hasta siempre, vicente

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53001818 A pesar de la pena de perderte, a pesar de tu enfado por mi llanto. No puedo evitar llorarte, no puedo evitar amarte. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Hasta siempre, Vicente.

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1 hasta siempre, vicente

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1 El mundo es, grande o pequeño, pero ES...

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53001818 <IMG class=imgizqda id=img_1 src="http://blogs.larioja.com/blogfiles/viajesdelduende/atardecermin.JPG">

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1 el mundo es, grande o pequeño pero es...

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53001818 Hace unas semanas que volví de India, aunque parte de mi mente se quedó atrapada entre el tumulto de su gente que con sus olores, sabores, colores, canciones y texturas ya me habían cautivado. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> He vuelto en parte. Ya han llegado las sensaciones y ahora las estoy digiriendo, poco a poco para no perder ni el más mínimo detalle de lo sentido. Procuro sólo sentirlas y no pensarlas, pues como ya he dicho en numerosas ocasiones, India se siente y se huele pero no se puede explicar. Es como es y es lo que es. <o:p> </o:p> Me atreveré tan sólo a narrar mi vuelta a casa y mis primeras impresiones de un mundo que ya conozco pero que cada día me sorprende más. Quizás porque cada vuelta la veo desde un ángulo diverso, la perspectiva que me da la distancia y el país del que vengo. <o:p> </o:p> Lo primero que noté cuando aterrice en Frankfurt, fue que mis sentidos ya percibían otras cosas. Todo estaba muy ordenada, en su sitio, sin lugar a la improvisación, los pasajeros andaban por el lado derecho para no entorpecer el paso de quienes tenían prisa, las tiendas lucían sus mejores productos, el suelo brillaba de manera exagerada, olía a limpio, ese olor a ambientador que caracteriza en las tiendas de los aeropuertos. Dentro de todo este orden me sentía incómoda, no entendía bien porqué. Volví a mirar alrededor y noté la ausencia de miradas transparentes, la falta de sonrisas, el lento caminar de los indios, la tranquilidad y sintonía. Me sorprendió como en Europa donde todo es tan cómodo y accesible andamos todos siempre con prisas con objetivos marcados y mirando hacia nuestro fin. Me faltaban los sonidos estridentes, el jaleo de las calles, los colores de sus ropas. <o:p> </o:p> Sensaciones demasiado recientes e intensas como para olvidarse en pocas horas. <o:p> </o:p> Ahora ya ha pasado un tiempo, estoy volviendo y me doy cuenta. Siento como empieza a vencer la razón frente al corazón, en un intento de encontrar explicaciones lógicas a todo. Es uno de los síntomas de los que vivimos en el Primer Mundo. <o:p> </o:p> India es sentimiento y Europa es pensamiento. <o:p> </o:p> En esta fase me encuentro, en una lucha constante por sintonizar lo que allí he aprendido con esta realidad que es la mía. <o:p> </o:p> Y en este momento de transición en el que aún conservo parte de la esencia que de allí he traído, intentaré transmitir de la mejor manera, la gran labor de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Fundaci�n Vicente"><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Fundaci�n">la Fundación</st1:PersonName> Vicente</st1:PersonName> Ferrer en India y mis experiencias como voluntaria en Anantapur. Charla "el mundo es grande o pequeño, depende de como se mire" Día 10 de febrero a las 20.00 horas en el Centro Cultural Ibercaja. C/ Portales 48. Logroño

