La Rioja
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Categoría: SEXUALIDAD-PAREJA-FAMILIA-DUELO
Hombres y mujeres (mini-reflexión para el Día de la Mujer)

Seas hombre o mujer seguro que el Día de la Mujer te mueve cosas. A mí me empujó a elaborar este minimapa orientado a dar pistas sobre cómo ambos sexos podemos crecer juntos (lo que incluye, por supuesto, luchar contra la discriminación en la vida cotidiana, tanto externa como la que se da dentro de nuestras cabezas).

Primero, y para empezar, os dejo la pregunta: ¿qué es ser hombre?, ¿qué es ser mu­jer? Segundo, hay que diferenciar la etiqueta (la categorización, como dirían en es­tadística) “hombre/mujer”, de las características “masculinas” y “femeninas”, que yo a veces por analogía juguetona nombro como características “yan” (masculinas) y características “yin” (femeninas). Así, como expliqué en el minimapa “orientación sexual y otras aclaraciones”, el por­centaje yin-yan varía en un continuo y podemos encontrar incluso personas dentro de la categoría “mujer” con mucho más porcentaje yan que otras que se etiquetan como “hombre”. Nota: ojo, otra cosa es la orientación del deseo (un “hombre” puede ser 90% yan-10% yin y ser homosexual).

El asunto es que en nuestra sociedad se sobrevaloran tanto las características mas­culinas, a costa de las femeninas, que nos dirigimos hacia la auto-destrucción de nuestra especie. Encontramos, por una parte, a “hombres con tetas” como Angela Merkel; y por otra, la diferente selección de personal para la tele entre hombres y mujeres (decidme presentadores “feos”… y ahora decidme presentadoras “feas”).

Si valoras menos cuidar a los hijos y hacer la comida que dirigir una empresa o ser profesor de universidad, entonces, ¿qué importancia le das a tu familia y a lo que comes? Hay que restablecer el equilibrio entre las cualidades masculinas (esenciales, por supuesto, también) y la cooperación, el cuidado, la empatía, la interdependencia, la generosidad… Y para ello, tanto hombres como mujeres hemos de hacer las paces con nuestra parte femenina.

Tercero, ser mujer no va asociado con ninguna característica fija. Por tanto, pregun­témonos de vez en cuando: ¿actuaría igual si ella fuera un hombre? Por ejemplo, antes de comprar un regalo a un nene, averiguo sus gustos… ya que puede haber niños que le gusten las princesas y niñas que disfruten con los camiones. Cuestio­narme (y lo digo como mujer) cómo, sin darme cuenta, me comporto diferente ante una persona por el mero hecho de haberle adjudicado una etiqueta, me parece fun­damental.

Y por último, y ya veis que sólo he dado unas breves pinceladas a cosicas para aplicar en el día a día, ¿y si la persona que tengo en frente fuera yo?: ¿y si me dijeran “no” a un trabajo sólo porque puedo quedarme embarazada?, ¿y si me trataran como un objeto?, ¿y si me “protegiesen” más que a mis hermanos?, etc. etc. etc.

No obstante, la educación de las nuevas generaciones es lo fundamental: favorezca­mos que germine en ellas el respeto a uno mismo y al otro.

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño. Texto y dibujo incluido en su libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

Isabel Merino. Libro Minimapas. Mercedes Garcia Laso psicologo.

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Bibliografía para papás con hijos pequeños

Yo no me dedico a niños. Pero sí tengo pacientes que son padres. Y algunos de ellos me preguntan sobre libros para leer sobre cómo educar a los hijos. Yo les suelo responder que lo más importante es tener tus propios asuntos trabajaditos. Sin embargo, según lo consideramos ambos, sí les dejo una lista que voy elaborando preguntando a compañeras que trabajan con niños y familias.

Hoy he decidido compartir aquí esa lista movida por papás de mi entorno que me preguntáis al respecto y porque creo que os puede ser útil a muchos lectores de este blog.

Son libros generales y dejo pendiente dedicar otro post a títulos sobre temáticas específicas (ejemplo: cómo pueden gestionar los papás el bulling, las separaciones…). De todas maneras, en este mismo blog podéis leer, en la etiqueta Niños, cuestiones como orientaciones sobre duelo en niños por un ser querido.

