Al parecer y según cuentan las malas lenguas,

al caer el Martíni un hombre armado se acercó al Alcalde,

con mala cara, gesto gallante y echado “palante”,

se fue hacia el tipo y le asestó una puñalada con un paquete de Winston.

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Por la esquina de Calahorra lo vieron pasar
con el tumbao quet ienen los manguis al caminar,
las manos siempre en los bolsillos de su gabán
pa que no sepan en cuál de ellas lleva el puñal.

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Carajá de botella ancha de medio lao ‘
y zapatillas por si la pasma lo atropellao,
lentes oscuros pa que no sepan que está bebido
y un diente de oro que cuando ríe se ve brillando.

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Como a tres cuadras de aquella esquina sale un alcalde,

un tipo afable, que lo será para su abuela,

va recorriendo con cinco amigos la acera entera,
y en un zaguán entra y se da un trago para olvidar,
que es un tanto flojo y no tiene ganas de trabajar.

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Un carro pasa derrapando por la glorieta,
no tiene marcas pero tos saben que es la secreta,

esta apunto de atropellar a un viandante,

mientras Navaja las manos siempre dentro el gabán,
mira y sonríe y el diente de oro vuelve a brillar.

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Mientras camina pasa la vista de esquina a esquina,
saca un paquete con cuatro llaves y nicotina,
cuando de pronto de un tugurio el Alcalde sale,
y Pedro Navaja apreta el puño dentro el gabán.

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Pedro mira pal lado y no ve a nadie,
y a la carrera pero sin ruido cruza la calle,
y mientras tanto en la otra acera va ese alcalde,
inflado y más tieso que un ajo de los de antes.

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Mientras camina del viejo abrigo saca un bazoka,
guardado iba pa que no estorbe, dentro su boca.
Calibre esmithanhueson del especial,
y encima cargado pa que le libre de todo mal.

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Y Pedro Navaja paquete Winston en mano le fue pa encima,
el diente de oro iba alumbrando toda la avenida,
mientras reía le clavo el paquete sin compasión,
cuando de pronto sonó un disparo como un cañón.
Pedro Navaja cayó en la acera por la cuadrilla del Pito, Chón y María,
mientras los acompañantes del alcalde se daban todos a la estampida,

corrían de miedo y Pedro Navaja decía, “que eso es peor “

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Y creanme gente que aunque hubo ruido nadie salió,
ni concejales, ni concejalas, nadie lloró.
Sólo la pasma cojio el revólver, el puñal,

el bazoca, un brik de leche roto, un mondadientes y se marchó,
Y tropezando se fue cantando desafinao ‘

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El coro que aqui les traje y da el mensaje de mi cancion.

“La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida” ay Dios …
Pedro Navajas matón de esquina
Quien mata con un paquete de Winston, en el Juzgado termina,

del anzuelo que tiraste,
Y en vez de una sardina, un tiburón enganchaste.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

TURURUTUTUUUUUUUUUUUUU

De parte del señor alcalde se hace saber….que todas aquellas personas que quieran acceder al campo santo u cementerio de la Planilla, deberán de hacerlo previamente muertas, en parada cardiorrespiratoria o en su caso con la autorización PPerceptiva, que expida este alcalde.

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TURURUTUTUUUUUUUUUUUUU

Que desde ya mismo se impone el toque de queda mortuorio…se anula el libre tránsito de personas por este lugar, porque le sale del saquillo de los cojones. A partir de este momento, estará prohibido adorar ni velar difuntos, mascar chicle, encender velas, derramar lágrimas, limpiar lápidas y comprar flores…a no ser que sean de viveros Sáenz.

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TURURURUTUTUUUUUUUUUUUU

Así mismo será imprescindible para el acceso un certificado médico de no portar enfermedad alguna, que pueda ser contagiada a los habitantes del campo santo. También un “analís” completo de sangre y pis…haberse lavado los “gitanales”, y no haber realizado cópula la noche anterior con hembra u varón…pero sin mariconadas.

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TURURUTUTUUUUUUUUUUUUUU

Del mismo modo será perceptivo un permiso especialmente expedido por sus santos cojones sin el cual nadie podrá entrar ni salir del cementerio, y tener carnet de afiliado al alcalde con certificado ante notario de haberle votado durante los últimos 24 años. Se acompañará con una declaración jurada de tener firme la intención de volver a votar al alcalde hasta que éste sea trasladado al cementerio de San Lázaro…en cuanto Dios tenga bien llamarlo a su regazo.

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TURURUTUTUUUUUUUUUUUUUU

Se prohíbe bajo pena de cárcel -y sodomización concienzuda- la entrada al campo santo de investigadores, eruditos, intelectuales o cualquier otra persona con un mínimo de inteligencia o inquietudes culturales.

Tampoco a rojos, rojillos, rojeras, masones, hippies, ecologistas, amigos de las historias y demás personas de mal vivir, que entre sus fines principales se encuentren el interés de mantener algún vestigio de la historia o la cultura de la ciudad, que pueda lesionar los legítimos derechos a especular con el valor del suelo, la construcción de viviendas y los pelotazos urbanísticos, que nadie conoce, pero que “haberlos hailos”.