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1 La vuelta de India

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53001818 <IMG class=imgcen id=img_0 style="WIDTH: 272px; HEIGHT: 220px" height=542 src="http://blogs.larioja.com/blogfiles/viajesdelduende/124445_fotovicente.JPG" width=618> Sentada ante mi ordenador, viendo la nieve en la montaña y disfrutando del calor hogareño mientras fuera hace frío y llueve. ¡Cómo cambia todo en tan poco tiempo! Hace tan sólo unos días me paseaba en chanclas y manga corta por Delhi, sorteando las vacas, perros, rickshaws y miles de personas que se cruzan por el camino. ¡Todo es tan diferente! Lo que entra por los sentidos, las sensaciones que se producen, lo que sale desde dentro. Y aquí estoy, dejando que mi historia india pase a ser un recuerdo. Dejando fluir, sintiendo y procurando no pensar demasiado. Y cuando me enfado al ver tanto materialismo a mi alrededor, intento respirar. Cierro los ojos para enfocar la imagen de Vicente. VICENTE FERRER. Un corazón puro envuelto en un cuerpo anciano que no corresponde a la vitalidad que todo su ser irradia. Alma caritativa y humilde que ha logrado llegar mucho más allá de lo que cualquiera puede imaginar. Ataviado con su polo azul claro, su pantalón negro y siempre apoyado en su bastón, Vicente me mira con sus ojos llenos de sabiduría y paz. Mirada que se clava dentro de mí para escanear mi ser. No hay mentiras ni nada que esconder. No puede haberlas. Vicente sabe muy bien con quien habla desde el primer momento en que le ve. Y frente a él, intento buscar la fórmula correcta a la pregunta que siempre hace. ¿Tú quién eres? Esperando una respuesta que no sólo sea el nombre, porque un nombre es la palabra adherida a un cuerpo. Sin más. Su pregunta va más allá. Y yo nunca supe responderla. Y a mi mente vuelve su sonrisa pícara, a veces irónica, de este alma pura que ha dedicado toda su vida a ayudar a los que más lo necesitan. Le recuerdo narrando historias de la guerra y cómo se ríe al echar la vista atrás y ver que él ha salido de todas las trampas que le ha tendido la vida. Sonríe y piensa ¿por qué a mí? Bajo esa humildad que le caracteriza va contando como fue forjando toda esta estructura que ha sacado de la pobreza a tanta gente. Sin alardes, poco a poco y con mucho corazón. Una fundación que según entras respira paz, armonía y amor. Palabras bastante cursis en nuestro mundo creado. Es lo que hay. Vicente genera y da amor y ahora tiene todo lo que él ha sembrado. Hombre que huye de los reconocimientos públicos porque está muy por encima de todo esto. Otra dimensión, lejana e inalcanzable para la mayoría de todos nosotros. Me faltan las palabras para describir su grandeza. Por el momento seguiré cerrando los ojos y devolviendo a mi mente su imagen, su recuerdo y todo lo que él me ha enseñado. Seguiré recordándole cada vez que vea que me pierdo. Te recordaré, Vicente, para ser mejor persona, para tomar perspectiva, para aprender a sonreír con los avatares que me sobrevengan y para impregnarme de tu bondad y humildad. Con todo mi ser, que es lo que es. GRACIAS VICENTE.

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1 A Vicente Ferrer...

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53001818 En estado de shock.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p>Despedirme de Vicente y de la Fundacion ha dejado una huella en mi intachable. Aunque olvido con facilidad, esta vez no lo hare porque no quiero que todo lo aprendido caiga al vacio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>He flotado como un pajaro que sobrevuela la tierra sin alejarse demasiado para no perder su norte, sabiendo en cada momento lo que sentia aunque no siempre encontraba una explicacion a esos sentimientos. Liviana, muy ligera de equipaje y muy limpia. En la brecha que deja la espiritualidad a la razon, he navegado libre y sin complejos, sonriendo y procurando dar todo de mi en cada uno de los momentos vividos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>He tenido borracheras emocionales hasta el punto de alcanzar la felicidad absoluta. Momentos en los que el sentimiento era tanto y tan intenso que mi cara reflejaba la sonrisa mas plena, no queriendo desperdiciar ni una sola gota de toda esa energia. La felicidad corria por mis venas y notaba sus pinchazos en cada uno de los puntos de mi cuerpo que, a su vez, se llenaba de aire para flotar otra vez en la mas autentica de las cogorzas sentimientales.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>Y, entonces, corria a mi gente para repartir toda esa felicidad y no quedarme ni con un solo gramo de ella. Y todo lo que hacia me parecia poco porque tenia tanta alegria y tan intensa que no queria dejarla escapar. Y flotaba gritando a los cuatro vientos que estaba borracha y que mi melopea era tan impresionante que no sabia que hacer con ella.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>Y miraba alrededor y me sentia libre, sensacion que me acompanaba alli donde iba. Y seguia emborrachandome porque sabia que la resaca iba a ser mejor todavia.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>Tambien tuve borracheras melancolicas en las que no podia parar de llorar.tampoco queria. Lloraba para descargar y notar como las lagrimas limpiaban mi corazon. He llorado mucho. Si las lagrimas se midieran ya no tendria mas vasos donde derramarlas.<o:p></o:p> <o:p> </o:p>Lloraba una veces con motivos y otras sin ellos. Los motivos me ayudaban a descargar y cuando ya no encontraba ninguno, seguia llorando porque el cuerpo asi me lo pedia. Sacar y limpiar con agua lo sucio, lavarme y dejarme sin cargas para volver a volar como ya lo habia hecho.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Y hoy quiero seguir sintiendome asi. Se que tendre que volver a mi burbujita a respirar oxigeno puro. Tendre que volver a ver a Vicente porque asi me lo pide mi interior para volver a sentir su energia y su bondad y cargar mis pilas con todas las sonrisas y miradas de agradecimiento recibidas. Y asi poder devolverle la mejor de mis sonrisas. Limpia, pura y llena de amor.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Desde Jodhpur, Rajasthan. Marta Sarrramian. (perdonad por los acentos aqui el teclado es una historia aparte)