Ah, cualquier sugerencia sobre la lista será bienvenida. Hasta la próxima navegantes!

Bibliografía para papás con hijos pequeños:

⋆ “Como hablar para que sus hijos le escuchen. Y escuchar para que sus hijos le hablen” de Faber y Mazlish. Y “Padres liberados, hijos liberados” de Faber. Son muy claros, con viñetas, muy respetuosos con los niños en un enfoque de comunicación positiva.

⋆ “Sin conflictos ni rabietas” y “La crianza feliz” de Rosa Jové.

⋆ “El cerebro del niño” de Daniel Siegel. Éste más bien ayuda a comprender el comportamiento del niño, abordando temas neurológicos de manera sencilla. Del mismo autor, “Disciplina sin lágrimas”, difícil de encontrar aunque está en PDF en internet.

⋆ “Descubriendo a Matías” de Claudia Bruna (tipo coaching con muchos ejercicios).

⋆ “Niño deseado, niño feliz”, ¿Niños agresivos o niños agredidos? y ¿Tiene el niño derecho a saberlo todo?, trilogía de Françoise Dolto que recoge lo más importante de un programa de radio donde los padres planteaban sus preguntas (antiguos, 1989, pero creo que interesantes).

⋆ Otros más específicos para padres con hijos con problemas de conducta leves (desobediencia, dificultad para poner límites…): “Guía para educar con disciplina y cariño” de Marilyn Gootman; “Aprender a educar sin castigos ni amenazas” de Naomi Aldort.

P.D.: Estas recomendaciones van en una línea, que comparto, alejada de técnicas puramente conductuales tipo Supernanny: No se habla desde premios y castigos, sino desde el entender cómo se siente el niño con la actuación del padre, y el aprender con las consecuencias naturales de la conducta. Puede no ser tan “fácil” de aplicar como reforzar, castigar etc, pero se ayuda al niño a comprender y vivir en el mundo desde los límites de la realidad, más que desde el ejercicio de poder y obediencia. Además los métodos Supernanny pueden malinterpretarse fácilmente por los padres, con los riesgos añadidos de que no permiten el pensamiento reflexivo y de las consecuencias a largo plazo.

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño, autora del libro Minimapas para TormentasFBTw Ln)

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25N, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer

Ante un nuevo 25 de noviembre y todo lo acontecido estos días, he decidido recuperar el texto sobre violencia contra la mujer que escribí para el libro. Son sólo unas breves pinceladas que buscan invitar a pensar sobre nuestro particular posicionamiento ante este complejo tema.

PRIMERO, en mi opinión el atajar esta lacra que parece no cesar, pasa por un cambio social de raíz, pues en nuestras sociedades patriarcales y falocéntricas la mujer lleva siglos considerada como inferior al hombre… y aunque en nuestra cultura ha habido importantes avances (sólo hace falta recordar la situación de la mujer en España hace 40 años) persiste la devaluación… aunque ahora sea bajo nuevas formas… bueno, y bajo otras, no tan nuevas.

Así las campañas de prevención del maltrato dirigidas a niños y púberes tienen una eficacia bastante limitada frente a lo que nuestros críos ven en los medios de comunicación e internet, donde se presentan modelos muy poco “adecuados”, por decirlo finamente… modelos que, por otra parte, no son otra cosa que la explicitación del imaginario que impera en nuestra sociedad, y del que, la mayoría de las veces, no somos ni conscientes.

No obstante, es cierto que las campañas de prevención de violencia e intervenciones sociales del estilo pueden tener su papel, ya que a todos en un momento dado, un vídeo, una lectura, un algo, nos puede ayudar a un “darnos cuenta” importante  (ejemplo: vídeo “Doble Check de notodofilmfest”, o imagen que os adjunto abajo). Aunque también he de reconocer que algunas de las campañas con las que me encuentro me gustan bien poco (pero hoy no entraré en ello).

He comenzado, como veis, por el nivel social y cultural, que es lo que hace que varíe los porcentajes de violencia entre unos países y otros, aunque en todos, quiero enfatizar, se requeriría una transformación profunda y una recuperación de  los valores femeninos, entre otras cosas, como explicaba en el #minimapa “Hombres y mujeres”.

