Mea culpa, 100 latigazos y profesión de fe en uno de los mejores humoristas que ha dado España. Ayer se desveló la verdad: al gordito de Intereconomía se la habían colado. (Y a este gordito, yo, también).

En fin. Prometo no volver a dudar del GRAN GRAN Wyoming.

PD: cuatrecasas, que a tí también te han pillado…

Y mientras tanto, ¿qué hacen los comerciantes de Logroño? O mejor dicho, ¿qué hacen las asociaciones que los representan? El espectáculo que han dado los comerciantes logroñeses alrededor de ‘Logroño Vivo’ en los últimos meses ha sido de todo menos edificante.

No es que nadie pudiera esperarse, la verdad, demasiado de la unión de los comerciantes locales. Ni siquiera por la defensa de unos intereses comunes en medio de la peor crisis en décadas. Porque la costumbre de andar poniéndose zancadillas unos a otros, de crear asociación tras asociación (casi por calle) y agrupación tras agrupación, y de dejarse llevar por filias personales y políticas estaba demasaido arraigada.

De hecho, poco se puede esperar de un sector que dejó que en Logroño se abrieran tres centros comerciales en unos meses sin, aparentemente, arquear ni una ceja.

El papel de las asociaciones gremiales (y de otras, como FER o Cámara) en aquellos años no fue precisamente muy eficaz para la defensa de los intereses comunes.

Pero, de nuevo, no deja de ser curioso. Mientras en otras comunidades discuten otras cosas, como la conveniencia de abrir o no los domingos (piquetes incluidos), aquí la pelea es por… No sé por qué.

Mientras tanto, el tiempo pasa. Y los comercios cierran. Y los comerciantes, a lo suyo. Aunque no se sepa qué es eso.

Las tetas de Daniela han traído mucha cola (perdón) desde que a la chica la contrataron para hacer su trabajo, que es desnudarse, en la cárcel valenciana de Picassent.

Sinceramente no comprendo el problema, pero bueno, cada uno se escandaliza de lo que quiere. El caso es que los políticos y otros opinadores pasaron un rato muy entretenido teorizando acerca de las tetas de Daniela. De ellas muchos hablaban, pero sólo los presos las habían visto. Una injusticia que vino rauda a corregir la revista con más solera del panorama español: la sin par Interviú. Dicen que 10.000 euros podría haber cobrado la chica por el reportaje.

Pero por si creen que tampoco es mucho lo que le sacará Daniela al asunto, espérense. Porque ahora resulta que a la chica se la rifan discotecas de media España para que vaya a montar el espectáculo. Lo cuenta Las Provincias, que añade un detalle escalofriante: a Daniela la acompañarían “los hermanos Dinio” en el chou. Dónde hay que apuntarse.

Coincidencias de la vida. Esos 10.000 euros se parecen mucho a los 10.000 dólares que espera obtener la casa Christie’s por otras tetas: las de Madonna. Claro que éstas no son las de verdad, sino que vienen en foto; una que le tomaron en 1979, para intentar venderla a una revistilla guarra, antes de que la más rubia de las ambiciones se forrara. 21 añitos tenía

¿Creen que la foto vale entre 10 y 15.000 dólares, como dicen que sacarán en la subasta del 12 de febrero? ¿No? Es que no lo han visto todo. Ésta es la versión recortadita y recatadita del asunto. La versión original… bueno, pues aquí les dejo el enlace.

Es que soy de colegio de curas.

No sé si te llamas Simón, pero sí sé que eres tonto. La poli te pilló el otro día, mastuerzo, con tu BMW. Te acabas de sacar el carné, así que no podías pasar de 80. Pero ibas a 185. Qué guay.

Tienes 23 años, así que es de esperar que, con el tiempo, puedas ser un poco menos calimero. Quizá con la multa que te van a poner aprendas que la velocidad mata, que no hay nada tan estúpido como jugarse el cuello y la cartera por correr más.

Es cierto que no eres el único bobo; a otros les da por mamarse como niños de teta al coger el volante. Algunos de récord, como el sevillano que pillaron en navidades con 1,73. La poli no entendía cómo se tenía en pie.

Eso: eres tonto. Háztelo mirar, y pronto. Porque no me quiero cruzar contigo por la carretera.

