Uno, el brikidans: como si no hubiera otra cosa más importante de la que preocuparse, va y medio país se echa las manos a la cabeza porque un tal Rodolfo Chiquilicuatre vaya a concursar por España en Eurovisión ataviado con tupé y una guitarrita de juguete. Más extraño todavía es que el caso haya puesto de acuerdo a todos: los que piensan que la cita es un apolillado, cutre y dinamitable sumidero de cantantes de serie B y los que veneran el festival como una vía para enaltecer el orgullo patrio si España queda lo más arriba posible.

Dos: el crusaíto. La democrática dictadura de internet es cruel y, sobre todo, tuerta. ¿Quién esperaba que poniendo la elección en manos de la audiencia saldría un cantante fetén? Era previsible que una sociedad que ha reído consecutivamente las gracias del Señor Barragán, Chiquito de la Calzada, Lucas Grijander y hasta Cañita Brava eligiera a un friki como el Chiquilicuatre. Buenafuente sí que sabe lo que de verdad pone al público.

Tres: el maiquelyason. Alguien ha amenazado con marcharse de España si nadie lo remedia y este personaje llega a Belgrado. Pues aúpa. Allí donde vaya se encontrará con los irlandeses escandalizados porque un pavo llamado Dustin vaya a representar a su país. También es posible que coincidan con los finlandeses que odian a los monstruosos Lordi y los israelíes que jamás admitieron que un transexual como Dana Internacional fuera en su nombre a Eurovisión. Ahora que me acuerdo, unos ganaron en el 2006 y la otra en 1998.

Cuatro: el robocop. Queda el consuelo de que siempre podría haber sido peor. Incluso mucho peor. En la gala de autos de la que salió triunfante Chiquilicuatre concurrían otros presuntos artistas «serios» como Coral, D-Vine o Guille Milkyway que perpetraron temas de grasienta bizarría. Al menos, la canción del ‘Chiki-chiki’ uno, tiene ritmo; dos, no engaña a nadie; tres, la chorrada tiene gracia; cuatro, es contagiosa.