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1 BORRACHERAS EMOCIONALES

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53001818 <IMG class=imgcen id=img_0 style="WIDTH: 369px; HEIGHT: 234px" height=501 src="http://blogs.larioja.com/blogfiles/viajesdelduende/fundamin.JPG" width=770>El rezo de las mezquitas me despierta cada día a las cinco y media de la mañana. Ya me he acostumbrado a ese sonido monótono y uniforme que hace que caiga de nuevo en el sueño.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Oigo a los lejos los cascabeles de los bueyes y siento como se van acercando hasta pasar al lado de mi puerta. Me vuelvo a despertar con los chillidos de las acas (trabajadoras de la fundación). Las ventanas no tienen cristales, tan solo una mosquitera nos separa del sonido de la calle.<o:p></o:p> Son las ocho menos cuarto. Me levanto y me endoso las mallas para hacer yoga. Abro la puerta, oigo el graznido de los cuervos, miro al cielo y bajo la vista al suelo para comprobar que ningún bicho inesperado se cruce en mi camino.<o:p></o:p> La fundación está empezando a despertar. Me calzo las chanclas. Me gusta sentir la sensación de libertad en mis pies. Hace varios meses que no llevo zapato cerrado. <o:p></o:p> Atravieso la calle de tierra para hacer yoga en lugar soleado. <o:p></o:p> Vuelvo a mi habitación. Me ducho con los cubos pequeñitos que hay en cada baño. A veces hay agua caliente y otras no. Siento caer un manantial de agua por todo mi cuerpo.<o:p></o:p> Ya tengo hambre, en la cantina me encuentro con todos los voluntarios que buscan el pan de molde más blando, tarea difícil, muchos días, casi imposible. La leche de búfala es fuerte, me recuerda a la leche de vaca que tomaba de pequeña. Las acas cocinan en la parte trasera y como cada día al entrar a saludarlas, me las encuentro sentadas en el suelo, cortando verduras y preparando dosa o parota. <o:p></o:p> Me dirijo a la biblioteca donde preparo las clases de español. El ordenador da problemas, está lleno de virus y funciona como y cuando quiere. Me desquicia pero intento contagiarme de la armonía y paciencia que se tiene aquí. <o:p></o:p> A las once, mis alumnos ya están esperando para comenzar las clases. Entran a paso lento y arrastrando los pies y llenan la sala de color. Su rostro refleja cansancio. Ya llevan seis horas levantados y aún les queda gran parte de la jornada por delante. He desistido de hacer cualquier actividad que implique creatividad e imaginación, me frustraba cada día. A cambio recibo sus ganas de aprender y sus sonrisas de agradecimiento.<o:p></o:p> Pasan las horas entre clase y clase, entre una explicación y otra, intercambiamos cultura española e india. Les doy las gracias por todo lo que me enseñan y se ríen.<o:p></o:p> Me acerco a ver a Madhavi, una chica con poleo que trabaja en artesanía. Le enseño un poco de español y siempre me ofrece algo de comer. Me gusta aunque pica un poco. <o:p></o:p> Vuelvo a tener hambre. En la cantina me encuentro con todos los voluntarios de nuevo para comentar las hazañas de la mañana. El menú es muy poco variado, arroz, parota, tomate, pepino, patatas y alguna verdura. Es muy especiado, no me gusta mucho pero como porque tengo hambre. Después del té, un descanso en la hamaca. Mientras me mezo sigo escuchando el constante graznido de los cuervos. Este sonido acompaña cada momento del día. <o:p></o:p> Por la tarde me encuentro con mis alumnos, chicos de entre veinte y treinta años. Toca clase de conversación y hablamos de todo un poco, y nos reímos, y soñamos, y me cuentan y les cuento…<o:p></o:p> Voy a la oficina y me pongo a escribir. Otra vez a cruzar los dedos para que el ordenador no se bloquee. Va todo bien. <o:p></o:p> Son las seis y ya es de noche. Voy a casa de Sharmeela. Al atravesar la puerta de la fundación comienzo a oír el ruido de los cláxones de los vehículos al pasar. Motos, rickshaws, bicis, tractores, autobuses destartalados pasan a gran velocidad formando una polvareda que casi te impide respirar. Mientras paseo por las calles de barro, los niños me persiguen diciéndome hola en español. Han aprendido rápido, la fundación ha traído aquí a muchos españoles.<o:p></o:p> La encuentro sentada en la cama revolviendo los granos de arroz, me siento a su lado. Mientras charlamos, su marido cose para mí unos pañuelos hechos con tela de saree de mi amiga y sus niñas hacen los deberes en el suelo. La casa es pequeña, sólo tiene dos estancias, una para la cocina y otra que hace las veces de salón y dormitorio. Me ofrece dulces, acepto por cortesía aunque no me gustan. Me los como, tienen tanta azúcar que siento como mi boca segrega saliva para amortiguar el sabor.<o:p></o:p> Emprendo mi regreso en la noche cerrada, percibo la sombra de alguien que hace sus necesidades al lado del camino. Piso un charco, no quiero pensar que es. Continúo hasta llegar a la fundación y entro en la oficina de Vicente para hablar un rato con él. Me enseña y yo aprendo. Me gusta estar con él y una sensación de calor me invade cada vez que me aproximo a ese alma tan viva envuelta en un cuerpecito ya envejecido. Su energía está por todas partes.<o:p></o:p> Llego a mi habitación, bailo danza africana y me pego una ducha. El agua sale marrón del polvo acumulado durante todo el día. Mis manos están ásperas y la planta de mis pies es cada vez más dura.<o:p></o:p> Decidimos salir a cenar fuera. Cogemos un rickshaw para 10 personas que nos cuesta cinco rupias cada uno (0,08 céntimos de euro). En el restaurante pedimos una comida no picante. Parota, Mushroom Butter Masala y arroz. No sirven bebidas alcohólicas. No está permitido. Traen la comida, pica a rabiar, me lloran los ojos, los labios me escuecen y los siento enormes, se me despeja la nariz y necesito beber agua. Comemos con las manos. Pedimos yogurt para suavizar el picante. No puedo más. He comido poco pero el picante me ha saciado. Todo el mundo nos mira. Somos los únicos blancos en medio de una veintena de hombres indios. A las once nos echan y hacemos autostop de vuelta. Hemos tenido suerte, nos para un trabajador de la fundación, otras veces vamos en la parte trasera de los tractores o en los camiones. <o:p></o:p> Antes de acostarnos nos sentamos en el porche a reírnos de la vida al pasar. Lo hacemos. Esto se nos da muy bien. Es la una y media. Otra vez se me ha hecho tarde. Intentare descansar.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> HASTA MAÑANA. <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 un día más

