Un anciano impresentable, con pinta de lustrador bilingüe -de las botas del generalísimo-, ha aprovechado la escapada del geriátrico para desarrollar su teoría sobre el pepino español, que trajo hasta el plató alojado en su propio orto.

Los pepinos, las bacterias, incluso la edificación de la ciudad de Hamburgo y la fuga de gas de la cocina de mi abuela, son responsabilidad directa de Rubalcaba, y tiene que pagar por ello.

Esta noche incluso han invitado a la fétida tertulia a un representante del PP; un presidente del partido de no sé qué provincia, creo que a la derecha de extrema y dura. Y dice este “alhaja”, que la culpa de los pepinos, de la bacteria , de los análisis ¡¡¡es de Rubalcaba!!!.

¿Será que antes de salir el camión de El Ejido, el Ministro del Interior se encaramó al mismo defecando sobre los pepinos?.

También afirma que esto pasa por no tener ministerio de agricultura y, pese a que otro participante le ilustra, explicándole que aunque no se llame de “agricultura” es de Medio Rural, el bigardo “extremoduro”, sigue en sus trece…Como si la aparición de la bacteria fuera consecuencia de que el ministerio se apellide de una manera u otra. Al parecer quieren crear un ministerio de agricultura, y poner a un “figura” de ministro; solo con el nombre – del ministerio- la bacterias intestinales abandonarán nuestros productos y, si no se van por el nombre, lo harán al ver la cara del ministro.

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Para ser sincero, ya desde el primer día pensé que la culpa de esto sería de Zapatero…Pepinos, bacterias, Hamburgo…¡Zapatero seguro!.

Pero no, esta vez ha sido Rubalcaba, que ahora da chivatazos a ETA, organiza acampadas en la Puerta del Sol, defeca sobre un pepino y es el jodido gamberro que cada noche corta la luz unas décimas de segundo en Calahorra, para que se me desprograme el despertador electrónico y las hijas lleguen tarde al colegio.

Incluso se le ha querido implicar en el embarazo de la portavoz del PP en el congreso, rumor desmentido por el gabinete del vicepresidente con un escueto: “líbreme Dios”.

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¡Coño!, a ver si lo capturan de una puñetera vez antes de que se ponga a regalar trajes a Camps o Ferraris al marido de Ana Mato.

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¡Jodido hiperactivo!