{"id":179,"date":"2015-11-15T10:22:23","date_gmt":"2015-11-15T09:22:23","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/?p=179"},"modified":"2020-07-03T11:35:24","modified_gmt":"2020-07-03T09:35:24","slug":"amor","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/amor\/","title":{"rendered":"\u00bfEntiendes el amor?"},"content":{"rendered":"

El amor\u2026 \u00bfqu\u00e9 es el amor<\/span>? Seg\u00fan el que lo pronuncie\u00a0significar\u00e1<\/strong>\u00a0una cosa u otra\u2026 como ocurre con todas las palabras\u2026 y m\u00e1s evidentemente en las abstractas. Y el enamoramiento<\/span>\u2026 \u00bfen qu\u00e9 se diferencia del amor? \u00bfY la pasi\u00f3n<\/span>? \u00bfC\u00f3mo se articula todo esto en las relaciones<\/span>? Preguntas<\/strong> tan complicadas como importantes\u2026 con lo cual mi intenci\u00f3n es ir esbozando en diferentes mini-mapas las palabras que he subrayado. Comienzo ya\u2026 y a ver qu\u00e9 sale hoy;)<\/p>\n

Para m\u00ed hay dos tipos de amor, el\u00a0Amor-con may\u00fascula y el amor-con min\u00fascula<\/strong>. El primero<\/strong> es el que atisbamos cuando, por ejemplo, me quedo extasiada ante la naturaleza tras alcanzar la cumbre de un monte. Otro d\u00eda, si quer\u00e9is, os hablo m\u00e1s de \u00e9l. Hoy s\u00f3lo decir que se caracteriza por no conllevar el deseo de posesi\u00f3n del objeto ni de que este objeto cambie en absoluto<\/em>.<\/p>\n

El segundo<\/strong> es el amor humano, es decir, el Amor-con may\u00fascula filtrado por nuestro ego (o personalidad si quer\u00e9is un t\u00e9rmino similar y m\u00e1s conocido)\u2026 por eso, el de \u201cmin\u00fascula\u201d nos permite acceder al de \u201cmay\u00fascula\u201d seg\u00fan momentos, seg\u00fan aperturas.<\/p>\n

Dentro de \u00e9ste segundo, distinguir\u00e9\u00a0el \u201cbuen amor\u201d del \u201cmal amor\u201d<\/strong>, tomando la terminolog\u00eda de Joan Garriga. Uno produce \u00a0produce bienestar y autorrealizaci\u00f3n mutuos <\/strong>(\u201cme beneficia tu bien\u201d; \u201cwin-win\u201d; sinergias), y construye vida<\/strong>; el otro, lo contrario. Son, por supuesto,\u00a0los extremos de una escala<\/strong>\u00a0en la que nos movemos. Y nos deslizamos a lo largo de ella\u00a0mediante<\/strong>\u00a0la elecci\u00f3n de las relaciones y la construcci\u00f3n de \u00e9stas. Es decir<\/strong>, cu\u00e1nto m\u00e1s \u201csanos\u201d estemos: 1, \u201cmejor\u201d elegiremos al otro; 2, construiremos una relaci\u00f3n m\u00e1s enriquecedora; y 3, la abandonaremos\/transformaremos a favor de la vida cuando se d\u00e9 el caso. Cada persona<\/strong>\u00a0tiende m\u00e1s a uno de los extremos pero var\u00eda seg\u00fan cada relaci\u00f3n concreta y lo que va aprendiendo.<\/p>\n

Me centrar\u00e9, como ya se evidenciaba en las preguntas del primer p\u00e1rrafo, en las relaciones de pareja pero la mayor\u00eda de lo que se\u00f1ale es aplicable<\/strong>, en diferentes intensidades y matices, al\u00a0 resto de relaciones. Continuemos ahora se\u00f1alando otros puntos importantes:<\/p>\n

\"Amor,<\/a><\/p>\n

PRIMERO<\/strong>, \u201cel infierno es el otro\u201d dijo Sartre\u2026 pero sin el otro, no soy yo; y con el otro crezco.<\/p>\n

Os explico: El ego, el yo, se construye a trav\u00e9s de las relaciones en la primera infancia. Entonces, lo positivo es que gracias a ello existimos. Y lo negativo, es que quedamos alienados al otro: \u201cme ha mirado bien\u2026 oh, me quiere!; me ha mirado mal\u2026 oh, me odia! y me\u00a0 enfado, me victimizo, me someto\u2026 porque soy mala, no valgo\u2026 o porque \u00a1qu\u00e9 malo es \u00e9l!\u201d. Es decir, me siento, por ejemplo, esclavo si he nacido con ese apelativo; o me siento orgulloso de mi mismo si soy un valorado capit\u00e1n de la Gestapo.<\/p>\n

