Loco por incordiarMedios de Comunicación – Loco por incordiar

manual de opositores

piogarcia — Fri, 02 Jun 2006 20:21:41 +0000

A mí me parece muy bien que los primos de los concejales tengan ventaja en las oposiciones. Sé que nado contra corriente y que me arriesgo al pitorreo general, pero apoyo mi tesis en leyes científicas irrebatibles. Vamos a ver: si los concejales (o los diputados o los consejeros) están donde están es porque son gente de gran altura intelectual, de probada capacidad de gestión y de pensamiento político brillante. Así que -según nos enseñan las leyes de Mendel- algo les ha tenido que caer en suerte a sus primos, sobrinos o parientes en segundo grado. Los genes, mis queridos amigos, no son agua.
El problema es que en este país andamos siempre con tapujos, como si tuviéramos vergüenza de todo. En cambio, tendríamos que dejarlo bien clarito en la convocatoria de los concursos. Poner, por ejemplo: licenciatura, 1 punto; doctorado, 1,5 puntos; idiomas, 0,5 puntos; primo de concejal, 5 puntos. Luego se suma y a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga. Sin sospechas ni comidillas ni malos rollos.
Porque en las quejas por los resultados de las oposiciones veo, sobre todo, mucho rencor y mucha envidia. Yo, por ejemplo, me sé de pe a pa la Constitución, el Estatuto de Autonomía y veinticuatro leyes órganicas; pero asumo que no es suficiente. La genética no me ha premiado con un pariente poderoso. Pero no voy por ahí haciendo de plañidera. Al contrario. En lugar de quejarme, he decidido pasar a la acción: he echado el ojo a una vecina mía del octavo, que es fea como Picio (lo que me ha facilitado mucho la tarea), pero cuyo tío es primo hermano de un concejal de un pueblo de los Cameros.
La cosa va viento en popa. En lugar de estudiar esos tochos legales indigestos, ahora voy al cine con ella y organizo frecuentes meriendas familiares. Creo que tengo el aprobado casi seguro. Eso es lo bueno que tiene España: sabes a qué atenerte.

Mundo Logroño

piogarcia — Tue, 16 May 2006 13:26:43 +0000

ESTE año lo tengo decidido: no me voy de vacaciones. He descubierto que Logroño me ofrece unas posibilidades casi infinitas de ocio. Y sin gastar un euro.
Hasta hace unos meses, me parecía una ciudad aburrida, mortecina, con un leve encanto provinciano. Pero ya no: ahora es una juerga continua, una diversión prolongada, un parque temático inacabable. Logroño, de un año a esta parte, parece una sucesión de postales inauditas: agarro mi coche (porque para disfrutar de la ciudad, al contrario de lo que dice la propaganda municipal, hay que ir en coche) y en apenas unos kilómetros me parece que he viajado por todo el mundo. Es como si viviera en un documental del National Geografic.
Para soltar músculos, empiezo conduciendo por Portillejo y Duques de Nájera. Voy al galope, como todos, y boto en los badenes como si anduviera por San Francisco. Luego me meto por la calle Huesca, aflojo algo la marcha, y al llegar a la plazuela Acesur, giro a la izquierda: ahora imagino que estoy en Montecarlo. Entre la valla que delimita las obras del parking y la acera, el coche debe hacer zig-zag y, encima, las protecciones están pintadas de rojo y blanco. Negocio las curvas sucesivas a base de volantazos. Es un subidón: me creo Fernando Alonso.
Luego llego (no me pregunten cómo) a la Gran Vía. Esto ya es el acabóse. Ahora conduzco por una vía estrecha, entre fosos profundos y máquinas amenazantes. Pienso que estoy en Bagdad e incluso agacho la cabeza, por si entre las ruinas se esconde algún francotirador. Vivo una emoción continua. ¡Y aún me queda Jorge Vigón!
Lo que todavía no he conseguido es encontrar el Casco Antiguo. Tiene que haberlo: todas las ciudades viejas tienen uno. Con sus casas solariegas, sus murallas medievales, su torreón junto al puente… De este verano no pasa: lo encontraré (incluso me he comprado un GPS).
Logroño es apasionante.

Se van a enterar

piogarcia — Tue, 16 May 2006 12:05:43 +0000

La incultura de los europeos es casi insondable. No tiene límites. ¿Cómo es posible que salga uno de España y la gente de por ahí no conozca dónde está La Rioja ni cuáles son sus gracias? Yo me limito a decirles que andamos por el Norte y me callo que estamos cerca de Bilbao, por si las moscas. Por fuera sonrío, porque soy muy educado, pero, por dentro, no dejo de asombrarme: ¿Acaso no saben estos gañanes -no merecen otro nombre- que La Rioja se ha convertido en referente universal de casi todo? ¿Qué mentiras les están vendiendo los medios de comunicación franceses, ingleses, italianos, alemanes…?

Como ya me he sobrado, he decidido elaborar un dossier con todas las cosas en las que somos líderes mundiales. En mi próximo viaje al extranjero, lo voy a llevar para enseñárselo al primero que me ponga cara rara. Se van a enterar.

Con meticulosidad de notario, he ido anotando las materias en las que nos hemos convertido en «referentes europeos» o incluso «universales», según han proclamado mis gobernantes y han recogido -con la diligencia que suelen- los medios informativos regionales: vinos, aceites, peras, verduras y alimentos en general; muebles; estudios lingüísticos; sanidad; fundaciones hospitalarias; tecnología punta; internet; estudios de Enología; responsabilidad social (esto no sé lo que es, pero suena tremendo); foros económicos mundiales; huellas de dinosaurio; estaciones invernales; biodiversidad; políticas de empleo; gestión de residuos; energías renovables; pequeño y mediano comercio; turismo verde, cultural e incluso congresual; comunicaciones…
Y asi podría seguir mucho rato. De manera que una de dos: o no somos referentes de casi nada (y nuestros gobernantes acumulan sin rubor hipérbole tras hipérbole) o la incultura de los europeos es abismal. Yo, desde luego, me inclino por lo segundo.
Creo.