Tribunal Constitucional

Acuerdo del Pleno por el que sus miembros, hartos de cagaprisas, deciden cerrar el garito y marcharse a sus casas.

Senado

Convocatoria de chaductores de panocho, castúo, chistabín y silbo gomero al español y bicebersa.

Ministerio de Asuntos Exteriores

Decreto de integración de España en el Eje de Liderazgo Planetario junto al Reino de Tanga, la Satrapía de Machaquistán, el Emirato de Atalajacalarreja y la República Cocotera de Kambi Bolongo.

Ministerio de Igualdad

Concesión de la Gran Cruz al Mérito Hermafrodita al Dr. Evo Morales por su descubrimiento de la evolución transgénica de comepollos a comepollas.

Ministerio de Trabajo

Ultimátum por el que se insta al Instituto Nacional de Estadística a que deje de publicar mes tras mes la tasa de paro de una puta vez.

Ministro de Ciencia e Innovación

Resolución por la que se aprueba el proyecto de envío de una aeronave española tripulada al sol siempre que viaje de noche para que no se regale con la calor.

Ministerio de Economía

Anuncio de concurso público para la adquisición de tres calculadoras modelo “ESO” para la Ministra y los Secretarios de Estado de Economía y Hacienda.

Ministerio de Sanidad y Consumo

Campaña de reparto gratuito de supositorios de Anticrisinaâ entre la población más necesitada.

Ministerio de Justicia

Decreto de restauración del Tribunal de la Inquisición y nombramiento de D. Baltasar Garzón como Gran Inquisidor con distintivo Carta Blanca.

Ministerio de Fomento

Aprobación de construcción urgente (antes de las próximas generales) de una línea de Ferrocarril Supersónico Monorraíl entre la estación de Ferraz y la isla de Arousa.

Ministerio de Cultura

Subvención de la participación ciudadana masiva como extras de superproducciones cinematográficas (aunque sólo sea por reconoceros veréis cine español, ¿no?).

Ministerio de Educación

Resolución por la que se convalidan créditos académicos por asistencia a botellones y se permite a los alumnos tocarse en clase como se les ponga.

Ministerio de Defensa

Despliegue de un palomar en el campamento español de Afganistán para repeler los ataques armados talibanes con enérgicas sueltas de colipavas.

Ministerio del Medio Ambiente

Resolución por la que se ruega a los grafiteros no usen sprays porque adelgazan la capa de ozono en la Antártida y se fijan las indemnizaciones por su restricción de la libertad de expresión.

Ministerio del Interior

Orden de clausura definitiva del bar Faisán de Irún por negarse a delimitar una zona de no extorsionadores.

Presidencia del Gobierno

Aprobación de chapuza en el Palacio de La Moncloa incluida en el “plan E” consistente en rebajar lo que es el techo para que el Sr. Presidente pueda al fin tocarlo.