Entonces el verdadero valor de las relaciones ya de adultos es irme<\/strong> conociendo<\/strong> para disminuir esta alienaci\u00f3n. Como dice Tolle: \u201c\u201cLas relaciones no son para hacernos felices (porque la verdadera felicidad reside dentro de cada uno de nosotros). Ellas est\u00e1n aqu\u00ed para hacernos profundamente conscientes. As\u00ed que el Verdadero Regalo de cualquier interacci\u00f3n-relaci\u00f3n, no est\u00e1 tanto en descubrir lo que desconocemos del otro, como en descubrir lo que desconocemos de nosotros mismos\u201d. Os explicar\u00e9 m\u00e1s esto en otro minimapa pero hasta entonces os dejo este enlace al respecto:\u00a0\u201cEl espejo del Amor\u201d<\/a>.<\/p>\n

SEGUNDO<\/strong>, el bebe necesita sentir una relaci\u00f3n que le de seguridad, reconocimiento y amor<\/em> (apego seguro bowlbyano), y la calidad y cualidad de \u00e9sta(s) marcar\u00e1 las relaciones futuras<\/span>. As\u00ed todos buscamos\u00a0 a nuestra \u201cparticular manera\u201d estos tres sustantivos\u2026 \u201cparticular manera\u201d marcada, como hemos dicho, por c\u00f3mo \u201cvivimos\u201d (importante esta palabra pues no se refiere a sucesos objetivos sino a c\u00f3mo lo vivencia del ni\u00f1o) esos primeros a\u00f1os. Incluso los que huyen o ignoran los tres sustantivos se\u00f1alados, los ans\u00edan en el fondo.<\/p>\n

De ah\u00ed la importancia de conocer y limpiar nuestras heridas<\/span> (partiendo de lo indicado por Tolle en el p\u00e1rrafo de arriba) y, para empezar (ya que lo anterior es largo y complejo), estar atentos a creencias como<\/span>\u00a0 \u201cmi felicidad depende de \u00e9l\u201d o \u201cle voy a hacer feliz\u201d (ambas procedentes del mundo fantasioso entre la mam\u00e1 y el bebe).<\/p>\n

As\u00ed adem\u00e1s de aumentar la consciencia de nuestra repetici\u00f3n<\/span> de patrones relacionales, iremos diferenciando<\/span> amor, posesi\u00f3n, necesidad de autoafirmaci\u00f3n, miedo a la soledad, dependencias, enamoramientos etc.<\/p>\n

Como he indicado al principio del post, el amor humano nunca es puro\u2026 pero cuanto m\u00e1s limpiemos el ego, m\u00e1s claro ser\u00e1 <\/strong>y menos dependiente<\/span> tanto de objetos (\u201csin ti, muero\u201d), como de estados an\u00edmicos (ejemplo, pretender estar siempre enamorado\u2026 o incluso se puede entender desde aqu\u00ed las depresiones de los m\u00edsticos).<\/p>\n

Tambi\u00e9n tendr\u00e9 relaciones m\u00e1s sanas ya que no elegir\u00e9 desde<\/span> el hambre o cualquier otra necesidad o miedo (por ejemplo, a que el otro me coma\u2026 o me abandone), y habr\u00e1 en ellas menos manipulaciones<\/span>.<\/p>\n

TERCERO<\/strong>, el enamoramiento<\/strong> es un estado transitorio y falso, a disfrutar. Nos enamoramos por asuntos del inconsciente de cada uno\u2026 y realmente no vemos al otro tal cual es (sino nuestras fantas\u00edas, deseos y dem\u00e1s). Cuando se pasa (o se pasa un poco) es cuando se ve si hay amor y si es viable una relaci\u00f3n sana.<\/p>\n

CUARTO<\/strong>, el deseo<\/strong> es independiente del amor (puedo amar a una persona y desear a otra). El asunto es\u00a0 c\u00f3mo cada cu\u00e1l lo articula desde la \u00e9tica.<\/p>\n

Adem\u00e1s, como dice Abert Rams: El amor es lo que queda con el otro tras la traves\u00eda del deseo y del odio. Quiero decir que puedo empezar a amar cuando puedo ver \u201clo que s\u00ed del otro\u201d (deseo) y \u201clo que no del otro\u201d (odio)\u2026 me gusta, quiero, soporto, me pone, me despone\u2026<\/p>\n

QUINTO<\/strong>, la pasi\u00f3n<\/strong> es la intensidad\u2026 en el deseo (deseo sexual, incluido), en el enamoramiento, en los sentimientos,\u00a0 en la necesidad del otro etc. Con lo cual, cuanto m\u00e1s extrema m\u00e1s peligrosa aunque en el imaginario colectivo aparezca, entre otras cosas, como el ideal rom\u00e1ntico. Peligrosa porque no es que vaya precisamente a favor de la vida: s\u00f3lo hay\u00a0 pensar, por\u00a0 ejemplo, en Romeo y Julieta, en los cr\u00edmenes pasionales (por celos etc), o en canciones como la de Sabina \u201cmorirme contigo si te matas\u201d (m\u00e1s en el blog de Javier Arenas<\/a>).<\/p>\n