El artículo le costó muy caro: uno de los aludidos era Domingo Díaz de Mera, propietario de El Día de Ciudad Real (y de muchas otras cosas, como el Balonmano Ciudad Real).

Otto Reus fue, en fin, despedido al día siguiente. Despedido por dar su opinión personal en un blog personal. No sé qué otras circunstancias concurren en el caso, no conozco a ninguno de los protagonistas, pero el asunto huele desde lejos: la vida del periodista crítico no es nunca nada fácil.

Hay más. Recientemente, Otto-Reus ha sido demandado por dos de los aludidos en su artículo, así como por un alto cargo de su periódico: le piden 6.000 euros cada uno por las injurias que dicen haber recibido en los comentarios anónimos al blog. Si el despido era incontestablemente injusto, esto sí tiene su cuestión: ¿Hasta qué punto es responsable el propietario de un blog de los comentarios anónimos que se dejen en él? Yo creo que bastante.

Y todo el caso tiene otra lectura: los métodos tradicionales de control de los medios de comunicación ya no funcionan. Internet ha resquebrajado eso, y cualquier intento se queda en ridículo. Sólo consigue hacer más ruido.

Ahí va el vídeo: juzguen ustedes.

Así que, puestos a vestir rindiendo homenaje al criminal simpático, ¿por qué no elegir al mayor de todos? Bernie Madoff, digo, capaz de timar a todo el mundo, pero sobre todo a los más ricos y, se supone, inteligentes del planeta dinero. Desde ayer está activa la web Viva Madoff, donde uno puede comprar bonitos recuerdos con la efigie del bandolero de Manhattan.

Dicen sus honrados promotores que la pasta la donarán a una ONG. Pero francamente, ¿a quien le importa? Ser timado en nombre de Madoff tiene su gracia. Y esto del culto al malo tiene su tradición, como leía ayer en Expansión a Manuel del Pozo. En esto, el que se lleva la palma es Charlie Manson, el asesino lunático con más fans de la historia. A éste nadie le gana en camisetas ni en frikadas: ¿qué tal un tamagotchi-Manson ?

En fin. Estamos locos. Pero ¿y lo que nos divertimos?

La novedad es, evidentemente, el uso de internet. En algunos casos, como éste, internet sólo es un medio más. Probablemente las víctimas de estos jamelgos oían lo mismo en cada recreo. En otros, sin embargo, internet se convierte en el medio perfecto: anónimo, silencioso, casi (aunque no del todo, ojo) garante de la impunidad. El medio perfecto para los tontos y los cobardes.

Esos cobardes tienen muchas caras. Algunos son directamente aspirantes a psicópatas, como el que ataca a ésta chica de La Moraleja que también hoy sale en la prensa. Otros son simplemente los matones de siempre que usan cualquier red social como una extensión más del patio del colegio. Eso que llaman ‘Ciberbulliyng‘.

Quienes nos dedicamos a esto de escribir conocemos perfectamente a otra especie de cobardes: ésos que se dedican al insulto fácil, a la burrada rastrera. Anónimos, siempre. Van y vienen, aparecen y desaparecen. En noticias (como escribía hace poco mi compañero Martín Schmitt ) y también en blogs.

Internet es el medio de comunicación perfecto. Para un periodista, internet puede ser el paraíso, porque hace posible que la comunicación tenga dos sentidos, y eso siempre hace que tu trabajo sea mejor. Te da la seguridad de que al otro lado hay alguien; alguien que te critica o te da la razón, pero que atiende a lo que dices y entiende tus propósitos, aunque no los comparta.

¿Aguantar ratas y cobardes es el precio que hay que pagar por eso? Sea.