EN SEGUNDO LUGAR, nos encontramos con el nivel individual, es decir, la persona, su entorno y los avatares de su vida. Aquí, lo que más marca la probabilidad que tiene una mujer de ser maltratada es cómo vive sus primeros años de vida… si bien es cierto, que cualquier mujer podemos encontrarnos atrapadas por un perverso que destroza nuestro cerebro y amenaza a nuestros hijos (de ahí que haya utilizado la palabra “probabilidad”). Por otra parte, lo que más protege en un momento dado es, según mi parecer, contar con buenos amigos.

En este segundo punto hay que remarcar también el deber ético del entorno, del que tantas veces nos escaqueamos… y es que todos debemos asumir nuestra responsabilidad: ¿hasta cuándo mirar hacia otro lado para evitarme problemas? Como decía Martin Luther King “lo preocupante no es la perversidad de los malvados sino la indiferencia de los buenos.”

A este respecto, a los hombres en particular os dejo un vídeo (Jackson Katz: La violencia contra las mujeres, un asunto de hombres) subrayando que ningún ser humano es un objeto y que es vuestra responsabilidad no apoyar con el silencio cuando entre los colegas alguien hace un comentario ofensivo hacia una mujer. Esto es por supuesto también aplicable a las mujeres, que a veces somos mucho más machistas que ellos, y encima sin darnos cuenta.

POR ÚLTIMO, encontraríamos en nivel de intervención con la mujer maltratada. Y voy a acabar este minimapa con un resumen de una parte de un artículo de María Cruz Estada, donde se reflexiona acerca de por qué tantas intervenciones en temas de violencia contra las mujeres fracasan… siendo mi interés que nos sirva a todos de pequeño esbozo para seguir pensando y haciéndome preguntas sobre mi particular mapa mental (mis creencias, mi posicionamiento) ante esta cruda realidad. Hasta la próxima semana, navegantes!

Violencia contra la Mujer

SEGÚN ESTADA los tratamientos se suelen convertir en fallidos por TRES tipos de errores del profesional… que son consecuencia de lo que los programas sanitarios le aconsejan o le enseñan, y también de dejarse llevar en el tratamiento por la ideología personal y por los ideales compartidos con el grupo social al que pertenece (los ideales pueden ser absolutamente legítimos pero en el trabajo con pacientes hay que poder dejarlos de lado para poder verdaderamente escuchar).

1. El primer error consiste en ACONSEJAR a la mujer maltratada algo del tipo: “No deberías soportar más esta situación”.

Este error no sólo lo toman muchos terapeutas, sino también las amigas, madres, hermanas de la mujer maltratada. Lo que sabemos, o deberíamos saber los profesionales que tratamos a personas con este problema, es que cualquier intento de ayuda que venga por ese lado, NO SÓLO NO sirve para ayudar a las mujeres, sino que suele culpabilizarlas aún más, porque ellas tampoco entienden realmente por qué aguantan tanto, ni tampoco tienen las fuerzas para separarse.

Y esta culpa las lleva a angustiarse más y, con ello, a distanciarse de la amiga, hermana, madre o psicoterapeuta que así la aconsejan (angustiadas —también ellas— por el miedo de que las cosas tomen un giro dramático). Queda entonces, aparte de maltratada, sola; y quienes querían ayudarla, frustrados.

2. Otro error—error de matiz, pero fundamental— es que hace ya unos diez o doce años, cuando se empezó a considerar la posibilidad de tratar a mujeres víctimas de maltrato como tales, era bastante general que se intentara QUE ASUMIERAN SU RESPONSABILIDAD en lo que les ocurría, sobre todo cuando se comprobaba que, a pesar del tratamiento, seguían con su maltratador, o que era altísimo el índice de mujeres que, una vez alejadas, volvían al domicilio familiar. Se repetía así hasta la saciedad, y se sigue haciendo, frases como: “la mujer no es culpable, pero sí responsable”, o “hay que distinguir entre culpabilidad y responsabilidad”.

Por ello, dada la dificultad de hacer esta sutilísima distinción, eran muchas las mujeres que abandonaban el tratamiento.  Y no es que sea falso del todo, pero para que estas frases cobren todo su peso, necesitamos poder distinguir QUIÉN es el agente de la responsabilidad y sobre QUÉ se es responsable. Por esa misma razón, responsabilizar en exclusiva al maltratador, deja a la mujer maltratada la posición pasiva, es decir el lugar del objeto, lugar que es justamente del que habrá de poder salir para no ser maltratada.