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53001818 Cada vez que recibo noticias de España la palabra crisis protagoniza cualquier tema abordado. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> -España está muy mal, estamos en crisis- me dicen.<o:p></o:p> Y yo escucho absorta todos los comentarios sobre esa palabra que invade nuestras bocas en estos últimos meses.<o:p></o:p> Y desde aquí me pregunto ¿Qué significa que estamos en crisis? Que no podemos comprarnos el abrigo que nos gusta, que tendremos que aguantar un año más con el coche que ya no va tan bien, que las vacaciones soñadas las tendremos que dejar para otro momento, que en Navidad nos tendremos que apretar el cinturón y en vez de comprar cuatro kilos de turrón tendremos que comprar dos, que los regalos tendrán que ser más humildes pero seguiremos teniendo regalos, que en vez de salir a cenar al restaurante cuatro veces saldremos dos…<o:p></o:p> Y yo, viendo nuestra crisis occidental desde la distancia, me asombro al pensar que estamos sufriendo por eso. <o:p></o:p> Aquí hay mucha gente que cuando llueve no tiene un techo donde resguardarse de la lluvia, que cada mañana se despierta con el sol del amanecer para meterse a la boca lo que puede sin preguntarse si le gusta o no, que deambula por las calles buscando limosna o cualquier cosa que le haga seguir adelante, que si está enfermo tiene que andar veinte kilómetros para llegar al hospital y esperar otras cuantas horas más para ser mal atendido, que no lee ni escribe porque nadie le ha enseñado.<o:p></o:p> Los más afortunados, duermen en el suelo con toda la familia, en una casa de dos estancias, no tiran ni un grano de arroz, comparten rickshaws con 16 personas más, se bañan en la calle con agua fría, y cada día dan gracias a sus dioses y les hacen poojas en agradecimiento a lo que tienen.<o:p></o:p> Permitidme que dude que España esté en crisis. Nos vendrá bien que nos apretemos el cinturón por unos meses para volver a recordarnos a nosotros mismos que esto no es lo más importante. Que el dinero sólo es dinero y que hay muchas MUCHAS cosas de las que podemos prescindir.<o:p></o:p> Aprovechad este momento, es la ocasión brindada para volver a encontraros con vosotros mismos y descubrir vuestros tesoros interiores, porque puede ser que en occidente, en los países desarrollados (que gracia me hace esta palabra) la crisis más importante no venga por el petróleo, ni por los bancos, ni por ningún motivo económico, sino que más profundamente la crisis esté dentro de cada uno de nosotros. Y ésta si que es grave. La situación va a seguir siendo igual por un largo tiempo, no está en nuestras manos cambiarla, pero si podemos variar la manera de afrontarla.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> DESPERTEMOS TODOS.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A TODOS Y CADA UNO DE VOSOTROS, FELIZ NAVIDAD, CON O SIN CRISIS LA NAVIDAD PASARA. Entonces, ¿por qué no disfrutarla?<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo depende de cómo la vivamos. <o:p></o:p>