• El asesino desojado. El primero, por reciente, se llama Andre Thomas . Un condenado a muerte de Texas (dónde si no) que está más pallá que pacá. Hace unos años se sacó un ojo con un cuchillo y se lo comió. Ahora ha terminado la tarea. Pero como no tenía cuchillo, las autoridades sospechan que lo hizo sólo con los dedos. Tendría hambre. Ah, hay que añadir a sus hazañas haber matado a su mujer, su hijo, y su hijastra de 13 meses.
• El gili-poli-ladrón: Andrew Cummings, se llama la joya, y es policía en Pineville, Missouri. Hace un año detuvo a una conductora borracha en un control. La chica juró que había visto cómo Cummings sacaba el ordenador portátil de su coche y se lo metía en el coche patrulla, pero nadie la creyó. Hasta que, el pasado 22 de diciembre, a Cummings no se le ocurrió otra cosa que llevar el portátil para que un colega le instalara software.. ¡a la propia comisaría! Otro poli, con la mosca detrás de la oreja, comprobó el número de serie del aparato y… voilá: era el que la chica decía que le había robado. Hace falta ser…
• Los rumanos voladores: Querían esquiar, pero sin pagar el forfait… y sin esquís. Unos 10 rumanos se colaron en la estación de esquí de Valdelinares el pasado día 12, a eso de las 5 de la mañana. Robaron unos colchones, el protector de un cañón de nieve… y hala, pista abajo, sin frenos y de noche. El resultado evidente: tres de ellos acabaron estrellados contra un pino, con diversas fracturas y, se supone, la autoestima por los suelos.
• Desnuda ante ti, oh Señor: Juliana Lima, se llama, y es brasileña, pobre y residente en Santa Cruz (Bolivia). Sin dinero para volver a su país, decidió hacer algo para ser detenida y deportada. Gracias a Dios no se le ocurrió robar un banco ni nada de eso: en su lugar, se desnudó al pie del monumento dedicado al Cristo Redentor en una céntrica plaza, provocando, al parecer, un colapso de tráfico de regulares proporciones. Tuvo que repetirlo, pero al final consiguió su propósito de volar a su país. Vestida, es de suponer.
• Calvin Klein a mí…: Éste salió por la tele. Un vecino de Casetas (Zaragoza), se fue a un programa de la Tele5 dispuesto a romper el récord GUiness de ponerse calzoncillos. La plusmarca era de 137, pero el pobre Roberto Camacho apenas pasó de 100: la presión sobre su columna vertebral le hizo casi desvanecerse, y tuvieron que descalzoncillarle a toda prisa. Y luego que a sus hijos los canean en el cole…
• Fernandito Alonso: Para terminar, un niño-friki, pero nada tonto. No se sabe su nombre, sólo que tenía 6 años y que, como su mamá se había quedado dormida, él había perdido el bus del cole. Y como no quería perderse el cole, cogió el coche de sus padres y condujo durante más de 16 kilómetros en mitad de un tráfico bastante importante hasta estrellarse contra un poste (y dejar el coche hecho una penita). Ocurrió en Virginia. Pregunta aparte: ¿Por qué tantas de estas cosas pasan en EEUU?

Otro día seguimos…

Los medios, como siempre detrás de los políticos, se han apresurado a tirarse al cuello de sus culpables favoritos. El ABC, por ejemplo, ha elegido a la siempre agradecida víctima que es Magdalena Álvarez.

El blabla es el de siempre: qué vergüenza, cómo podemos ser tan poco previsores, dónde estaban las quitanieves, tralará. Es tan aburrido… Cuando la verdad es que en España es absolutamente imposible tener previstos problemas como el de ayer. Por la pura razón de que en España no nieva.

O sea: podríamos tener, como en Noruega, un quitanieves en cada esquina o uno en cada kilómetro de la autovía. Así no habría nunca problemas de bloqueos de carretera. Pero eso supondría un gasto enorme para unas máquinas que estarían paradas 364 días al año. Sencillamente, no es viable.

Claro que también podría cada conductor llevar cadenas e incluso, como en los países nórdicos, tener un juego de neumáticos de invierno y cambiarlos cuando llegue noviembre. Pero nadie lo hace, porque, de nuevo, en España no nieva. Éste reportaje de El Correo explica bastante bien la situación.

Seamos razonables, pues: días como el de ayer son molestos, pero casi inevitables, a no ser que queramos dedicar a esta cuestión unos recursos que no tenemos, y que habría que detraer de otras cosas sin duda más necesarias.

Por si acaso, quizá sea mejor tomar cada uno las medidas necesarias. Sigan los consejos de El Mundo:

• Cómo conducir con nieve
• Cómo poner las cadenas

Y también el consejo friki del día,sobre todo porque lo publicaron en el Ideal de Granada: si hace frío, ojito con los piercings.