El jefe Mondongo lleva obsesionado con Pedro Sanz desde que supo que llevaba años y años mandando en su tribu sin haberse siquiera manchado el taparrabos. Al jefe Mondongo, que cada año tiene que alancear dos o tres leones para seguir con el cetro, le parecía casi un milagro que un tipo como Sanz (que además da la impresión de tener las carnes blandas y poco airosas) pudiese ejercer el poder durante tanto tiempo sin matar al menos a un toro.

Yo le he intentado explicar las sutilezas del sistema democrático, pero a Mondongo toda esa historia europea de los candidatos, las urnas y los papelitos siempre le ha parecido el colmo de la cursilería.

Recordarán ustedes que Mondongo había decorado su choza con las siete mil fotos de Pedro Sanz que traía el periódico de un martes cualquiera. Le había puesto velitas y de vez en cuando, no sé por qué, lo encomendaba a la protección de Bundú, el dios de los dinosaurios y de los trilobites.

El caso es que, cuando entré en su choza, Mondongo me asaltó y me dijo: «¡Ese hombre se ha vuelto loco! ¡Se ha vuelto loco!».

Al parecer, había escuchado en el servicio internacional de la BBC que Sanz estaba cansado y que quería irse y que había organizado un minirreferéndum en un círculo y que si no salía, se iba con viento fresco. A Mondongo, que es un tipo sin complejidades intelectuales, esto le parecía intolerable: si un jefe quiere irse, se va y punto. Y si quiere quedarse, se pega con un león y con lo que haga falta, pero no se anda con blandenguerías.

Lo malo es que está empeñado en que me vuelva a La Rioja para que vea lo que está pasando y le mande informes detallados de la nueva campaña electoral. Yo me he intentado resistir -porque precisamente ahora tengo una camada de alumnas muy interesante-, pero Mondongo me ha amenazado con quitarme de funcionario y ponerme de autónomo, para que sepa lo que es bueno.

No me ha dejado opción. Me ha dicho que ha encontrado por Internet un vuelo de Germanwings tirado de precio y que vaya preparando la maleta.