontrar con este manual sin el que, hoy por hoy, no podría vivir. Ni mi Paco tampoco.
Hoy, toca una de sexualidad (no quiero ni pensar cómo se lo montan en la redacción que hace la revista, porque cada semana me encuentro con algo un poco más subido de tono). Hoy, como plato estrella de la mañana (con mucha canela, por supuesto), hablaremos de los falsos mitos sobre el sexo.

1. La marcha atrás funciona: queridos míos, lo siento, pero es mejor caerse del burro antes de que sea demasiado tarde o demasiado evidente; la marcha atrás, no funciona. ¿Y por qué no? pues porque antes de que el hombre eyacule "del todo", tiene una pre-eyaculación, o vamos,como dice la madre de Marta en una frase muy de hombre del tiempo, "que antes de llover, chispea".

2. Si tengo fantasías homosexuales es que soy gay: ¡no hombre no! se pueden tener fantasías sexuales de muchos tipos y no ser homosexual. También hay personas que tienen fantasías sexuales muy raritas y por eso no pensamos que son unos depravados, ¿no?.

3. El tamaño del pene no importa: chicos, esta os va a doler. Lo siento mucho pero el tamaño sí que importa. Bueno, más que el tamaño, el grosor. ¿Qué curioso, no?, bueno, tengo que matizar que un pene pequeño –o de tamaño medio- puede ser mucho más efectivo que un "super pene", eso sí, bien utilizado.

4. Las mujeres no tienen orgasmos sin precalentamiento: pues no. A las mujeres nos gusta tanto o más el sexo espontáneo (o el aquí te pillo, aquí te mato de toda la vida), y, en este caso, los preliminares y calentamientos nos importan un pimiento.

5. Mujeres multiorgásmicas: hombre, haberlas haylas. Bienaventuradas ellas. Aún así,sólo porque las mujeres puedan tener más de un orgasmo no significa que quieran tener más de un orgasmo siempre. Ahora, a nadie le amarga un dulce...

6. El punto G masculino está en el ano: hombre, a mi es que esto me cuesta creerlo. Yo aqui no me pronuncio que luego todo se sabe. Que hable quien sea hombre y nos lo explique.

¿Alguien conoce algún otro mito?¿Qué os parecen estos?