3. Tampocole parece interesante a Estada la vertiente que toman muchos tratamientos que consisten en DAR EL ESTATUTO DE VÍCTIMA a las mujeres que sufren maltrato por parte de su compañero. Y esto lo argumenta con DOS razones:

3.1. Que a partir de que se colectiviza a alguien, ya no se le puede escuchar como sujeto.

Es decir, sólo se escuchará lo que ya “sabemos” de la víctima de maltrato (decir que la maltratada actúa así, o asá, antes de escucharla), no a la persona que tienen delante, y aun menos lo singular, lo subjetivo, lo que se dice entre líneas acerca de las razones por las que esa persona —no otra, ni un colectivo— no puede salir de su situación de maltrato.

Cualquier aplicación protocolaria de una terapia (salvo la medicamentosa), cualquier tratamiento estereotipado desde la teoría, NO DEJARÁ ESCUCHAR lo que cada mujer formule a propósito de sus problemas para salir de la situación en que se encuentra.

3.2. Que a partir de serle incorporado ese nuevo nombre, el de víctima, éste se convierte así en algo del orden de una identidad: algo así como que lo que es del orden de un estar, se convierte en algo del orden del ser. De esta manera se dificulta el desprendimiento de esa nueva identidad gracias a la cual ha empezado a existir socialmente pues por fin pertenece a un colectivo… pero a un colectivo en el que no figurará como sujeto, sino en tanto objeto nombrado por una instancia superior.

*** (artículo completo en: psicoanalisiscotidiano.wordpress.com)

(Mercedes García-Laso, tu psicólogo en Logroño. Texto incluido en su libro Minimapas para Tormentas, 2ª edición, FBTw Ln)

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(Ilustración de Isabel Merino. Libro Minimapas)

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8 de marzo

8 de marzo, Día de la Mujer… A mí no me van estos días mundiales, internacionales o lo que sean (que le vamos a hacer, raruna que es una). Pero suelo escribir en ellos porque vivimos en el mundo que vivimos y mi espíritu es más de conversar con el vecino en su propia casa disfrutando juntos de vino, un té o lo que me ofrezca, que de ir por las calles con carteles y altavoces.

Sin embargo, esta semana me ha pillado el toro. Y con lo lento que escribo me resulta imposible elaborar algo medianamente decente para el Día de la mujer. Con lo que voy a hacer un re-mix.

Primero, os dejo los enlaces a los minimapas más relevantes para un 8 de marzo:

Hombres y mujeres: Minimapa práctico orientado a “luchar” contra la  discriminación en la vida  cotidiana, tanto externa como la que se da dentro de nuestras cabezas… o, como expresa la ilustración de Sara Fratini de abajo, a ¡crecer juntos!

Día de la Mujer, reflexiones personales.

Mujer y discapacidad.

Violencia contra la mujer.

✎ Y para futuros Minimapas sobre este tema podréis siempre consultar la etiqueta “Mujer

Segundo. os dejo el enlace a la app Palabra de Mujer de la Asociación Mujer, Ciencia y Tecnología con frases de científicas, pensadoras, y artistas para ampliar así nuestros escasos y rígidos referentes de mujer (sobre todo en las generaciones más jóvenes).

Y tercero, y con ello me despido, os copio un pequeño texto que rula por facebook. Se refiere al cáncer pero creo que nos puede iluminar también en otros temas, como el del Día de la Mujer que nos ocupa hoy. ¡Menos postureo y más granitos de arena!

***NO, NO ACEPTO EL RETO… es más, estoy hasta los cojones (sí, he escrito cojones) de tanta y tanta tontería y de tanto lacito. No hago ningún reto, ni fotos, ni echarme agua en cubos… porque una foto mía en blanco y negro o a color no va tener ninguna repercusión en la lucha contra el cáncer o cualquier otra enfermedad o causa. ¿Ahora quieres un reto de verdad? Pues ve hasta cualquier hospital y dona médula o aprovecha para hacer una donación de sangre o plaquetas que puede ayudar a mucha gente.