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1 ¿hablamos de crisis?

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53001818 Hace unos días se fue una de mis mejores compañías en Anantapur. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <IMG class=imgizqda id=img_0 style="WIDTH: 305px; HEIGHT: 222px" height=466 src="http://blogs.larioja.com/blogfiles/viajesdelduende/grupomin.JPG" width=622>Los voluntarios entramos y salimos continuamente. Cada uno viene para un tiempo determinado y aún sabiendo que la despedida será inevitable, cuando toca decir adiós duele mucho. <o:p></o:p> Dos meses intensos de 24 horas al día. Desayunamos, comemos y cenamos juntos, trabajamos codo con codo, compartimos el tiempo libre…Creamos una familia en un lugar preciso y durante un tiempo determinado.<o:p></o:p> Y llega la hora de la despedida a uno de los nuestros, de esta pequeña gran familia que está presente en todo momento; apoyando, riendo cuando hay que reír, llorando cuando hay que llorar, cantando mientras hay música.<o:p></o:p> Y sigue doliendo porque el saber que esto tiene un principio y un final hace que lo vivamos todo mucho mas íntegramente, que cada momento tenga una definición, cada lugar una canción, cada situación un olor, cada instante un color, cada minuto un sabor…<o:p></o:p> Duele pero es un dolor al que nos acostumbramos para seguir adelante. Porque alguien nuevo llegará y llenará el vacío que deja la otra persona. Y así iremos pasando los días, alimentándonos de nosotros mismos, para poder seguir dando y recibiendo a la vez. <o:p></o:p> Y cuando algo duele es porque se siente. Y el corazón llora y se ríe a la vez. Llora por la pena de la ausencia y ríe por la alegría de su presencia mientras ella estuvo aquí.<o:p></o:p> <o:p></o:p> “Se fue, dejando un vacío profundo porque me había llenado el corazón de alegría durante todos estos meses. Se fue y la despedida fue triste y alegre a la vez. Triste por su ausencia y alegre por haber vivido momentos inolvidables.<o:p></o:p> Se fue y nos volveremos a ver, pero en otras circunstancias, en otro momento y en otro lugar. Entonces, ya no seremos las mismas. Habremos volado de este paraíso que saca lo mejor de cada uno para volver a contaminarnos de todos los condicionantes externos que nos atrapan y envuelven y que no nos dejan ser. <o:p></o:p> Rocío se fue y no sé a quien me encontraré en España, porque aquí lejos de todo, los sentimientos, sensaciones, pensamientos se viven plenamente desde dentro hacia fuera. Porque aquí lo difícil es no ser tu mismo, es mantener tu esencia oculta bajo las garras de la apariencia, es dejar de sentir a cada instante. SENTIR Y NO PENSAR. <o:p></o:p> Todo es un dejarse fluir, atravesar las barreras de los prejuicios para poder sacar las mariposas que llevamos dentro y volar libres, lejos de toda hipocresía, lejos de todos aquellos factores que nos hacen volver a aterrizar para recordarnos que estamos en tierra, rodeados de poder y perversión. <o:p></o:p> Cada uno de nosotros ha hecho un viaje al interior de si mismo. Ha llorado, ha reído, ha amado, ha odiado, ha sentido y ha vuelto a ser. Pero ahora, toca volver. Volver a otra realidad. <o:p></o:p> Aunque ya no seremos los mismos y eso nos asusta. Nos asusta mucho.”<o:p></o:p> <o:p></o:p> (este texto fue escrito tras una conversación con los voluntarios).<o:p></o:p>