SEXTO<\/strong>, una relaci\u00f3n hay que ir construy\u00e9ndola y<\/strong> viendo si va a favor de la vida, ya que el amor nunca es suficiente. Hay que tomar distancia de los ideales (en esto la antropolog\u00eda nos ayuda mostrando diferentes modelos en diferentes culturas) y crear a partir de las naturalezas intr\u00ednsecas de cada uno de los implicados.<\/p>\n

Para m\u00ed el buen amor es ese que ayuda a sobre-llevar la vida, ese que va a favor de la Vida\u2026 es ese querer lo mejor para el otro a la vez que se respeta su camino, acompa\u00f1ado del actuar en consecuencia desde el amor a uno mismo. Con lo cual puede pasar<\/span> que un buen amor lo que haga es llevarme a alejarme del objeto amado.<\/p>\n

Por otra, parte, el ideal de la media naranja<\/span> impuesto por nuestra cultura nos lleva a buscar sin parar ese amor rom\u00e1ntico de pel\u00edcula y a consumir (y no construir) relaciones\u2026 incluso nos dicta lo que uno tiene que sentir y hacer cuando uno est\u00e1 enamorado. Hoy parece que todo tiene que servir s\u00f3lo al yo\u2026 y buscamos emociones fuertes, hambrientos de sensaciones r\u00e1pidas e intensas, de sentimientos que nos llenen el vac\u00edo. Y este ideal y este bagaje cultural introyectado no nos permite manejarnos con las frustraciones que forman parte intr\u00ednseca del tener pareja (art\u00edculo de\u00a0Yaiza Saiz en La Vanguardia<\/a>).<\/p>\n

Concluyo este sexto punto con un p\u00e1rrafo de Joan Garriga, que resume otra idea fundamental: \u201cLa vida es, afortunadamente, muy amplia y variada, y cada uno tiene sus predisposiciones y\u00a0su singularidad. Hay personas que est\u00e1n hechas para<\/span> vivir con la misma pareja toda la vida; otras, para tener diez amantes al mismo tiempo, y otras, para ser monjes o monjas. Unas se orientan hacia personas del mismo sexo y otras hacia personas de distinto sexo. Cada uno debe respetar su original forma de ser, incluso su propia neurosis o tendencia condicionada, aunque trabaje para modificarla, y no tratar por todos los medios de encajar en un modelo ideal de relaci\u00f3n de pareja. Lo importante es la aceptaci\u00f3n amorosa de uno mismo y de la propia singularidad. Y cada cual puede encontrar regocijo en respetar su propia naturaleza y ser feliz sigui\u00e9ndola.\u201d<\/p>\n

Y\u00a0 SEPTIMO<\/strong>, con lo que adem\u00e1s acabo este mega-mini-mapa, el amor se puede decir tambi\u00e9n que es como un estado meditativo, un estado de consciencia que nos permite conectar con el Amor-con may\u00fascula<\/strong> del que os hablaba al principio. Albert Rams lo llama estado amoroso y comenta \u201cNo depende del otro, ni siquiera de que haya un otro. Es el amor al amor: el gusto de amar por si. El amor de los m\u00edsticos pero bastante aterrizable en la vida cotidiana, y que nos conviene practicar a todos. Es ese sentirse peque\u00f1o frente a algo m\u00e1s grande, ese vivenciar que la vida es m\u00e1s lista que yo\u201d. En realidad ya veis que en cuanto profundizamos un poco, nos encontramos con lo mismo;) (ej: post \u201cQui\u00e9n soy?<\/a>\u201d).<\/p>\n

***Mercedes Garc\u00eda-Laso, tu\u00a0psic\u00f3logo en Logro\u00f1o<\/a>,\u00a0FB<\/a>,\u00a0Tw\u00a0<\/a>y\u00a0Ln<\/a>\u00a0| Encuentra el tema que te interesa en<\/strong>\u00a0\u00edndice de todos los Minimapas para<\/a> Tormentas<\/a>***<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

\u00bfQu\u00e9 es el amor? \u00bfY el enamoramiento, en qu\u00e9 se diferencia del amor? \u00bfY la pasi\u00f3n? \u00bfC\u00f3mo se articula todo esto en las relaciones? Los 7 puntos de Mercedes Garc\u00eda Laso, psic\u00f3logo cl\u00ednico en Logro\u00f1o, para ubicarnos.<\/p>\n","protected":false},"author":52,"featured_media":649,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[10],"tags":[36],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/179"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/users\/52"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=179"}],"version-history":[{"count":3,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/179\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":994,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/179\/revisions\/994"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/media\/649"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=179"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=179"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.larioja.com\/garcialaso-psicologo-logrono\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=179"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}