¿No puedes o no quieres…? no pasa nada. ¿Qué tal si donas 10 ó 20 € para la confección de pelucas para niños con quimioterapia o para el apoyo a las personas con cáncer en situación de vulnerabilidad? ¿Que no tienes dinero para donar? pues córtate el pelo y lo donas a Mechones Solidarios.

¡¡ Una publicación en Facebook no cambia nada !!….. es una chorrada sólo. Es postureo.  Nadie hará conciencia sólo por ver selfies de “caras bonitas”. -Hay otras maneras para hacer conciencia. ¡¡ Seámoslo nosotros primero !!***

(Mercedes GarcíaLaso, tu psicólogo en Logroño y autora del libro Minimapas para Tormentas).

Sara Fratini 8 de marzo

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Minimapas para San Valentín

De nuevo San Valentín ¿un poco rollo no? Es, por supuesto, simplemente mi opinión personal, claro. Pero, como estoy estos días un poco rebelde (más de lo habitual, me refiero, jeje), no me ha salido escribir otro post entorno a temas de amores y demás (aunque me quedan aun muchísimos asuntos que desarrollar, los dejaré para otras fechas). Así que os dejo la recopilación de minimapas referentes al corazón y un parrafillo bien interesante que he encontrado en “La biografía del Silencio” de Pablo D’Ors. Confío que os sirvan, navegantes!

Minimapas para San Valentín

♥ 12 reglas de oro para vivir en pareja de Joan Garriga.

♥ 5 sencillas y bellas rutinas para mantener la pareja en buen camino.

♥ ¿Entiendes el amor?

♥ ¿Solos o en pareja?

Texto de Pablo D’Ors sobre el amor romántico

Nadie vive más engañado que un enamorado, y pocos sufren tanto como él. El amor auténtico tiene poco que ver con el enamoramiento, que hoy es el sueño por excelencia, el único mito que resta en Occidente. En el amor auténtico no se espera nada del otro; en el romántico, sí. Todavía más: el amor romántico es, esencialmente, la esperanza de que nuestra pareja nos dé la felicidad. Sobrecargamos al otro con nuestras expectativas cuando nos enamoramos. Y tales son las expectativas que cargamos sobre el ser amado que, al final, de él, o de ella, no queda ya prácticamente nada. El otro es entonces, simplemente, una excusa, una pantalla de nuestras expectativas. Por eso suele pasarse tan rápidamente del enamoramiento al odio o a la indiferencia, porque nadie puede colmar expectativas tan monstruosas.

La exaltación del amor romántico en nuestra sociedad ha causado y sigue causando insondables pozos de desdicha. La actual mitificación de la pareja es una perniciosa estupidez. Por supuesto que creo en la posibilidad del amor de pareja, pero estoy convencido de que requiere de una extraordinaria e infrecuente madurez. Ningún prójimo puede dar nunca esa seguridad radical que buscamos; no puede ni debe darla. El ser amado no está ahí para que uno no se pierda, sino para perderse juntos; para vivir en compañía la liberadora aventura de la perdición.

Otros minimapas relacionados

✎ ¿Crisis de pareja?: cuándo separarse, cómo superarlo.

✎ “No, no es amor, lo que tú sientes se llama obsesión”.

✎ ¿Dudas sobre identidad sexual, orientación del deseo, etc.?

✎ Regalos de última hora.

(Mercedes GarcíaLaso, tu psicólogo en Logroño y autora del libro Minimapas para Tormentas).

 

Waku y sus minimapas para san valentin

¡Échate de amante a la vida y déjate de tonterías! ;)

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Duelo en niños por un ser querido: 5 orientaciones sobre cómo actuar

Ayer fue el Día de Todos los Santos y de nuevo me llamó la atención lo poco integrada que está la muerte en nuestra cultura actual. Entendible, por otra parte, dado el mandato social en el que vivimos de “hay que estar feliz, hay que estar alegre”, que he comentado en otras ocasiones en este blog, y que nos empuja a evitar, ocultar o a mirar hacia otro lado ante todo lo que nos provoque malestar. Y esto, claro, nos hace un lío a la hora de cómo explicar a un niño la muerte de un ser querido y cómo ayudarle en el duelo, por lo que me he propuesto en este minimapa dejaros cinco breves indicaciones.