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1 decir adiós

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53001818 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://blogs.larioja.com/blogfiles/viajesdelduende/burka.jpg">Es musulmana, tiene 28 años y hace tan solo unos meses que contrajo matrimonio. El nombre no lo diré porque ella tiene todos los nombres de las mujeres que viven en su misma situación.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Sus ojos trasmiten dulzura, inocencia y bondad. No se cuestiona nada porque nadie le enseñó a hacerlo y en ese mundo sin preguntas ni respuestas, ella flota en su felicidad aparente de sonrisa y mirada clara y transparente.<o:p></o:p> <o:p></o:p> De estatura baja y constitución delgada, va siempre ataviada con sus sarees o punjabis naranjas o amarillos; sus colores favoritos que además hacen juego con el tostado de su piel. Lleva siempre dos pulseras azules de plástico en cada mano, de sus orejas cuelgan unos pendientes dorados en forma de campana y de su cuello el collar con la moneda de oro que recibió el día de su boda. En sus pies dos anillos de plata, símbolo de que es una mujer casada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Poco a poco fui conociendo a esta niña mujer cargada de ternura e inmersa a su vez en un mundo de miedos. Tan progresivo como nuestro descubrimiento, fue para mí el nuevo despertar hacia esta realidad que ya sabía que existía pero que nunca la había vivido de tan cerca.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Aunque la conozco al descubierto, cuando su dulce cuerpo atraviesa las puertas de la fundación para salir de ella debe enfundarse en su burka negro y taparse completamente para convertirse en un bulto privado de identidad, libertad, derechos y ser. Su mundo se reduce al escaso campo de visión que le permite la raja del burka. Todos sus sentidos se ven limitados puesto que los oídos también están cubiertos, la piel no siente el aire, y tanto el gusto como el olfato no reciben el oxígeno necesario para apreciar los olores y sabores. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Y en este mundo limitado e impuesto por la voluntad de su marido y su suegra, ella se mueve sin libertad de acción. Cada uno de sus pasos tiene que estar autorizado por el que dice amarla, cada uno de sus movimientos controlados.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Y ella sigue siendo la niña obediente que siempre fue, sin identidad ni capacidad de decisión, sin libertad de hacer o deshacer. Y sus movimientos se vuelven mecánicos porque ya sabe que su vida se limita a ir a trabajar, volver a casa, salir a comprar acompañada de su marido, visitar a su familia política, consentir todo lo que su pareja le ordene y mande y nunca, nunca negarse a nada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Sin embargo ella dice ser feliz. No se plantea revelarse y asume con total indiferencia el papel que le ha tocado vivir. Una historia dura para un cuerpecito tan frágil y pequeño como es el de mi amiga.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Y le vuelvo a preguntar si es feliz. Mirándome a los ojos me contesta que lo que tiene es miedo. Nunca me lo había confesado pero sus ojos así lo reflejaban. Privada de sus pequeños deseos vive en un mundo de represión y cohibición que no la dejar ser. No es nada ni nadie sin el que es su marido. Dice amarle, como también dice ser amada. Y a mi se me escapa a la razón. Será simplemente que se deja llevar que se deja fluir, que nadie le enseño sus derechos de mujer porque a nadie le interesaba que los conociera. <o:p></o:p> Pero lo peor de todo es que cuando le pregunto que si tuviera una hija aceptaría que no llevara burka su respuesta es un no rotundo y contundente como nunca le he visto mencionar antes. Mi cara se llena de sorpresa y al fruncir el ceño, me explica que su marido nunca lo aceptaría. Es un desprestigio para la familia, un deshonor romper las normas de esta manera, es simplemente que esa posibilidad es incuestionable. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Y así seguirá generación tras generación, hasta que un día todas las mujeres reprimidas salten, se subleven y los papeles se vean invertidos. Pobrecitos de esos hombres que vean esa realidad porque el odio, el miedo y la represión acumulada a lo largo de tantos años es más fuerte que cualquier resistencia humana.<o:p></o:p>

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1 lo que hay debajo de un burka

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