1. Decir la verdad, o sea, que esa persona se ha muerto y no vamos a verla más. La explicación ha de estar,  por supuesto, adaptada a la edad del niño y al momento pero cuanto más breve y sencilla mejor (un niño pequeño sólo puede absorber cantidades limitadas de información) y sin metáforas.

Las metáforas pueden confundir porque el niño ha de entender que no va a volver a ver a ese familiar (la idea de “el abuelo está en el cielo”, si no se explica bien, puede hacer que el niño crea que el abuelo es astronauta o que va a volver).

Únicamente en una familia creyente, la explicación de que el fallecido “está en el cielo con Dios” es útil porque da una referencia comprensible para el niño y contiene una visión que coincide con su fe religiosa.

Claro que va a estar en nuestro recuerdo, que le vamos a recordar muchas veces, que hemos estado muy a gusto con él… pero ha muerto y no va a volver.

2. Los adultos no deben disimular su tristeza y han de incluir a los niños en el duelo.

El niño hace el duelo por identificación: ve el llanto, ve a sus padres tristones, que salen menos de casa… y al verlo afuera, va comprendiendo y va comprendiéndose.

Además cuando no se habla de un asunto en una familia, el niño entiende que “si mamá y papá no hablan de eso, es porque es algo malo, y es mejor no hablar de ello’; o ‘no puedo hablar de esto porque mamá y papá se pondrán más tristes’.

También se recomienda que participen en los oficios religiosos, o ritos de despedida, de un modo razonable según su edad y explicándoles por qué se hace cada cosa.

3. Permitir y ayudar al niño con sus propias emociones.

Es importante ser receptivo a las preguntas del niño porque forma parte del proceso del duelo. Y hay que observar su comportamiento porque ahí es donde se ve que el niño lo está pasando mal.

Es un error querer distraer a los niños, en lugar de ayudarles a gestionar y vivir la tristeza. Hay que enseñarle que lo que está sintiendo es tristeza, y que eso es normal., y que está bien manifestarlo (ya sea a través del llanto, del dibujo o de las palabras). Un niño también necesita llorar una pérdida y necesita apoyo, comprensión y cariño.

4. Con adolescentes, si no preguntan hay que ofrecerse a que hablen sin temor a que nos vayamos a enfadar o ponernos tristes (es importante abrir espacio para que se vayan poniendo palabras a las reacciones de ira, frustración, incomprensión,  culpa, pena o aislamiento).

5. Con niños pequeños además:

– No es conveniente comparar la muerte con el sueño, el descanso eterno o el descansar en paz, ya que puede empezar a tener miedo a irse a dormir.

– De igual manera, expresiones como “tu hermanito está con Dios” o “es la voluntad de Dios” pueden asustarle y hacer que crean que Dios también vendrá a llevárselo a él.

– Decirles “se murió por una enfermedad” puede generarles una preocupación innecesaria porque no distinguen entre las enfermedades pasajeras y las mortales (aclarar, por tanto, que solo una enfermedad grave puede causar la muerte).

– Conviene explicarles la muerte en términos de ausencia de las funciones vitales que ellos conocen.

– Cuando preguntan “¿cuándo te morirás tú?”, es que están preocupados. Y lo mejor es contestar con: ¿”Te preocupa que yo no esté aquí para cuidarte?”. Si es así, añadir: “No espero morirme en mucho tiempo. Espero estar aquí para cuidarte todo el tiempo que necesites. Pero si papá y mamá se mueren, habría muchas personas que te cuidarían: la tía, el tío, la abuela…”.

P.D.: También os sugiero echar una ojeada al minimapa “Viviendo y acompañando duelos”.

(Mercedes GarciaLaso, tu psicólogo en Logroño para atravesar tormentas)

Cómo explicar a un niño la muerte de un ser querido y cómo ayudarle en el duelo. Mercedes GarciaLaso, psicólogo en Logroño.

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Sobre el autor Mercedes Garcia-Laso
Psicóloga clínica, experta en pequeñas y grandes dificultades: en terapia su escucha hace ver. Nº1 en el PIR; discapacidad ≥65%; libro #Minimapas para Tormentas. Garcialaso.com.